ყავარჯნებიანი მოხუცი ქუჩაზე გადადის. პატარა ბიჭი ეუბნება:
– ბებია, დაგეხმარებით, ჯოხები მომეცით, მე წამოგიღებთ!..
***
ცოლ-ქმარი გაცხარებით ჩხუბობს, ჩასხდნენ მანქანაში, დაიძრა მანქანა, თან ჩხუბს განაგრძობენ. ყველა სალანძღავი სიტყვა ამოეწურათ, გაჩუმდნენ. უცებ ქალი ხედავს გზის პირას ღორები ნაგავში იქექებიან.
– ყველა კაცი სულელი ღორია! – წამოიძახა უცბად.
– მართალი ხარ, ნახე, სად ეძებენ ცოლს?
***
– თქვენი სახელი?
– უსამა.
– ა, ეს თქვენ ხართ, ცოლი რომ ბოზი გყავთ?
– არა, როგორ მიბედავთ, მე თქვენ გიჩივლებთ!
მიდის ზედა ინსტანციაში:
– თქვენი სახელი?
– უსამა.
– ა, ბოზი ცოლი რომ გყავთ?
– როგორ ბედავთ, მე თქვენ გაეროში გიჩივლებთ.
მიაღწია გაერომდე:
– ყველაფერში გავერკვევით. თქვენი სახელი?
– უსამა.
– უსამა ბინ ლადენი?
– არა, არა, ცოლი რომ ბოზი ჰყავს...
***
ექსკურსიაზე:
– აუ, რა მაგარი ფრესკებია!!!
გიდი:
– წავიდეთ, ეს ნესტისგანაა.
***
ექიმი:
– იცით, ცუდი ამბავი უნდა გითხრათ.
– ვკვდები, ექიმო?
– არა, მკურნალობას ვიწყებთ.
***
– ძვირფასო, ნუდისტების საღამოზე ვართ დაპატიჟებულები.
– შესანიშნავია! ოღონდ, ალბათ, რაღაც უფრო გემოვნებით უნდა გავიხადოთ...
***
– სიდედრს რკინის ლარიანი გადაეყლაპა... პატარაა, მაგრამ რა სასიამოვნოა!
***
– გუშინ აუზში საშინელება ავიკიდე... კიდევ კარგი, დილით წავიდა...
***
ბოშები არ ებრძვიან მიკრობებს, ისინი მათ უთანხმდებიან.
***
სამთო-სათხილამურო კურორტზე:
– თქვენ მხოლოდ თხილამურები წამოიღეთ, ორი ჯოხი კი გარანტირებული გაქვთ.
***
– აბრამ, იცი, სარა როგორი კარგი მეოჯახე, შესანიშნავი კულინარი, სუფთა, მხიარული და დამჯერი ქალია?
– მოშე, ისე გაგიჭირდა, ცოლს ყიდი?
***
ერთ ტიპს თავი მწერლად მოჰქონდა და მომენტს არ უშვებდა‚ ნაცნობ-უცნობებში ეტრაბახა. ერთხელაც, სიამაყით იკითხა რიტორიკული ტონით:
– საინტერესოა‚ რას დააწერენ ჩემს სახლს ჩემი სიკვდილის შემდეგ?
– „იყიდება“... – ჩაილაპარაკა ერთმა.
***
„დღეს სამოქალაქო ფორმაში გადაცმულმა სამმა პოლიციელმა დააკავა პოლიციის ფორმაში გადაცმული სამი დამნაშავე“.
***
– შე ახვარო‚ რატომ ჰკოცნიდი ჩემს ქალიშვილს გუშინ სიბნელეში?
– აი‚ ზუსტად მეც ეგ კითხვა დავუსვი ჩემს თავს‚ როცა თქვენი შვილი სინათლეზე დავინახე.
***
ქალებს მოსწონთ ჩუმი მამაკაცები – ჰგონიათ‚ რომ ისინი მათ უსმენენ.
***
ახალი წლის სამზადისია, დედა სამზარეულოში ფუსფუსებს, ბავშვები ნაძვის ხეს რთავენ. მამა იღებს თოფს, აივანზე გადის, ისვრის და ოთახში შემოდის:
– ბავშვებო, შემთხვევით თოვლის ბაბუას მოვარტყი, საჩუქრები აღარ იქნება...
***
იცი‚ მე უკვე აღარ მაქვს ისეთი პრეტენზიები მამაკაცების მიმართ‚ როგორც ადრე; მთავარია‚ კეთილი იყოს‚ ყურადღებიანი‚ ადამიანური; შენ როგორ ფიქრობ‚ დღეს არიან ასეთი ფულიანები?
***
თუ ვინმე ქალის ჩანთაში ჩაყოფს ხელს – ეს დანაშაულია‚ ხოლო, თუ კაცის შარვლის ჯიბეში – ასეთია ოჯახური ცხოვრება.
***
კურსანტი პოლიციის აკადემიაში გამოცდას აბარებს.
– ჩამოაყალიბეთ სიტყვა „თაღლითობის“ განმარტება.
– ეე...
– კარგი. რა ჰქვია პირადობის დამადასტურებელ საბუთს?
– ეე...
– კარგი. ბოლო კითხვა: რა ასოზე იწყება „ელექტრობა“?
– აა...
***
– კაცო‚ ვერ გავიგე‚ რატომ დაიწყეს ხიდის მშენებლობა შუა მდინარიდან?
– ხალხმა დროზე ადრე რომ არ იაროს...
***
– საშინელი ტოქსიკური ორსულობა მაქვს‚ არადა, დასაწყისი რა კარგი იყო...
***
40 წელს კარგად გადაცილებული ქალბატონი ექიმთან მიდის – ციკლი „გადამიცდაო“. გასინჯა ექიმმა და განუცხადა:
– კლიმაქსი!
გავიდა ხანი და ეს ქალბატონი კვლავ იმ ექიმთან მივიდა:
– ექიმო, ეს კლიმაქსი რაღაც უცნაურად მოძრაობს.
***
მეზობელმა კაცებმა გადაწყვიტეს გარმონის ყიდვა. შეაგროვეს ფული და იყიდეს... „დაასველეს“‚ დალიეს‚ დაუკრეს... დილით გაიღვიძეს‚ „პახმელიაზე“ გამოვიდნენ... და გაყიდეს.
***
– უკაცრავად‚ სად არის ოკულისტი ან უროლოგი?
– თქვენ რომელი გჭირდებათ?
– იცით, გაურკვევლობაში ვარ: ან მე ვარ დალტონიკი, ან ჩემი შარდია ლურჯი...
***
ექიმი ანალიზის პასუხს ათვალიერებს:
– ოო‚ სამწუხაროდ‚ ეტყობა‚ ჩვენ აწი ხშირად მოგვიწევს შეხვედრა.
– რატომ‚ სამწუხაროდ? მე თქვენ ძალიან მომეწონეთ.
***
კინოვარსკვლავის კარიერა იწყება მაშინ‚ როცა მისი მკერდი ბიუსტჰალტერში აღარ ეტევა და მთავრდება მაშინ‚ როცა აღარაფერში აღარ ეტევა.
***
თუ შენ ღარიბი მამა გყავს‚ ესე იგი, არ გაგიმართლა; თუ სიმამრი გყავთ ღარიბი‚ მაშინ თვითონ ყოფილხარ შტერი.