კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

იუმორი

სააკაშვილი შევიდა მაღაზიაში – ორი ჰალსტუხი მომეცითო.

გამყიდველი ეკითხება: გაგიხვიოთ თუ აქვე შეჭამთო?

***

ბავშვი ეკითხება მამას ზებრაზე:

– მამი, ეს მელირებული ცხენიაო?

– არა, – პასუხობს, მამა, – ეს ზებრაა, მელირებული ცხენი კი დედაშენიაო.

***

მამა ეკითხება შვილს:

– რომ გაიზრდები, ვინ უნდა გამოხვიდეო?

– ვინ უნდა გამოვიდე, მამი და „სირიო“.

– რატომ, შვილოო?

– რატომ და, მთელი დღე იმას გაიძახი, ამ „სირმა“ რა მანქანა იყიდა, იმ „სირმა“ რა მაგარი ბინა იყიდაო და, მეც მინდა, რომ „სირი“ გამოვიდეო...

***

– რა ღირს თუთიყუში?

– რომელი?

– აი, ის, შუაში რომ ზის.

– 10 000 დოლარი.

– რა ამბავია, რას აკეთებს ასეთს?

– ეგ უბრალო თუთიყუში არაა, „კაგებეს“ არქივი იცის ზეპირად.

– კაი, მარჯვნივ რომაა, ის?

– ის, გენაცვალე, 20 000 ღირს, „ცეერუს“არქივი აქვს მაგას ტვინში.

– არ მინდა არც ეგ. ის რაღა ღირს, მარცხენა?

– 50 000.

– არ გადამრიო, მაგან რაღა იცის ამისთანა?

– ეგ არავინ იცის, მარა ეს ორი თუთიყუში მაგას „ბოსს“ ეძახის.

***

ტიპს ჰკითხეს, ყველაზე ადვილი ენა რომელიაო?

– რომელი და – სვანურიო...

– კი მარა, რატომ სვანურიო?

– იმიტომ, რომ სვანებმაც ისწავლესო.

***

ჭიჭიკია ისეთი ჟმოტია, „სვადებნიში“ მარტო იყო წასულიო...

***

განაცხადის შევსება:

– აქ რა დავწერო?

– თქვენი დაბადების თარიღი...

– ციფრებით თუ სიტყვიერად?

– როგორც თქვენ გნებავთ...

– აქ რას ვწერ?

– აქ – თქვენს სახელსა და გვარს...

– სიტყვიერად?

***

ომია. სამხედრო გემის მიმართულებით ტორპედო მოდის და კაპიტანი ეუბნება ბოცმანს:

– სადაცაა, დედა გვეტირება და ბიჭებს ნუ ჩავხოცავთ საქვაბეში, ამოიყვანე გემბანზე და ერთი გემრიელად გააცინეო...

ბოცმანი ამორეკავს ხალხს და ეუბნება:

– ახლა მიყურეთ! ამოვიღებ კვერცხებს, დავახეთქებ გემბანზე და გემი ნაფოტებად იქცევაო.

– მართლაც ამოიღებს, ბრახ! დაარტყამს და გემი ჰაერში აიწევა...

კაპიტანი და ბოცმანი გადარჩებიან. მიცურდება კაპიტანი ბოცმანთან და ეჩხუბება:

– რა ჰქენი, ბიჭო, ეს რა ჩაიდინეო?

– რა გინდა, ბიჭო, ხომ გავაცინე ბიჭებიო.

– რა გააცინე, ტორპედო აგვცდაო.

***

მიტომ იშვილა ორი თვის ზანგი და დიდი ზარზეიმით მიიყვანა შინ. ცოლმა უთხრა:

– კაცო, ეს ჩვენები ვერ დაგვიზრდია და ე ზანგი რაღად გინდოდაო?

– რას ამბობ, ქალო, რო გაიზრდება, ჩვენ შვილებ ინგლისურს ასწავლისო, – უთხრა მიტომ.

***

ორი ღამურა კიდია ფეხებით და ერთი ეკითხება მეორეს:

– ყველაზე ცუდი დღე როდის გქონდა?

– მაშინ, კუჭი რომ ამეშალაო.

***

ინჟინერი ქმარი ეუბნება ცოლს:

– ძვირფასო, ხომ არ გამიმხელ ამ ნამცხვრის რეცეპტს? ჩემი აზრით, შენი მეთოდი დიდ რევოლუციას მოახდენდა ცემენტის მრეწველობაში...

***

პოეტს ხშირად სტუმრობდა მუზა, სხვა მნახველებს პალატაში არ უშვებდნენ.

***

წვეულებაზე ქალს შოკოლადის კანფეტს მიაწვდიან, ის კი მაშინვე ქმარს აწვდის. გარშემო ყველამ წამოიძახა:

– ო, როგორი სიყვარულია!

– არა, უბრალოდ, მე მასზე მეტი კბილები მაქვს! – განმარტა ქმარმა.

***

კაცი „მამაშასთან“ მივა:

– ქალი მინდა, ოღონდ, უნდა წავიყვანოო.

„მამაშამ“ უთხრა:

– ახლა გვიანია, არავინ არ წამოგყვება, მარტო ავთანდილოვიჩია წამომყოლიო.

– „მკიდია“, მოიყვანეო.

გადაიხდის ფულს ეს კაცი, ჩაისვამს მანქანაში ავთანდილოვიჩს და წავა.

გზაზე მხედრიონის პიკეტი შეხვდებათ. გააჩერებენ, – გადმო, შენი დედა, ფული მაიტაო...

უცებ დაინახავენ ავთანდილოვიჩს:

– უი, ავთანდილოვიჩ, ბოდიში შეწუხებისთვის, მეტს აღარ ვიზამთ, გვაპატიეთ როგორმეო.

გააგრძელებს ეს ტიპი გზას.

„გაიჩითება“ პოლიციის რეიდი. აჩერებენ, მანქანას „შმონავენ“, საბუთებს უმოწმებენ, მოკლედ „ტისკავენ“ ტიპს...

ერთ-ერთი „ძაღლი“ ავთანდილოვიჩს შენიშნავს და...

– ბოდიში, ავთანდილოვიჩ, მეტს აღარ ვიზამთ, აღარ განმეორდება, ავთანდილოვიჩ, მოგვიტევეთ, გვაპატიეთო...

გააგრძელებს ეს ტიპი გზას, თან ავთანდილოვიჩს უყურებს. „გაიჩითება“ კიდევ რაღაც პიკეტი. ტიპი აჩერებს მანქანას, ავთანდილოვიჩს ეტყვის, მოვალ მე ახლავეო. მივა ტელეფონ-ავტომატთან და რეკავს:

– ალო, ბორდელიაო?

– კიო.

– მე ისა ვარ, ავთანდილოვიჩი რო წამოვიყვანეო.

– მერეო?

– ეგ ყველაფერი კარგი, მარა, ამან თუ იცის, „გასაჟიმად“ რო მიმყავსო?

***

გურულთან სტუმრები არიან და კარგად იქეიფებენ. ჰოდა, გურული ცოლს ეუბნება. ახლა, ქალო, სტუმრებს რამე გამაგრილებელი მოუტანეო და ცოლი ფანჯარას გამოაღებს.

***

გურული ეუბნება მეორე გურულს:

– გაიგე ბიჭო, პიანინო 50 ლარი ღირს!

– არა, მაგი ნამდვილად ტყუილი იქნება.

– ტყუილია, მაგრამ ხომ იაფია?

***

– მიდი, შვილო, ტასო ბებოსთანა, რამე გასახარელი უთხარი, ფინთათაა მაგის საქმე.

– ტასო ბებო, პანაშვიდზე „4 გიამ“ რო გიმღეროი, გეგეხარდებაა?

***

ზარი ტელეფონით:

– ქალიშვილო, თქვენ რა ზომის მკერდი გაქვთ?

– ორი ნომერი...

– უკაცრავად, ნომერი შემეშალა...

скачать dle 11.3