კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
თებერვალი 2020 (53)
იანვარი 2020 (194)
დეკემბერი 2019 (257)
ნოემბერი 2019 (207)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)

გია მურღულიას კოლექციიდან







ტიპი თევზაობს. მეორე მიუახლოვდა და ეკითხება:

– წყალი როგორია?

– ისეთია, რომ თევზებს ამოსვლა არ უნდათ...

***

– გუშინ ქარიყლაპია დავიჭირე, 72 კილოს იწონიდა!

– ეგ რა არის, გუშინ მდინარიდან ბრინჯაოს შანდალი ამოვიღე და რომ ამოვათრიე, სანთლებს ცეცხლი ეკიდა.

– 40 კილო რომ დავაკლო, სანთლებს ჩააქრობ?

***

– ექიმო, სიბნელეში ვერ ვიძინებ – ვერ ვიგებ, თვალები დავხუჭე თუ არა...

***

ჯარში ოფიცერი მიმართავს რიგითებს:

– „ტაბურეტკას“ ვინც ხმარობს – ერთი ნაბიჯი უკან!

ყველამ გადადგა ნაბიჯი უკან ერთის გარდა.

ოფიცერი ეუბნება:

– აი, ასეთი ვაჟკაცები უნდა ჰყავდეს ქვეყანას! შენ რა გქვია, ახალგაზრდავ?

– „ტაბურეტკა“...

***

თუ ქმარი არ მიდის ცოლთან, ცოლი მიდის მუჰამედთან.

***

ექიმი ეუბნება პაციენტს:

– თქვენთვის კარგი ამბავიც მაქვს და ცუდიც.

– ცუდი რა არის?

– გუშინ მარცხენას ნაცვლად მარჯვენა ფეხი მოგაჭერით.

– ვაიმე, და კარგი?

– არც მარცხენა ყოფილა მოსაჭრელი...

***

– მარო, რძალი გამაგადგა?

– რავი, მგონი ავადმყოფი შამამაპარეს – წუხელ მთელი ღამე კვნესოდა.

***

მარო მიხოს აღვიძებს

– ადეე, მიხო, მელამ ქათმები წაიღო!

– რამდენი?

– 8 ცალი.

– ვაა! სუმკით იყო ეგ შობელძაღლი?!

***

– შეხედე ჩემს კბილებს – როგორ მოგწონს?

– თოვლივით ქათქათაა.

– მეც მაგას ვამბობ. არადა, ოქროსი იყო.

***

– თქვენი დანახვა ერთი სიამოვნებაა, არდანახვა – მეორე...

***

კაზინოში კაცმა 80 000 მოიგო და დიდი „იგროკული” ყოყმანის შემდეგ გარეთ გამოვიდა – ამ ერთხელ მაინც შევირგებ მოგებასო. უცბად ვიღაცამ მხარზე ხელი დაადო – ეშმაკი იყო – დღეს მაგრად გიმართლებს და შებრუნდიო.

შებრუნდა. 27-ზე დადო – ეშმაკმა ჰკითხა რამდენიო? სულ? რას ამბობო? დიდი ამბის შემდეგ დადო და მოიგო 300 000. ახლა ზეროზე დადეო – ეშმაკმა, რას ამბობ – ზერო ათასში ერთხელ ამოდისო – კაცმა მაინც დაადებინა და კვლავ მოიგო – 1,5 მილიონი. კაცმა გაიხედა და დაინახა, რომ ეშმაკი სხვა მოთამაშესთან გადასულიყო, მივიდა. ახლა რაზე დავდოო? – ეკითხება. ეშმაკმა: წადი შენი ყისმათა დედაცო!

***

ორმა სვანმა ტაქსი გააჩერა:

– სამ კაცს არ მიგვიყვან დიდუბემდე?

– კი, მაგრამ თქვენ ხომ ორნი ხართ?

– როგორ, შენ არ მოდიხარ?!

***

მიტო თბილისის კორპუსში გადმოსახლდა. ზემოდან ხმაურიანი მუსიკა ესმის. ავიდა – რასა ხმაურობთ ამხელასო?!

– კონცერტი გვაქვს და რეპეტიციას გავდივართ. მალე მოვრჩებითო. 5 დღე გრძელდება ეს ამბავი. მუსიკოსებმა თქვეს: ჩავიდეთ ერთი, ვნახოთ, ის კაცი რას შვრებაო. ჩავიდნენ. კარი ღია იყო. შევიდნენ. დაინახეს – მიტო დგას ფანჯარასთან და ონანიზმით არის დაკავებული.

– რასა შვრებით, ბატონო? – მუსიკოსებმა ჰკითხეს.

– რეპეტიციას გავდივარ, დედა უნდა მ....თო – უპასუხა გაწვალებულმა მიტომ.


скачать dle 11.3