ანეგდოტები
სვანმა მანქანა იყიდა.
– აბა‚ რა‚ ყველაზე მაგარია! გაჩერებულზეც კი საათში 20 კილომეტრი სიჩქარე აქვს.
– ეს როგორ?
– სპიდომეტრი ასე აჩვენებს და...
***
გოგონა: კარგი‚ რვაზე – ფილარმონიასთან. თუ რომელიმე დაიგვიანებს...
ვაჟი: მაშინ, მე დაგელოდები.
***
სამოცდაათიან წლებში ბავშვებს უხსნიდნენ‚ რომ სინათლის დიოდი – ესაა პატარა რადიოდეტალი‚ რომელიც ისე ანათებს‚ როგოც ციცინათელა.
ახლა კი ბავშვებს უხსნიან‚ რომ ციცინათელა არის პატარა ხოჭო‚ რომელიც ისე ანათებს‚ როგორც სინათლის დიოდი.
***
– ივან პავლოვიჩ‚ გაიგე? დღეს „დუმამ“ პედოფილებსა და ჰომოსექსუალებზე განიხილა კანონი.
– როგორ არ რცხვენიათ‚ სულ საკუთარ თავზე ფიქრობენ‚ ხალხი როდის გაახსენდებათ?!
***
„ავტოვაზის“ ხელმძღვანელებმა ჩინელებს შესთავაზეს, გაეკეთებინათ „ლადას“ კლონი.
ჩინელების პასუხი: „ჩვენ მუტანტებს კლონირებას არ ვუკეთებთ!“
***
ცოლი ქმარს შუაღამისას აღვიძებს:
– შენ კიდევ არ წასულხარ? ჩქარა, ადექი‚ თორემ დავიღუპეთ!..
***
დარიგება:
„ბინაში რომ ქმარი შემოიყვანო‚ ჯერ დივანი უნდა დადგა; ქმარი რომ არ გაგეყაროს‚ ამ დივანზე ბავშვები უნდა გაამრავლო...“
***
ისრაელის საელჩოში სიმპათიური მამაკაცი მივიდა:
– მომეცით ვიზა‚ ჩემს ისტორიულ სამშობლოში მინდა დავბრუნდე!
– გაქვთ თქვენი ებრაული წარმოშობის დამამტკიცებელი რაიმე დოკუმენტი?
– არა‚ ყველაფერი დავკარგე...
– მაშინ‚ უნდა წახვიდეთ ჯერ მმაჩის ბიუროში‚ შემდეგ – საპასპორტოში...
– უფრო მარტივად არ შეიძლება?
– შეგიძლიათ, ის პასპორტი მაჩვენოთ‚ ბავშვობიდან რომ ატარებთ‚ – კეკლუცად უთხრა ოპერატორმა ქალმა.