გია მურღულიას კოლექციიდან
***
ლამაზი ქალებისთვის გზა მამაკაცის გულისაკენ მის კუჭზე გადის, ულამაზოებისთვის – ღვიძლზე.
***
მასწავლებელი ეუბნება მოსწავლეს:
– ხვალ სკოლაში მშობლის გარეშე არ მოხვიდე!
– ზეგ?
***
– ექიმო, შეგიძლიათ ტელეფონით დიაგნოზი დამისვათ?
– რა თქმა უნდა, გაიხადეთ!
***
ერთი მწყემსი ეუბნება მეორეს:
„გუშინ ისე ცუდად ვიყავი, საღამოს ცხვრები თვითონ ითვლიდნენ ერთმანეთს“.
***
ორმა პოლიციელმა ხეზე ჩამოკონწიალებული გვამი დაინახა, „რად გვინდა ახლა პრობლემებიო” – ჩამოხსნეს და სხვა უბანში ჩამოკიდეს ხეზე: გამოიარეს ამ უბნის პოლიციელებმა:
– ვა, ეს ისევ აქ კიდია?!
***
სვანს ეკითხებიან:
– რა გვარი ხარ?
– ორასოციანი.
– ეგ როგორ?
– დედაც ასათიანი მყავს და მამაც.
***
მეგრელი პოსტზე.
– კაცო, მესამე დღეა პოსტზე ვდგავარ და ამ პაროლს რატომ არ ცვლიან ნეტავი!
***
– მაშ თქვენ ამტკიცებთ, რომ ბრალდებულმა კრეტინი გიწოდათ?
– დიახ, ბატონო მოსამართლევ, ოღონდ მან ეს მინიშნებით გააკეთა.
– რას ჰქვია მინიშნებით?
– ასე მითხრა, მე და შენ ერთნაირი ინტელექტი გვაქვსო.
***
სასტუმროს ნომერში გურულს აღვიძებენ:
– ადექი, ჩქარა ადექი!
– რეიზა?! ჯერ შუაღამეა.
– პაჟარია, პაჟარი!
– მერე, ძამა, მე რომელი პაჟარნიკი მნახეთ?!
***
– რატომ ხარ ასე დაღონებული?
– ხუთასდოლარიანი მინდა დავახურდაო.
– მერე მაგაზე ადვილი რა არის, ბანკში მიხვალ და დაახურდავებ.
– ადვილი კია, მაგრამ ეს ხუთასდოლარიანი არ მაქვს, მაგის...
***
სასწრაფო დახმარების მანქანა მიქრის, გაბრაზებული მძღოლი ავადმყოფისკენ შებრუნდა:
– ხმა ჩაიწყვიტე, შენი... სირენის ხმა აღარ ისმის!
***
– რა მშვენიერი ტყუპი გყავთ, ქალბატონო.
– არა, ბატონო, ერთია, მაგრამ ძალიან ნერვიულია...
***
მაღაზიაში ბეწვეულის გამყიდველს ეუბნება ქალი:
– ბოდიშს გიხდით, ეს ფული რომ სველია – ჩემი ქმარი მგონი ტიროდა ფულს რომ მაძლევდა...