კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2019 (54)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)
ივნისი 2019 (208)

გია მურღულიას კოლექციიდან


***


რესტორნიდან გამოსულ მაგარ მთვრალს მეზობელი ეკითხება მიზეზს.

– ლევანი შემეძინა და შვილი დავარქვით.

***

მანქანაში კაცი ეუბნება ცოლს:

– ცოტა ხანს გაჩუმდი რა, ვერ გავიგე, მანქანა დაიქოქა, თუ არა!

***

– გუშინ სახლში მივედი და კარადაში შიშველი კაცი დამხვდა...

– წარმომიდგენია, ცოლს რას უზამდი!

– საქმეც ისაა, რომ ცოლი არა მყავს.

***

ტელეფონით:

– თუ შეიძლება კარუსკლეი მინდა!

– ვისი? ვისი?

***

– 56 ზომა სათხილამურო ფეხსაცმელი გაქვთ?

– რა ზომა?

– 56.

– თხილამურები რაღად გინდათ?!

***

განცხადება:

„გავიცნობ ქალს სერიოზული ურთიერთობების დასამყარებლად. ვუპასუხებ ფოტოსურათიან წერილებს.

პეიზაჟი არ გამომიგზავნოთ”.

***

პასუხი ლაბორატორიიდან ანალიზების ბლანკზე: „ვერ შევძელით ანალიზების ქილის გახსნა”.

***

– მაშ ასე! თქვენ კლიენტებს ახალგაზრდობის ელექსირს სთავაზობდით და ამიტომ ბრალი გედებათ შარლატანობაში. აღიარეთ – ნასამართლევი ხართ?

– დიახ, 1650, 1732 და 1890 წლებში.

***

განცხადება: „თუ თქვენ ჩვენთან დაკრძალავთ 9 ნათესავს, მე-10 დაგიკრძალავთ უფასოდ”.

***

კითხვა: „აბორტი თუ მკვლელობაა, ონანიზმი გენოციდია?”

***

– იცი, ჩემმა ძმამ 100 მეტრი 6 წამში გაირბინა!

– რას ამბობ! მსოფლიო რეკორდი 9 წამია!

– ჩემმა ძმამ მოკლე გზა იცის.

***

მეძავი ბანკში ფულს დებს. ბანკის თანამშრომელი ეუბნება:

– ეს ფული ყალბია!

– ესე იგი, გამაუპატიურეს?!

***

ტყუპები საცაა უნდა დაიბადონ. მომდევნო ეკითხება პირველს:

– ნეტავ, რა გველის იქ, ახალ სამყაროში?

– რა ვიცი, აბა, იქიდან უკან დაბრუნებული ჯერ არავის უნახავს.

***

მონღოლეთში ორეულების კონკურსი ჩაატარეს და ყველამ პირველი ადგილი აიღო.

***

ბაზარში:

– ჭიჭიკია, რატოა აი თევზი მოღუნული?

– მაი, ქალბატონო, პავაროტში დევიჭირე!

***

ჩვენმა მოქალაქეობრივმა პოზიციამ, როგორც იქნა, მოიპოვა აღიარება – ის კამასუტრაში შეიტანეს.

***

ფსიქიატრთან შეშფოთებული გურული მივიდა.

– რაცხა მიშველე, ძამა!

– რაშია საქმე?

– რა და, მესამე დღეა მეჩვენება, რომ ცოლი აზრიანად მელაპარაკება.


скачать dle 11.3