კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ივნისი 2018 (152)
მაისი 2018 (211)
აპრილი 2018 (194)
მარტი 2018 (256)
თებერვალი 2018 (208)
იანვარი 2018 (215)

№22 ტრისტან სარალიძის


ანეკდოტები
მიხოსთან მივა შვილი და ეუბნება:
– მამი, გახსომს, რომ მითხარი, თუ მეხუთე კლასში გადახვალ, 100 ლარს გაჩუქებო?
– ჰო, მახსომს, მერე?
– ხოდა, ენდე, 100 ლარიც დაგეზოგება.
***
გურიაში, ჭორიკანა ქალი გარდაიცვალა. მეზობელი დასტირის:
– ადე ცა, ადე... არ გრცხვენია? რაფერ გვტიებ ინფორმაციულ ვაკუუმში ამდენ ხალხს...
***
ქუთაისელი ტიპი ძმაკაცს ესაუბრება:
– დავაკვირდი, ძამია და ქალი და კალკულატორი, ერთი და იგივეა.
– რატომ?
– რატომ და: გიმრავლებს პრობლემებს, გიყოფს ცხოვრებას, გიკლებს სიცოცხლეს, გიმატებს ჭაღარებს, კუბში აყვანილი გხდის სულს და ფესვიდან იღებს ტვინს და აბა, რა გამოდის?
***
– რა დაგემართა, ბიჭო, რა ცხვირ-პირი ჩამოგტირის?
– დღევანდელი ჰოროსკოპი მაქვს ძალიან ცუდი.
– რაო, რას ამბობს?
– მერწყული მეუღლის ღალატის შესახებ გაიგებსო...
– მერე, შენ კურო არ ხარ?
– მე კი ვარ კურო, მაგრამ ჩემი ცოლია მერწყული.
***
– დედა, ნახე ჭიპი გავიხვრიტე ხუთ ადგილას და რგოლები გავიკეთე.
– კარგია შვილო, აწი ტრუსიკის ყიდვა აღარ დაგჭირდება, პირდაპირ ფარდა ჩამოიკიდე.
***
გურული ეუბნება მეგობარს:
– აღარ შემიძლია, ცოლი ყოველდღე ფულს მთხოვს.
– კი მარა, სა ხარჯავს?
– არ ვაძლევ და რას დახარჯავს?
***
მეგრელ გამყიდველს ეუბნება მყიდველი:
– უკაცრავად, ეს პური დღევანდელია?
– კი, ქალატონო, ხვალინდელიც.
***
– მას შემდეგ, რაც ჩემმა შეყვარებულმა გოგონამ მითხრა, რომ ბავშვი გვეყოლება, ბევრი რამ შეიცვალა ჩემს ცხოვრებაში, თითქმის ყველაფერი.
– მაინც რა?
– მისამართი, ტელეფონის ნომერი, გვარი, სახელი...
***
მეგრელმა თქვა:
– ეს ჩემი შეყვარებული, ჩემს დანახვაზე, ტირილს იწყებს და ვკომპლექსდები.
– რატომ კომპლექსდები?
–  რატომ და, ვეღარ გავიგე, კაცი ვარ თუ ხახვი?!
***
მიხო უყურებს ტელევიზორს.  შემოვიდა ცოლი და ეკითხება:
– რაო, მიხოვ, რას ამბობენ?
– რასა და, საქართველოს მთავრობა აცხადებს, საქართველოს მოქალაქეებს შემოსავლები გაეზარდათო.
– მერე?
– რა მერე? მაიტა, ქალო, ჩემი პასპორტი გამაიტანე, ჩავიხედო, კაცო, შიგნით, მგონი სხვა ქვეყნის მოქალაქე ვარ.скачать dle 11.3