გია ბეროშვილის ანეკდოტები » თბილისელები
კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2018 (109)
ივლისი 2018 (223)
ივნისი 2018 (244)
მაისი 2018 (211)
აპრილი 2018 (194)
მარტი 2018 (256)

№21 გია ბეროშვილის ანეკდოტები


ქალბატონს შვილიშვილი შეეძინა, გახარებულია, შევიდა ეკლესიაში, დაანთო სანთელი და ღმერთს შესთხოვს:
 – ღმერთო ერთი 15 წელი მაინც მაცოცხლე, მეტი არ მინდა.
ღმერთმა ახედ-ჩახედა ქალს და ჩაილაპარაკა:
– 15 რა არის, ახალგაზრდა ქალი ხარ, 30- 40 წელი იცოცხლე.
ქალი იფიქრებს, ბებია კი ვარ, მაგრამ მინდა კარგად გამოვიყურებოდეო. წავა კლინიკაში და გაიკეთებს ტუჩებს, წარბებს, მკერდს გაიდიდებს... გამოვა და მანქანა დაარტყამს. ბოლო წუთებშია და ჩაილაპარაკებს:
– ღმერთო, რომ შემპირდი?
– კი შეგპირდი, ქალბატონო, მაგრამ რომ დაგინახე, ვეღარ გიცანი.
***
სვანეთში ტურისტების ჯგუფია ჩასული. გასძახა რუსმა მთებს:
– ია წებია ლუბლიუ!
ექო: ლუბლიუუ... უბლიუუ... უბლიუუუ..
გასძახა ამერიკელმა:
– აი ლავ იუუუ!
ექო: ლავ იუ... ლავ იუ... იუუ...
გასძახა ჩინელმა:
– სუნ ჩინ ჯენ სან!
ექო: რაიო... რაიო... რაიოოო?
***
სვანს უთხრეს:
– პირი გაქ ღია.
– ვიცი, მე გავაღე.
***
ხატვის მასწავლებელმა გაკვეთილზე შიშველი ქალის სკულპტურა შეიტანა და მოსწავლეებს ეკითხება:
– ბავშვებო, რა მოგწონთ ამ სკულპტურაში?
– მკერდი, – პასუხობს მიხო.
– გაეთრიე გარეთ!
– შენ, მიტო?
– გავდივარ, გავდივარ...
***
– შენი შვილი რა სწრაფად იზრდება, განსაკუთრებულ რამეს აჭმევ?
– არა, უბრალოდ, სამ თვეში ერთხელ, კომპიუტერის მონიტორს 5 სანტიმეტრით მაღლა ვწევ.
***
ივანიშვილი დაიჭერს ოქროს თევზს და თევზი სურვილს ჩაიფიქრებს.
***
ჭიჭიკია ღამის კლუბიდან „ააგდებს“ მაგარ ნაშას, გაუვლის ძმაკაცს და ეტყვის:
– ჰა... ერთად მოვაწყოთ ორგია, არ გინდა?
მოკლედ, შევლენ საძინებელში, ჩააქრობენ შუქს და წავა მთელი ამბები.
ერთ საათში ჭიჭიკია აანთებს შუქს. ძმაკაცი ეკითება:
– რას შობა, ბიჯო?
 – რას ვშობი და... სიმონ, პატარა ჩამოვყალიბდეთ, თვარა, უკვე მესამედ მიხმარე!
***
– მიხო, გავიგე სიდედრთან უთანხმოება გქონია.
– კი, მასეა, აგრარულ საკითხებზე ვერ ვთანხმდებით.
– ეგ როგორ?
– იმას უნდა, მე ჩამდოს მიწაში, მე – პირიქით.
***
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან, ოფლი დაასხამს და იტყვის:
 – აი, ბედი რომ მაქვს – კიდე კაი, ზედ არ მეცვა.
***
მიხო ეუბნება შაქროს:
– მივხვდი ჯოუ, სიყვარული ჩასვრასა გავს.
– ეგ როგორ, კაცო, სად ჩასვრა და სად სიყვარული?
–  ჩემს ლამაზ ცოლს ხომ იცნობ?
– კი, მართლა ლამაზი გყამს, ყველა ხედამს.
– ჰოდა, ყველა ხედამს, მარა, სითბოს მარტო მე ვგრძნობ.

პაატა გულიაშვილის ანეკდოტები
კახელს შესჩივის შვილი:
– მამი, მიშველე, მგონი, გოგო მეტენება.
–  მერე მე რა გიყო, შვილო, გადაგიჯოკრო?
***
ზუგდიდის საკრებულომ მიცვალებულის მჯდომარე მდგომარეობაში დაკრძალვის წესი დაადგინა. ამას არც ქუთაისის საკრებულო ჩამორჩა და ჩაცუცქულ მდგომარეობაში დაკრძალვის წესი დაამტკიცა.
***
ტიპმა ბარში ქალი „მოხსნა“, აიყვანა სასტუმროში და... დილას ქალი ეუბნება:
– გინდა, შენს პროფესიას გამოვიცნობ?
–  ეგ როგორ? აბა, მიდი!
–  ექიმი ხარ, ანესთეზიოლოგი.
–  ვა, როგორ მიხვდი?
–  რა გაგება უნდოდა? მთელი ღამე ერთად ვიყავით და ვერაფერი გავიგე.
скачать dle 11.3