ცოლს ბრილიანტის საყურე ვუყიდე და ორი კვირაა არ მელაპარაკება.
– რატომ?
– ასეთი იყო შეთანხმება.
***
ექიმმა გურულს ბუასილის სანთლები გამოუწერა. გადაიკითხა რეცეპტი, მიუბრუნდა და ჰკითხა:
– ნენა, აი სანთლები ანთებული გევიკეთო?
***
ცნობისმოყვარე მგზავრი ეკითხება რუს სტუარდესას:
– ამიხსენით, გეთაყვა, რას ნიშნავს თვითმფრინავი „ტუ-154-2ბ“?
– ეს, იმას ნიშნავს, რომ თვითმფრინავის კონსტრუქტორი იყო ტუპოლევი, ეტევა 150 მგზავრი და 4 ეკიპაჟის წევრი.
– კი მაგრამ, თქვენ არაფერი გითქვამთ, 2 ბ-ზე...
– ეს, მე და ჟანა ვართ – ანუ, 2 ბოზი.
***
კახელმა სვანი დაპატიჟა სტუმრად. კარგად რომ სვეს და ჭამეს, საძინებელი მოუმზადა, დააწვინა ოთახიდან გამოსვლისას კი შუქი ჩაუქრო. წამოხტა სვანი.
– აანთე შუქი!
– რატომ, კაცო, ხომ იძინებ?
– ჰოდა, რომ ვიძინებ, სიბნელეში ვერ ვიგებ, თვალები დახუჭული მაქვს თუ არა.
***
– აჭარის სოფელში, შარვალ-კოსტიუმში გამოწყობილი კაცი დგას ღობესთან და ეზოში მდგარ ხეს უყურებს. გამოივლის პატრონი და მას ჰკითხავს:
– მოგესალმებით, თუ შეიძლება ჩაგეკითხებით, აი, თქვენს ეზოში რომ თუთა დგას, რამდენი წლისაა?
– არასრულწლოვანია!
***
– ძმაო, რატომ იწუნებ ჩემს დას საცოლედ, მერე რა, რომ ცოტა ელამია? ხედავ როგორ ტირის?
– რაღა ცოტა, ბიჭო? შეხედე, რომ ტირის ცრემლები ჯვარედინად ჩამოდის სახეზე.
***
მასწავლებელი მოსწავლეს:
– აბა ჩამომითვალე „ხევისბერი გოჩას“ პერსონაჟები.
– გუგუა, ძიძია, ონისე და თემო.
– დაჯექი, ორიანი!
– რატომ, მასწ? ხომ ჩამოვთვალე ყველა?
– აბა, შემახსენე, თემო რომელია?
– აი, ხევისბერი რომ იძახის, გადასწყვიტე, თემოო.
***
სომეხი ძმები ჭუჭრუტანიდან მშობლების სექსს უყურებენ. უცებ უფროსი მიუბრუნდა უმცროსს და ეუბნება:
– ნახე, კარენ, მამაჩემი დედაშენსა სტყ....მს!
***
კახელს ჰკითხეს:
– მამაშენთან ეწევი სიგარეტს?
– რათ არ უნდა მოვწიო, მამაჩემი რა ბენზინკალონკაა?
***
სვანმა თქვა:
– ჩემს მაღვიძარას ისეთი საშინელი ხმა აქვს, დილით სპეციალურად ვიღვიძებ და სანამ დარეკავს, ვთიშავ.
***
– დედა, მართლა მახინჯი ვარ?
– ხომ გითხარი, ხალხში დედას ნუ მეძახი-მეთქი?!
***
გურულს ეკითხებიან:
– რამდენი გაქვს ხელფასი?
– 4 კილო ალუჩა.

ნიკა ქაცარიძის ანეკდოტები
რომანტიკული კოცნის დროს, 2-3 კალორია იწვება... ფრანგული კოცნის დროს – 5 ან 5-ზე მეტი... ქართული კოცნის შემდეგ, ოჯახში მატებაა.
***
 – ქალბატონო ლამარა, მე მინდა თქვენს გოგოზე დავქორწინდე!
– მხოლოდ ჩემი სიკვდილის მერე!
– სასიამოვნოდ კი ჟღერს, მაგრამ ორ დღესასწაულს ვერ „გავქაჩავ“.
***
ქუთაისური გინება: შენ ცოლს უხატოს მთელმა „ფეისბუქმა“ გულები!

скачать dle 11.3