– დედა, რატომ მოიგონეს თეთრი შოკოლადი?
– იმიტომ, რომ ზანგმა ბაშვებმაც შეძლონ შენსავით პირის მოთხუპვნა.
***
გურული ჩაჯდა ტაქსიში და ეკითხება მძღოლს:
– რა გვარის კაცი ხარ, ძამა?
– კუტუბიძე.
– მაი ბაღნობაში და ახლა?
***
– ბიჭო, რეზოიას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
– რავა, რეზოიას ბიჭს, თავისი ხელი არ აქვს თუ?
– კი აქვს ბატონო, მარა, დეეღალა.
***
ქუთაისელს უთხრეს, გრაფაში შენი ფინანსური მდგომარეობა ჩაწერეო და ჩაწერა: „რობინ ჰუდის იმედზე დარჩენილი“.
***
შუახნის იმერელს თანაკლასელი მიადგა და ეუბნება:
– ჩვენი კლასელი რომ იყო, გიორგი, ხომ გახსოვს?
– კი, რავა არ მახსოვს. მერე?
– მამა მოუკვდა საწყალს, უჭირს და ქვისთვის ფულს ვაგროვებთ. ხომ დადებ?
– მომისმინე! მე რომ მამა მომიკვდა და ქვის და სურათის ფული არ მქონდა, საწყალს თავი დავუტოვე ამოწეული საფლავიდან.


გია ბეროშვილის ანეკდოტები
ექიმმა პაციენტს დიაბეტი დაუდგინა და აფრთხილებს:
– არ შეიძლება: კანფეტები, ტორტები, ნამცხვრები...
– სექსი შეიძლება, ექიმო?
– მხოლოდ ცოლთან.
– საყვარელთან?
– არ შეიძლება, ეგ ნამეტანი ტკბილია!
***
სიდედრი ურეკავს სიძეს:
– სახლში საშინელი გაზის სუნია და რა ვქნა?
– ილოცე და მერე სანთელი აანთე.
***
სვანი შედის აფთიაქში და ეკითხება:
– კლიზმა გაქვთ?
– არა.
– მაშინ 20 პიპეტკა მომეცით.
***
– ისეთი ლამაზი მეზობელი მომიკვდა, ოჯახი აშენდა.
– ეგ როგორ?
– პანაშვიდზე „კრუგი“ 2 ლარი ღირდა.
***
– მამი, შეიძლება, გაკოცო?
– ფული არ მაქვს, დედამ დაგასწრო კოცნა.
– არა, დეგუსტაციისთვის.
***
ძმაკაცები საუბრობენ:
– ბიჭო, რას აკეთებ შაბათს?
– მე და ბავშვებმა საჰაერო გველი უნდა გავუშვათ. შენ?
– მეც, თითქმის მასე... სიდედრი მიმყავს აეროპორტში.
***
– მარო, ქალო, შუადღეა უკვე და ლოგინი გაასწორე.
– გავასწორო თორემ, გუშინ ღამე ჩაღუნე აი...

скачать dle 11.3