კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2019 (105)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)
ივნისი 2019 (208)

№3 ნიკა ქაცარიძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


– ამ ახალ წელს, ახალ ადამიანად შევხვდი – სმაც მივატოვე, სიგარეტის მოწევაც, ქალებში სიარულიც და ცოლიც...
– ცოლს რაღას ერჩოდი?
– იცნობ ჩემს ცოლს?
– კი.
– მერე? დაფიქრდი, აბა, იყო ამხელა ბედნიერების ღირსი?
***
ქუთაისელი ამბობს:
– ახალი წლის დღესასწაული, პირველ სექსს ჰგავს.
– კი მაგრამ, რა კავშირშია ახალი წელი და პირველი სექსი?
– რა კავშირშია და... ხანგრძლივი, მოუსვენარი და აღტაცებული მოლოდინის შემდეგ, იბადება სასტიკად იმედგაცრუებული კითხვა: სულ ეს იყო?!
***
მორიგეობის შემდეგ, გარეთ გამოვიდნენ ექიმები:
– ო, ღმერთო ჩემო, რა კარგია სუფთა ჰაერი, – ამბობს ოფთალმოლოგი.
– როგორ მიხარია, ამდენ ცოცხალ ადამიანს რომ ვხედავ, – ამბობს პათოლოგოანატომი.
– ეე, ყველაზე მთავარი, ხალხის სახეებია, ხალხო, ხალხის სახეები, – თქვა გინეკოლოგმა.
***
– რა მოგივიდა, ქალო?
– კინაღამ ბავშვს საახალწლო ზეიმი ჩავუშალე ბაღში.
– რატომ? რა მოხდა?
– წინა საღამოს, ბაღის გამგემ მშობლები გაგვაფრთხილა, ზამთარია და ყველა მშობელი ნიღბით მოდითო.
– მერე, აფთიაქში არ იყიდება?
– ზუსტად! ყველა ჭკვიანი აღმოჩნდა და მარტო მე მივედი იდიოტკასავით, ნიანგის ნიღბით.
***
სიტუაცია ახალ წლამდე და მერე: ხელი არ ახლოთ, საახალწლოდაა.. დამთავრდა ახალი წელი... დროზე ჭამეთ, გაფუჭდება ვააა!..
***
სექსი გურულად:
– მოი, წაი...მოი, წაი...მოი, წაი...მოი, წაი...მოი იფფ, წაი ახლა!
***
ქორწილის მერე ახალგაზრდა ქმარი ეუბნება ცოლს:
– რადგან უკვე ჩემი ცოლი ხარ, პატივი უნდა სცე ჩემს ჩვევებს. სულ სამი მაქვს. პირველი: ყოველ ოთხშაბათს მეგობრებთან ერთად ვთამაშობ ფეხბურთს. წვიმა, თოვლი – არ მაინტერესებს. მთავარია ფეხბურთი! გასაგებია?
– გასაგებია, – პასუხობს ცოლი.
– მეორე: ყოველ პარასკევს მეგობრებთან ერთად ვთამაშობ პრეფერანსს. გასაგებია?
– გასაგებია – პასუხობს ცოლი.
– და ბოლოს, მესამე: ყოველ კვირას მივდივართ სათევზაოდ. ზამთარი, სიდედრის დაბადების დღე, არ მაინტერესებს – თევზაობა! გასაგებია?
– გასაგებია, – პასუხობს ცოლი.
– შენ რას იტყვი, რამე გაქვს საწინააღმდეგო?
– არა, ყველაფერი გავიგე.
– იქნებ, შენც გაქვს რაიმე ჩვევა?
– კი, ერთი: ყოველ საღამოს 21.00-ზე სექსი მაქვს და არა აქვს მნიშვნელობა, სახლში ხარ თუ არა!
***
– როგორ გაიცანი შენი ცოლი?
– სრულიად შემთხვევით, ვერავის დავადანაშაულებ!
***
სექსის მერე ბიჭი წამოჯდა ლოგინში და კმაყოფილმა გააბოლა სიგარეტი. გოგო ეკითხება:
– შენ პროფესიით ანესთეზიოლოგი ხომ არ ხარ?
– რატომ მეკითხები, ძვირფასო?
– რა ვიცი, ვერაფერი ვიგრძენი და...скачать dle 11.3