ცოლი ურეკავს ქმარს:
– საყვარელო, პრობლემა მაქვს.
– რა პრობლემა?
– სავაჭრო ცენტრში ვარ, ფული არ მეყო და მეპატრონეს ნატურით გადახდა შევთავაზე.
– მერე?
– დამთანხმდა.
– თუ დაგთანხმდა, მე რატომ მირეკავ, რა შუაში ვარ?
– მეპატრონე გეია.
***
სვანი დგას სახლის აივანზე და იქნევს გიჟივით ხმალს აქეთ-იქით. დაბლიდან ასძახა მეზობელმა:
– რას შვრები, მაიზერა, რას იქნევ მაგ ხმალს?
– ბიჭი შემეძინა, თოფი არ მაქვს და ხომ უნდა გავაგებინო ხალხს, მამა რომ გავხდი?
***
მიხოსთან მივიდა შვილი და ეკითხება:
– მამი, მთვარე უფრო შორსაა თუ იაპონია?
– მოდი, აქა, გაიხედე, აბა, ფანჯრიდან... მთვარესა ხედამ?
– კი.
– ხოდა, რათ უნდა მაგას კითხვა, შენ თვითონ მიხვდი.
***
თანამშრომელი ეკითხება მეორე თანამშრომელს:
– ჩვენს ოფისში ხომ არ იცი, ვის აქვს სკლეროზი?
– რაში გაინტერესებს?
– ასი ლარი მინდა ვისესხო და...
***
ქმარი ურეკავს ცოლს:
– ქალო, მაკიაჟი გაიკეთე?
– არა.
– ხო, დაიცადე, არ გაიკეთო, ძმაკაცები მომყვებიან სახლში. გადამეკიდნენ, შენთან უნდა ვიქეიფოთო და კარს რომ გააღებ, იქნება დაფრთხნენ.
***
მეგრელს სამსახურში იღებენ და ანკეტის შევსება სთხოვეს. გრაფაში – „ოჯახური მდგომარეობა“, ჩაწერა – კანეშნა, ზემოდან!
***
უიღბლო ქუთაისელი ამბობს:
– ეჰ, მე ისეთი ბედი მაქვს, „გარშოკების“ ბიზნესი რომ დავიწყო, ყველა ბავშვი უტრაკო დეიბადება.


ნიკა არაბიძის ანეკდოტები
მეგრელი ამბობს:
– რა დრო მოვიდა, კაცო, ადრე ქალის ტრუსიკით მანქანას გარეცხავდი და ახლა, სათვალის მინასაც ვერ გაწმენდ.
***
ბაქოელი და ოსი ციხეში მოხვდნენ. შესვლისას „ნადზორი” ეკითხება ბაქოელს:
– ვინ ხარ?
– ვინა ვარ და ბაქოს მეფე.
შემდეგ ოსს შეეკითხა:
– შენ, ვინა ხარ?
– მე ოსეთის მეფე.
მეორე დღეს, დილით „ნადზორი” ჩამოვლაზეა და ეკითხება ბაქოელს:
– შენ, ვინა ხარ?
– ხომ გითხარი, ბაქოს მეფე ვარ.
ახლა ოსს მიადგა:
– შენ, ვინა ხარ?
– მე. სენი წილიმე, გუშინ ოსეთის მეფე ვიყავი და ახლა კიდევ, ბაქოს დედოფალი გახლავართ.



скачать dle 11.3