კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ივნისი 2018 (102)
მაისი 2018 (211)
აპრილი 2018 (194)
მარტი 2018 (256)
თებერვალი 2018 (208)
იანვარი 2018 (215)

№1 გია ბეროშვილის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


ფოთელი ეუბნება რაჭველს:
– ჩვენ, ფოთში თეატრი გვაქვენ!
– ჩვენ, ქვე შენი ჭირიმე, რიონი.
– ჩვენთან სტადიონიც არის.
– ჩვენთან რიონი.
– ჩვენ კინოც გვაქვს.
– ჩვენ რიონი.
– რა გამიხურე, კაცო, მაგ რიონით და იმეორებ-რიონი, რიონი... ჩაგიფურთხე მაგ რიონში!
– ხოდა, ქვე ჩამოგიტანს ფოთში!
***
მიტუას ქელეხში, ისეთი ოხშივარი ასდიოდა ხაშლამას, სული 60 დღე არ გავიდა სახლიდან.
***
ორი გურული მონადირე საუბრობს:
– გუშინ 5 ბატი მოვკალი.
– გარეული?
– ბატი არ ვიცი, მაგრამ პატრონი კი გარეულივით ღრიალებდა.
***
ბიჭს მოსწონს ქუთაისელი გოგო და ვერ ეუბნება. დაინახავს და შეშდება. ერთხელაც ამოუვიდა გოგოს ყელში:
– რო დამინახავ და ჩერდები.. რა „სვეტაფორი“ ვარ, ძამია?
***
სიდედრი „მოძღვრავს“ სიძეს:
– ყველა კაცი ვალდებულია, ოჯახისთვის იყოს თოვლის ბაბუა, მიეხმაროს თავის „სნეგუროჩკას“ საშობაო ზღაპრის შექმნაში, მიუძღვნას საჩუქრები...
სიძემ ცხვირი აიბზუკა. სიდედრმა შეხედა და გააგრძელა:
– ვისაც არ მოსწონს და არ აწყობს, რასაც მე ვამბობ, არის კიდევ ერთი ვაკანსია.
– რისი?
– ირმის!
***
– შვილო, პისტოლეტი რომ გიყიდე დაბადების დღეზე, სად გაქვს?
– გავყიდე და აი, ეს საათი ვიყიდე.
– ხოდა, ხვალ ვინმე რომ მოვიდეს და გითხრას: შენი დედა... შენი ცოლი და შვილიო, რას უპასუხებ, სამის ნახევარიაო?
***
შვილიშვილი ეუბნება ბაბუას:
– ბაბუ, რა უფრო მთავარია ცხოვრებაში ბედნიერება თუ ჯანმრთელობა?
– ჯანმრთელობა, ბაბუ! ამას წინათ ქუჩაში, ისეთ მაგარ ბედნიერებას შევხვდი და ჯანმრთელობა არ მეყო.
***
ზოოვეტის სტუდენტი მიტუა ეკითხება მამას:
– მამი, შეიძლება, ძროხას გაუკეთდეს აბორტი?
– აუ, ისევ შარში გაეხვიე, შე შობელძაღლო?
***
ავტობუსში ჭყლეტაა.
– ბატონო, ხომ ხედავთ, დაგნებდით, ხმას არ ვიღებ და ისე მაინც მოიქეცით, ეს მგზავრობა სასიამოვნოდ გამახსენდეს.
***
ქუთაისელი ეკითხება თბილისიდან ჩასულ ბიჭს:
– ბიძია, რატომ ხარ ასეთი შავი?
ბიჭმა იფიქრა, გავეღადავებიო და უპასუხა:
– რავი, ბიძაჩემო, დედაჩემი ჩემზე რომ იყო ორსულად, ზანგი გამოკიდებია და...
– ბიძია, კი არ გამოკიდებია, დაწევია.
***
მილიონერი ეუბნება სასიძოს:
– თუ ჩემს 20 წლის ქალიშვილს შეირთავთ ცოლად, 20 ათას დოლარს ვატან მზითევში. თუ ჩემს 25 წლის ქალიშვილს – მაშინ, 25 ათას დოლარს, ხოლო, თუ 30 წლის ქალიშვილს – მაშინ 30 ათას დოლარს.
– უკაცრავად და, 60 წლის ქალიშვილი არ გყავთ?
***
სვანი კამიკაძე, თვითმფრინავის სალონში შევარდა და ვენები გადაიჭრა.
***
– ჩემი სიმამრი რომ მოკვდა, სამი დღე არ ვტიროდით.
– რატომ?
– ისე კარგად თამაშობდა პოკერს, რომ მოკვდა, ბლეფი გვეგონა.скачать dle 11.3