კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აპრილი 2018 (98)
მარტი 2018 (256)
თებერვალი 2018 (208)
იანვარი 2018 (215)
დეკემბერი 2017 (243)
ნოემბერი 2017 (212)

№50 გიორგი გურგულიას ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


მარო ეუბნება მიხოს:
– მიხოვ, საყვარელო, როგორც ყოველთვინა, სადილზედ 1–2 ჭიქა ხომ არ დაგველია?
– რამდენჯერ უნდა გითხრა, დედაკაცო! რით ვერ დაიმახსოვრე? 12 დეფისის გარეშე იწერება ვააა...
***
სამსახურში, გვერდით მჯდომ გურულ ქალს შესჩივის მამაკაცი თანამშრომელი:
– მომკლა ჩემმა ცოლმა, გასუქდი, გასუქდიო. დამსვა დიეტაზე და ორი კილო მოვიკელი, მაგრამ თავი აღარ მუშაობს.
– რა იყო, შე კაცო, მაი ორი კილო ტვინი იყო?
***
დაქალები საუბრობენ:
– იცი, უკვე 20 წელია, გათხოვილი ვარ და ქმრისთვის ერთხელაც არ მიღალატია.
– მოიცა, გოგო, ვერ მივხვდი, შენ ახლა წუწუნებ თუ ტრაბახობ?
***
სვანს უთხრეს, ტელეფონით სექსით მომსახურეობა ხდებაო. გამოართვა ნომერი და დარეკა:
– გამარჯობა, გოგონა!
– გაგიმარჯოთ.
– აბა, დავიწყოთ!
– კი, ბატონო... დაბლიდან დავიწყოთ... აბა, გაიხადეთ ნასკები და თან, მესაუბრეთ.
– დავიწყე... ახლა ვიხდი ერთ ნასკს... ახლა მეორეს... ახლა მესამეს...
– მოიცადეთ! თქვენ რა ჩერნობილიდან ხართ?
– არა, კაცო, რა ჩერნობილიდან, სვანეთიდან ვრეკავ. ძალიან აგვიცივდა აქეთ და ყინავს.
***
60 წლის ცოლ-ქმარი ზის დივანზე და ტელევიზორს უყურებს.  უცბად, ქმარი გადაიწია ცოლისკენ, მოეხვია, გადაუსვა მხრებზე ხელი, მერე მკერდისკენ ჩააცურა, მერე ცოტა ქვემოთ და... უცბად გაჩერდა.
ცოლი:
– ძვრიფასო, რა კარგი იყო, რატომ გაჩერდი და აღარ გააგრძელე?
– მოიცა ქალო, როგორც იქნა, ტელევიზორის პულტი ვიპოვე, კალთაში გდებია.
***
– გოგო, დილაობით ვარჯიშობ?
– კი, დავრბივარ.
– სად?
– საძინებლიდან სამზარეულოში, სამზარეულოდან აბაზანაში, აბაზანიდან მისაღებში და თან, ვყვირი: სამსახურში დამაგვიანდა!
***
ვაკელი დაქალები გაუშვეს ტყეში ნაძვის ხის მოსატანად. მთელი შვიდი საათი ეძებეს და ბოლოს, ერთი ეუბნება მეორეს:
– აუ, დავიღალე რააა... ჯანდაბას, სათამშოების გარეშე წავიღოთ.
***
– საყვარელო, ვფიქრობ, დაბადების დღეზე რა გაჩუქო: ახალი სმარტფონი თუ ბრილიანტის ბეჭედი?
– რად უნდა მაგდენი ფიქრი? შუბას რომ მომიტან, მარცხენა ჯიბეში სმარტფონი ჩადე და მარჯვენაში ბეჭედი!
***
ტურისტულ სააგენტოში შედის შუახანს გადაცილებული, გადაპრანჭულ, გადადიდგინებული, „პერო გაყრილი“ ქალბატონი და ამბობს:
– პარიზში მინდა... როგორც ამბობენ, ერთხელ მაინც უნდა ნახო პარიზი და მერე, სიკვდილიც შეიძლებაო.
– ესე იგი, ქალბატონო, მხოლოდ წასასვლელი ბილეთი გამოვწერო?
***
უცხოეთშია გურული ცოლ–ქმარი. ცოლი ეუბნება ქმარს:
– ჩადი ერთი სუპერმარკეტში და ხორცი იყიდე, მკერდის ნაწილი, კარგი კერძი მოვამზადო. მოვკვდი ქალი ამათი საჭმელების ნაჭამი.
წავიდა ქმარი. ცოტა ხანში დაბრუნდა და მოუტანა. ცოლს ნავაჭრი მოეწონა და ეკითხება:
– კი მაგარამ, უცხო ენა შენ არ იცი და რაფრა გააგებინე, რა გინდოდა?
– რაფრა და გავიხსენი „საროჩკა“ და მკერდი დავანახე.
– უი, კიდე კარგი, ნამცხვარი არ მომინდა და კვერცხი არ დაგაბარე.скачать dle 11.3