კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ივლისი 2018 (115)
ივნისი 2018 (244)
მაისი 2018 (211)
აპრილი 2018 (194)
მარტი 2018 (256)
თებერვალი 2018 (208)

№49 გოგი წულაიას ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


ტიპი ეკითხება ძმაკაცს:
– რა არის ლოგიკა?
– აი, მაგალითად: აკვარიუმი გაქვს?
–  კი.
–  ესე იგი, ზღვა გიყვარს, პლაჟი, პალმები, სილა, წყალი, მზე, ლამაზი ქალი...
– კი, რა თქმა უნდა.
–  რახან ლამაზი ქალი გიყვარს, ალერსიც გეყვარება, ასეა?
–  რასაკვირველია!
–  ხოდა, ეგაა ლოგიკა, ანუ კაცი ხარ და არა გეი.
ტიპი გაიშალა მხრებში, დაემშვიდობა მეგობარს და სახლთან რომ მივიდა, მეზობლის კაცი შეხვდა.
–  გამარჯობა, ნუგზარ!
–  გაგიმარჯოს.
–  აკვარიუმი გაქვს?
–  არა...
– უი, რას წარმოვიდგენდი, რომ გეი იქნებოდი...
***
გურულების სუფრას შემოესწრო ქალაქელი სტუმარი. თამადამ ეგრევე ყანწი აჯახა:
–  მოი, ძამა, აი ყანწი გამომართვი და დალიე!
–  არა ბატონო, ვერ დავლევ, დიეტაზე ვარ. იმხელა ღიპი დამედო, რომ საკუთარ სასქესო ორგანოს ვეღარ ვხედავ,
–  მოი, ძამა, შენ ეს ყანწი დალიე და სასქესო ორგანოს ნახვა თუ გინდა, ჩემსას განახებ, მაი რა პრობლემაა?
***
ქუთისელი კაცი თევზაობს და თავზე კრამიტი ადევს. ჩაუარა ქალმა, დააკვირდა და ეკითხება:
–  კრამიტი რატომ გადევს თავზე?
–  გამანებე რა თავი, შენს ხასიათზე არ ვარ.
არ მოეშვა ქალი:
–  კრამიტი  რატომ გახურია თავზე, არ მეტყვი?
–  კარგი, რახან ეგრე გაინტერესებს, მომეცი და გეტყვი.
ცნობისმოყვარე ქალი დათანხმდება და „საქმის მერე“, ეუბნება:
–  აბა, გისმენ.
–  აი, ეს ძუა ამერიკიდან მაქვს ჩამოტანილი, ეს ჯოხი კიდე იაპონიაში რომ ვიყავი, მაშინ ვიყიდე. ეს მახვევი კი გერმანიიდან წამოვიღე და ეს ნემს-კაუჭი ბრაზილიაში ვიყიდე. ამგენით ერთი თევზიც ვერ დავიჭირე, ამ კრამიტით კიდე, შენ უკვე მეოთხე ხარ.
***
კაცი დგას და იგუდება სიცილით. გამვლელი ეკითხება:
–  რა იყო, ბიძია, რა დაინახე ეგეთი, რომ სიცილით იგუდები?
– რა დავინახე და... ორი სვანი ისეთი მთვრალები მოდიოდნენ, ერთის მაიკა, მეორეს ჰქონდა ჩატანიებული.
***
აჭარელი ტრაბახობს ძმაკაცებში:
– ძმებო, ძალიან ჯიუტი და პრინციპული ვარ ჭო, აი, ძალიან.
–  მაინც, როგორი?
–  30 წელია, ქალი მყავს მოყვანილი და პირველ ღამეს რომ უარი მითხრა, მის მერე აღარც მომითხოვია.
–  კი, აბა, აბა, ის სამი ბაღანაი საიდან ჰყავს?
–  ხომ გითხარით, იმფერი პრინციპული ვარ, მაგასაც არ ვეკითხები.
***
– რა გქვია?
– რატი.
– მაღალ, ტანად, მოსულ... ასეთი გარეგნობის ბიჭს, რატომ ასეთი მოკლე სახელი?
– რატის ახლობლები მეძახიან, თორემ პასპორტში დეგენერატი მიწერია.
***
– ჩემი შეყვარებული წონაში იმატებს და არ ვიცი, რა ვქნა.
–  აიძულე, ყოველდღე ფეხით იაროს 5 კილომეტრი.
–  უშველის?
–  უშველის თუ არა, არ ვიცი, მაგრამ ერთ თვეში, შენგან კარგა შორს რომ იქნება, ეგ ზუსტად ვიცი.
***
ცოლ-ქმარი ჩხუბობს:
– ასე, ქალი ყველაფერში მამას გავდეს, არ ვიცი მე!
–  მაინც რით ვგავარ მამაჩემს?
–  ხასიათით გინდა, აღნაგობით, მკერდით..
–  დაიცა, ახლა ურევ! სად აქვს მამაჩემს მკერდი?
– ე, ზუსტად მაგას ვგულისხმობ!скачать dle 11.3