კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ივლისი 2018 (115)
ივნისი 2018 (244)
მაისი 2018 (211)
აპრილი 2018 (194)
მარტი 2018 (256)
თებერვალი 2018 (208)

№46 ბორის ბედიას ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე

ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს:
– გოგო, გუშინ ქმარს ვუღალატე.
– უიმე, სიყვარულით?
– ხო, სიყვარულით, აბა 100 ლარი რა ფულია?
***
ქმარი ეუბნება ცოლს:
– საყვარელო, ნახე რა მშვენიერი დღეა.
– რაზე მიმანიშნებ?
– შენ თვითონ არ მითხარი, ერთ მშვენიერ დღეს შენგან წავალო?
***
სომეხი ცოლ-ქმრის საუბარი:
– გარიკ, რაღაცაში უნდა გამოგიტყდე, მოკლედ, ბავშვი შენი არ არის.
– ე, მა ვისია?
– სანტეხნიკ ლოვასი.
– ეეე.. ის ფხიზელი დაჟე არ შემოგხედავდა, მატყუებ!
– დავალევინე.
– ეგ სასმელში ფულს არ გადაიხდიდა.
– მე ვუყიდე.
– და ფული საიდან?
– შენ არ მომეცი?
– ფული ჩემი იყო? ზნაჩეტ ბავშვიც ჩემია!

გიორგი გურგულიას ანეკდოტები

მსუქანი ქალი მივიდა დიეტოლოგთან პრეტენზიით:
– ექიმო, არ მშველის ის დიეტა, რომელიც დამინიშნეთ. ვერ ვუძლებ ცდუნებას და მაინც ვჭამ. ვერ ვიკლებ წონაში და იქნებ, სხვა მეთოდი ვსინჯოთ?
– სამწუხაროდ, თქვენ დიეტა აღარ გჭირდებათ.
– რატომ?
– ორ თვეში მოკვდებით.
გავიდა ორი თქვე და აღშფოთებული ქალი შერბის დიეტოლოგთან:
– რას ჰგავს ეს? გავიდა ორი თქვე და ისევ ცოცხალი  ვარ. თქვენ კიდევ, ორ თვეში მოკვდებო. გავთავდი ქალი ნერვიულობით.
– სამაგიეროდ, სარკეში ჩაიხედეთ, რა ფორმაში ხართ.
***
– ჩემი ცოლი ალკოჰოლიზმით იტანჯება,  საწყალი კი მეცოდება, მაგრამ აბა, რა ვუყო.
– უი, ბევრს სვამს?
– ვერ გამიგე, ის არა, მე ვსვამ – ის იტანჯება.
***
– ვერ მეტყვით, ამ მოკრივეს რატომ უკეთია ამხელა კონტაქტური ლინზები?
– რა ლინზები, ეგენი, ორთაბრძოლის წინ, სათვალე იყო.
***
ვაკელი გოგონა უყვება დაქალს:
– აუ, გუშინ ღამით, სახლში რომ მივდიოდი, მანიაკი დამესხა თავს.
– სექსუალური?
– აუ, ძაან.
***
ექიმთან მივიდა ქალი და შესჩივის:
– ექიმო, ჩემი ქმარი, მგონი, ძალიან ავადაა. მთელი დღე ველაპარაკები, ველაპარაკები, ველაპარაკები, საწოლშიც ველაპარაკები, ველაპარაკები და პასუხს არ მცემს.
– ქალბატონო, ეგ დაავადება კი არა ნიჭია!
***
ავტობუსში ცოლი ქმარს ეჩხუბება:
– ხო, არცერთი ქალი არ გაუშვა ხელიდან! ან ამ ქალებს რა აგიჟებთ შენი? მაინც რა ხარ ასეთი? ნამდვილი მხეცი? კაზანოვა?
იქვე მჯდომი ქალი დაინტერესდა და იკითხა:
– უკაცრავად, ქალბატონი, თქვენ, ქმარს ლანძღავთ თუ რეკლამას უკეთებთ?
***
სვანი პროფილაქტიკაში შევა და ხელოსანს ასლარიანების „პაჩკებს” აძლევს.
– თუ ძმა ხარ, ეს ფული „პაკრიშკებში“ ჩამიტენე.
– კი მაგრამ, რა უნდა ფულს „პაკრიშკებში“?
– მითხრეს, ფული სულ ბრუნვაში უნდა იყოსო.



скачать dle 11.3