კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2018 (66)
ოქტომბერი 2018 (252)
სექტემბერი 2018 (209)
აგვისტო 2018 (267)
ივლისი 2018 (223)
ივნისი 2018 (244)

№39 გია ბეროშვილის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


ტელეფონზე ზარია:
– ალო, გისმენთ.
– უკაცრავად, მეზობელო, ბოდიში გვიან რომ გაწუხებ, ცოლს ვეძებ და შემთხვევით, შენთან ხომ არ შემოუვლია?
– დაიცა ვკითხავ... ლამარაა!.. შენ ჩემთან შემთხვევით შემოხვედი თუ გამიზნულად?
***
ქმარი ცხვარში მიდის და ცოლს დაუბარებს:
– შენთან სექსი რომ მომინდება, თოფს გავისვრი და ამომაკითხე.
გავიდა ხანი. დაბრუნდა ქმარი შინ. შვილს ჰკითხა:
– დედა სადაა?
– რა ვიცი, მამი... რაც ნადირობის სეზონი გაიხსნა, მის მერე სახლში არ მინახავს.
***
ძმაკაცი შესჩივის ძმაკაცს:
– ჩემი ცოლის პირი „ჟიგულის“ კარივითაა...
– ეგ როგორ, კაცო?
– როგორ და თუ არ მიარტყი, კი არ იკეტება.
***
კახელი შევიდა რესტორანში, დაუძახა ოფიციანტს და ეუბნება:
– ჯო, გემრიელი რა გაქვთ?
– ბადრიჯანი დუმაში.
– მაიტა, ორი ცალი გამაიღე.
***
ტიპი უყვება მეგობარს:
– აუ, ბიჭო, გუშინ სათევზაოდ ვიყავი და ოქროს თევზი არ ამოჰყვა ანკესს?
– მერე, რა სთხოვე?
– თვითონ მითხრა, ორ სურვილს ვასრულებ – ან კარგი პოტენცია, ან მეხსიერებაო.
– შენ რა სთხოვე?
– უი, აღარ მახსოვს.
***
– ცოლი რატომ არ მოგყავს, გიგა?
– მე ჩემი დევიზი მაქვს და იმიტომ.
– რა დევიზი?
– „ჯობია რძე მაცივარში, ვიდრე ძროხა სამზარეულოში!“.
***
ღამეა. მარომ უკვე მეშვიდედ გააღვიძა მიხო და სექსს სთხოვს, თან ეუბნება:
– მიხოვ, ბიჭი თუ გოგო?
– დუბლიორი, შე დედააფეთქებულო, დუბლიორი!
***
ერთ-ერთ სკოლაში, მათემატიკის მასწავლებელი ეკითხება მეათე კლასელ შაკოს:
– აბა, შაკო, გამოცანას გეტყვი და მიპასუხე: დედაშენმა ამერიკიდან გამოგიგზავნა 200 დოლარი. შენ კი ამ ფულიდან, თაკოს მიეცი 50 დოლარი, ნინის – 50 დოლარი და ხათუნას – 50 დოლარი. შენ რას მიიღებ?
– „გრუპავოი“ სექსს, მასწ!
***
შვილი გახარებული მიდის სახლში.
– მამი, ჩემი ოცნების ქალი ვიპოვე!
– რა გიხარია მერე, შე რეგვენო? თუ ოცნების ქალი იპოვე, დანარჩენ ოცნებებს დაემშვიდობე.
***
მიხო ეკითება მაროს:
– მაროვ, აი, „ტუმბუჩკაზე“ რომ პატარა ცისფერი აბი იდო, სად წავიდა, ჯო?
– უი, ეგა მე დავლიე წნევის წამალთან ერთად.
– ხოდა, ამაღამ სექსიც შენს თავს მოჰკითხე!
***
– დედი, დედი, დღეს კეთილი საქმე ჩავიდინე.
– რა, შვილო?
– აი, ჯემალი ბიძიას რომ აგვიანდებოდა მატარებელზე, მივასწრებინე.
– როგორ?
– ძაღლი ავუშვი.
***
ქმარი ეუბნება ცოლს:
– მაგარი ქალი ხარ, ლამაზი, ჭკვიანი, საქმიანი, კარგი დიასახლისი. აი, სხვისი ცოლი რომ იყო, მთლად განძი იქნებოდი.
***
სვანმა ჩართო კომპიუტერი, შევიდა ინტერნეტში და ანტივირუსმა მოკლა.скачать dle 11.3