კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
სექტემბერი 2017 (162)
აგვისტო 2017 (212)
ივლისი 2017 (233)
ივნისი 2017 (265)
მაისი 2017 (216)
აპრილი 2017 (220)

№35 კახა კუხიანიძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


ბიჭი ქუჩაში შემხვედრ გოგოს ეუბნება:
– რა ლამაზი ხარ, რატომ აქამდე არსად შევხვედრივართ?
– აქამდე ღმერთმა დაგიფარა, შე უბედურო!
***
ღამით ქმარი ეუბნება ცოლს:
– მოდი, საწოლზე ვიხტუნაოთ და მეზობლებს ეგონებათ, რომ სექსი გვაქვს.
– ჰოდა, ხვალ დილით, თეფშებზე ჩანგლები და კოვზები ვაკაკუნოთ, ეგონოთ, რომ საუზმე მოგიმზადე.
***
გავიგე, ინსულტს დაურტყამს და რომელ მხარეს?
– ჰო, მარცხენა ხელი და ფეხი წამართვა.
– და, სასქესო ორგანო?
– მოვასწარი და მარჯვნივ გადავწიე.
***
გურულმა თქვა: „გარეთ ისე ცხელა, ვინმე ცივი მზერით რომ მიყურებს, მიხარია.“
***
მზისგან მაგრად დამწვარ ახალგაზრდა მამაკაც პაციენტს, ექიმმა ტკივილგამაყუჩებელი მალამო და ვიაგრას ტაბლეტები გამოუწერა. იქვე მდგომმა ახალგაზრდა ექთანმა გოგონამ გაკვირვებულმა ჰკითხა:
– ექიმო, ტკივილგამაყუჩებელი მალამო გასაგებია, მაგრამ ვიაგრა რად უნდა?
– დამწვარ ტანსა და ფეხებზე ზეწარი რომ არ შეეხოს.
***
ქობულეთელ ბავშვს ჰკითხა დამსვენებელმა:
– რა უნდა გამოხვიდე, რომ გაიზრდები?
– მდგმური!
***
ბარში ბიჭი ეუბნება ახალგაცნობილ გოგოს:
– მე შენ გაჩუქებ ვარსკვლავებს, მთვარეს, მზეს, მთებს, მდინარეებს, ტბებს... მთელს სამყაროს.
– უიმეეე... რა არის, ფული საერთოდ არ გაქვს?
***
ბრალდებულს სასამართლოზე განაჩენი უნდა გამოუტანონ ქალის გაუპატიურებაზე. მოსამართლემ, დაზარალებულის შემოყვანა ითხოვა დარბაზში და რომ შეხედა,  განაჩენი ეგრევე გამოიტანა:
– ბრალდებული გამართლებულია! რადგან, დაზარალებულის გარეგნობა გამორიცხავს მისი გაუპატიურების სურვილს!
ნიკა არაბიძის ანეკდოტები
სვანს თავის მოკვლა უნდა, გავარდა გარეთ და მანქანას შეუვარდა ბორბლებში. არ მოკვდა. გაქანდა და შეუვარდა მეორეს – არ მოკვდა. შეუვარდა მესამეს და მაინც არ მოკვდა. გამვლელმა ჰკითხა:
– რას შვრები, კაცო?
– თავის მოკვლა მინდა.
– მერე, პარკინგზე მდგომს კი არა, მოძრავ მანქანას უნდა შეუვარდე.
***
– ალო, ქალბატონო, შემაერთეთ ჩემს ცოლთან!
– რა ნომერია?
– ნომერი რა...შაჰი კი არ ვარ, ცოლი დანომრილი მყავდეს.
***
– მიხო, როგორა ხარ?
– საზამთროსავითა.
– ეგ როგორა, კაცო?
– როგორ და მუცელი მეზრდება და ყუნწი კიდევა, მიხმება.
***
მსახიობი ქალი ეუბნება რეჟისორს:
– თქვენ მე გძულვართ! ვიცი, როცა მოვკვდები, ჩემს საფლავთან მოხვალთ და დამაფურთხებთ!
– მეტი საქმე არ მაქვს, მაგხელა რიგში ჩავდგე.скачать dle 11.3