კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
სექტემბერი 2017 (162)
აგვისტო 2017 (212)
ივლისი 2017 (233)
ივნისი 2017 (265)
მაისი 2017 (216)
აპრილი 2017 (220)

№34 ნიკა არაბიძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


სამზარეულოში მეოცე თევზს ასუფთავებს ცოლი და გაბრაზებული ქმარს ლანძღავს:
– გადავირიე ქალი! შენ მოგეცა ჩემი ცოდვა! ყველაფერი არანორმალური იცი! არ შეგიძლია, შენც, როგორც ყველა წესიერი მეთევზე, წახვიდე სათევზაოდ და დალიო?
***
ექიმთან მივიდა პაციენტი და ეუბნება:
– თუ შეიძლება, ექიმო, ჩემი ასო შეამოწმეთ – და ჩაიხადა შარვალი.
ექიმმა შეხედა და გაოგნდა:
– ესაა, შე კაცო, ასო? მთელი წინადადებაა, ფაქტობრივად!
***
ორი სვანი საუბრობს:
– რით მკურნალობ ტილებს?
– რა საჭიროა მკურნალობა, ძალიანაც ჯანმრთელები არიან!
***
დაჭრილი და დასისხლიანებული კენგურუ შეხვდა მეორე კენგურუს.
– რა მოგივიდა?
– რავი, ძმაო, ოთხი სვანი დამესხა თავს და ჩანთის წართმევა უნდოდათ.
***
მეგრელმა დაპატიჟა ხევსური, გაუშალა სუფრა, დიდი პატივი სცა, აქეიფა და დააძინა. მერე, ხევსურმა გადაიპატიჟა თავისთან. დიდი პატივი სცა, სუფრა გაუშალა და როცა შეზარხოშდნენ, ხევსურმა უთხრა მეგრელს, მეშაირეო.
– არა, კაცო, სად ვიცი მე შაირები, – იუარა მეგრელმა.
არ მოეშვა ხევსური:
– მეშაირე, თორემ გავბრაზდები და აგხანჯლავ!
შეეშინდა მეგრელს და დათანხმდა. უთხრა, შენ დაიწყე და მე აგყვებიო. მოკლედ, დაიწყო ხევსურმა:
– აქეთ გორაზე გადავხტი, იქით გორაზე გადმოვხტი, მერე მინდორში გადავხტი, ისევ გადმოვხტი გორაზე და მერე, შენ კარგებს დავახტიო.
მეგრელმა უპასუხა:
– იცი, რას გეტვყვი, ძამა. მე სად შემიძლია ამდენი ხტუნვა... ხოდა, პირდაპირ შენ კარგებს დავახტიო.

ბესო ბერულაშვილის ანეკდოტები
მოკრივე თავის შეყვარებულს შეჯიბრების წინ ეუბნება:
– საყვარელო, შეჯიბრების მერე, ჩვენს კაფეში გელოდები.
კარგი, მოვალ, ოღონდ ხელში გაზეთი გეჭიროს, რომ გიცნო.
***
კაცს მიჰყავს ამხანაგი ექიმთან. ხმას არ იღებს, უბრალოდ, კნავის და ოხრავს. ექიმი დაინტერესდა:
– რა მოუვიდა?
– იცით რა, ექიმო... ძლივს შევაგროვეთ საძმაკაცომ არყის ფული, ეს გავაგზავნეთ საყიდლად. გზაში, რაღაც გრაფინი მოსწონებია და ის უყიდია იმ ფულით..
– რას ამბობთ? მე იმ გრაფინს უკან შევტენიდი!
– ჰოდა, რაღას მეკითხებით, რა სჭირსო.
***
მიხომ ქუჩაში ცხენზე ამხედრებული კინოვარსკვლავი დაინახა და ხმამაღლა ინატრა:
– ეჰ, ნეტავ, მის ცხენად მაქცია.
მარომ გახედა და ნიშნისმოგებით უპასუხა:
– ჰკითხე, იქნებადა, ვირითაც მოისურვოს გასეირნება, ჰა?
***
ძმაკაცი შესჩივის ძმაკაცს:
– ჩემი ცოლი რომ ჩემთან აღარ წვება, ხომ გითხარი?
– კი, მითხარი.
– ახლა, ჩემთან ერთად ჭამაც აკრძალა.
– უი, არც ჭამა იცი, შე საწყალო?
***
– რატომ ეყრები ცოლს?
– ყასაბთან მღალატობს!
– ეგ, ხომ უკვე ხუთი წელია, იცი და ახლა გაგახსენდა?
– მომბეზრდა ვა, ყოველდღე ხორცის ჭამა!
***
იმერელი ქალი პორნოგრაფიულ ფილმს უყურებს. მოულოდნელად კარი შეაღო შვილმა და გაკვირვებულმა ჰკითხა:
– დედიკო, ეს ბიძია რას უშვება იმ დეიდას?
დედა დაიბნა და ენის ბორძიკით უპასუხა:
– ეს ბიძია, ექიმია, შვილო და იმ დეიდას მკურნალობს.
– ასე მარტო დეიდებს მკურნალობენ?
– არა შვილო, კიდევ არსებობს არატრადიციული მედიცინაც.скачать dle 11.3