კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2017 (159)
ოქტომბერი 2017 (231)
სექტემბერი 2017 (261)
აგვისტო 2017 (212)
ივლისი 2017 (233)
ივნისი 2017 (265)

№33 ბორის ბედიას ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


შვილი ეკითხება დედას:
– დე, ანგელოზეები დაფრინავენ?
–  კი, შვილო.
–  მამამ, ჩვენს მეზობელს უთხრა, ანგელოზი ხარო და როდის გაფრინდება ის ქალი?
–  5 წუთში!
***
დიდი ხნის უნახავი ძმაკაცი ხვდება ძმაკაცს:
–  როგორ ხარ? როგორ ცხოვრობ?
–  რავი, სხვადასხვანაირად, სულ მოძრაობაში.
–  ეგ როგორ გავიგო?
–  როცა ცუდად ვარ – სასწრაფოს მივყავარ და როცა კარგად ვარ – პოლიციას.
***
– გამარჯობა, ნიკა, რა ქენი, დაამთავრე უმაღლესი?
–  კი, უკვე დიპლომიც ავიღე.
–  ოხ, გილოცავ, კიდევ ერთი დიპლომიანი ტაქსისტი შეემატება ქვეყანას.
***
კაცი დაქორწინდა და ცოლს ეუბნება:
–  საყვარელო, ახლა ჩემს ერთ დიდ ნაკლზე უნდა გესაუბრო.
–  რა არის ასეთი?
–  სამწუხაროდ, ხშირად უმიზეზოდ ვეჭვიანობ.
–  ნუ ღელავ, ძვირფასო, ჩემს გამო უმიზეზოდ ეჭვიანობა არ მოგიწევს.
***
შვილიშვილმა ბებიას „ლიმონკა“ გაუგზავნა ჯარიდან. წერილში წერს:
–  ბებო, აი, მაგ რგოლს რომ გამოსწევ, შვებულებაში გამოგიშვებენ.
***
მათხოვარი მიხოს ფულს სთხოვს:
–  რად უნდა მოგცე ფული, რომ დალიო?
–  არა, არ ვსვამ.
–  მაშ, უნდა მოწიო?
– არა, არ ვეწევი.
–  მაშინ, წამამყევი, მაროს ვაჩვენო, ვინც არ სვავს და არ ეწევა, ენდე, რა დღეში ვარდება.
***
სვანმა გაზის მილს წყლის მილი შეუერთა და თქვა:
–  ამ სიცხეში, გაზიანი წყალიც მექნება.
***
სვანმა იყიდა „კაზაჩოკები“. ძმაკაცმა უთხრა:
–  ესენი მოდიდან გადავიდა და ახლა იყიდე?
–  რას დავეძებ მოდას! მთავარია კუთხეებში ტარაკნები დავხოცო!
***
– რა განსხვავებაა ქალურ ლოგიკასა და რკინის ლოგიკას შორის?
–  ქალური ლოგიკა არ ჟანგდება.
***
მეგრელს ეკითებიან:
–  ქალში რას აქცევ ყურადღებას?
–  გააჩნია, მიდის თუ მოდის..
***
ქალი ჩივის პოლიციაში:
–  იცით, 15-მა მამაკაცმა გამაუპატიურა.
–  ნუ ღელავთ, ქალბატონო, ყველას დავიჭერთ.
–  არა, ყველა არ მინდა, მარტო მეოთხე, მეშვიდე და მეცხრე მაინტერესებს.скачать dle 11.3