კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2017 (109)
ივლისი 2017 (233)
ივნისი 2017 (265)
მაისი 2017 (216)
აპრილი 2017 (220)
მარტი 2017 (212)

№31 ხვიჩა მაღლაკელიძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


– გუშინ ცოლი, თეატრში წავიყვანე.
– რა ნახეთ?
– „ოტელო“.
– რა მაგარია! კულტურული ცხოვრება და რამე?
– არა, კაცო, რა კულტურული ცხოვრება – პროფილაქტიკა!
***
ქმარი ეუბნება ცოლს:
– დროზე ჩაიცვი. ცირკთან კონტრაქტი დავდე, წარმოდგენაში ჩაგვსვეს, ერთად უნდა გამოვიდეთ.
– მოიცა, კაცო... კი მაგრამ, ჩვენ რა შეგვიძლია?
– სექსი! არენაზე გავალთ და სექსით დავკავდებით, წარმატება გარანტირებულია.
– დაიცა, ჩვენ მეზობელ ზურასაც ვეტყვი, წამოვიდეს...
– ზურა რად გვინდა?
– აბა, „ბისზე“ რომ გამოგვიძახონ, შენ ვერ „გაქაჩავ“ და...
***
მიხოს ეკითხებიან:
– აბა, მიხოვ, როდის არის ქალი სექსისთვის ზედმეტად მსუქანი?
– როცა ზემოდან თავს ვერ იჭერ და ქვემოდან დაწოლა კიდე, რისკია, ჯოუ.
***
ბიჭი ეუბნება გოგოს:
– თქვენი ფეხები პარიზს მაგონებს.
– ეიფელის კოშკს, არა?
– არა, ტრიუმფალურ არკას!
***
თუ თქვენ წინიდან ქერათმიანი, მშვენიერი ქალი გეხუტებათ, უკნიდან კი, შხვართი შავგვრემანი, წაბლისფერთმიანი ქალის მკერდში კი თავი გაქვთ ჩარგული, სულაც არ ნიშნავს, რომ სამოთხეში მოხვდით ან სიზმარში ხართ... უბრალოდ, პიკის საათია, ყვითელ ავტობუსში დგახართ და მაგრად გაგიმართლათ.
***
– მამი, მე ვერ გავყვები გუგას ცოლად. ის ამბობს, რომ ათეისტია და ჯოჯოხეთის არსებობა არ სწამს.
– დამშვიდდი, შვილო, მაგას, რომ გაყვები, მერე აღიარებს.
***
– რატომ გაშორდი ქმარს?
– აბა, ვინაა მაგისი ძაღლი?
– ძაღლი რა შუაშია?
– რა და, ძაღლივით მექცეოდა.
– უი, გცემდა?
– არა, ერთგულებას მთხოვდა!
***
განცხადება გაზეთში: „პატარა ქალური ნაკლოვანება, ეძებს დიდ მამაკაცურ ღირსებას“.
***
– ცოლი რომ შეირთე, ერთი ნახვით შეგიყვარდა?
– არა, მეორე ნახვისას, როცა მითხრა, მამა პარლამენტარი მყავსო.
***
– ასეთი არაფერი გამიგია! ჩემს ცოლს ასოთხმოცპროცენტიანი სმენა აქვს.
– კარგად მღერის?
– რას მღერის? გუშინ ნოხზე დავაფერფლე და აბაზანაში გაიგონა.
***
ტაქსის მძღოლი, ავტოავარიის შემდეგ გონზე მოვიდა:
– სად ვარ?
– 38-ში.
– პალატაში თუ საკანში?
***
– მიხოვ, რუსეთში მივდივარ და როგორ შეიძლება, მივმართო კულტურულად კახპასა?
– როგორა და... სექს-სესტრა!
***
– ამხანაგო პალიკო, თქვენ, გუშინ რესტორანში, ნასვამ მდგომარეობაში, ორი კი არა, სამი კაცი გიცემიათ.
– მართალი ხართ, მაგრამ ნაწილობრივ.
– ნაწილობრივ რატომ?
– პირველი ორჯერ ვცემე.
***
– ბიჭო, გუშინ დავინახე, ჩვენი მეზობელი რეზოს ცოლს, ვიღაც კაცი ავტობუსში კოცნას უპირებდა.
– მერე, ქალმა აკოცნინა?
– არა.
– აპა, არ ყოფილა რეზოს ცოლი!скачать dle 11.3