კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2017 (159)
ოქტომბერი 2017 (231)
სექტემბერი 2017 (261)
აგვისტო 2017 (212)
ივლისი 2017 (233)
ივნისი 2017 (265)

№30 ზურა გორგაძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე

 
– ექიმო, უძილობა მკლავს, მთელი ღამე თეთრად ვატარებ და რა გავაკეთო?
–  საფაღრათო საშუალება დალიეთ.
– მიშველის?
–  დაძინებით ვერ დაიძინებთ, მაგრამ საქმით მაინც დაკავდებით.
***
„ზაპოროჟეცი“ ეტრაბახება „მერსედესს“:
–  ჩემი ძრავის მოცულობა 1 197 კუბური სანტიმეტრია, 42 ცხენის ძალა მაქვს, მაქსიმალური სიჩქარე კი – 120 კილომერტი საათში!
–  იცი, რას გეტყვი? ძრავა მაქვს 5 789 კუბური სანტიმეტრი, 367 ცხენის ძალა, მაქსიმალური სიჩქარე 250 კილომეტრი საათში. ასე რომ, ეგ შენი ძრავა ადექი და...
მას შემდეგ, „ზაპოროჟეცს“ ძრავა უკან უყენია.
***
სვანი ფარდას აუთოებდა და ფანჯრიდან გადავარდა.
***
ავტობუსის გაჩერებაზე, ლამაზ ქალს „აბამს“ მამაკაცი.
–  სხვათა შორის, მე 10 შვილის დედა ვარ და ჩემს ქმართან საუბრისას...
–  უი, თქვენ საუბარსაც ასწრებთ?
***
–  მე შოტლანდიელი ვარ, ცნობისთვის!
–  თუ მართლა შოტლანდიელი ხარ, მაშინ, რატომ გაცვია შარვალი?
–  ცისფერი შოტლანდიელი ვარ!
***
მიხოს ეკითხებიან:
–  პოლიტიკაში რომ მოხვიდე, ივარგებ?
–  როგორ არ ვივარგებ. ზუსტად ვიცი, რით გამოვკვებო ხალხი! მაგრამ, შასჭამენ რო?!
***
– რა მიჭყლეტილი ცხვირი გაქვს, მოკრივე ხარ?
– არა, ქალების აბანოში ფანჯრების მწმენდავი.
***
კახეთში ბირჟაზე ბიჭები არაყს სვამენ. მიხო ჩაივლის და შესთავაზებენ:
- მიხო ძიავ, ერთი ჭიქა დაგვილიე და დაგვლოცე.
–  აბა, კარგ ხალხს გაუმარჯოს, ცუდების დედაც მოვ..ნ!
–  რას აგინებ, კაცო, გამრავლდებიან.
–  მართალი ხართ, ბიჭებო, იმათ გამრავლებას, თქვენ გამრავლდით, თქვენი დედაც!
***
ახალგაზრდა კაცი ეძებს სამსახურს. მივიდა ცნობათა ბიუროში.
–  თქვენი სახელი?
–  გგგიიიიოოორგი.
–  თქვენ ენაბლუ ბრძანდებით?
–  არა, მამაჩემი იყო ენაბლუ და ასე დამარქვა.
***
– ექიმო, რა არის ყველაზე კარგი დაავადება?
– მუნი. მოგეფხანება და მოიფხან.
–  ყველაზე ცუდი?
–  ბუასილი, ვერც შენ ნახავ და ვერც სხვას ანახვებ.
***
მეგრელს ჰკითხეს:
–  რა სხვაობაა ქალსა და კოღოს შორის?
–  კოღო მხოლოდ ზაფხულში მაწუხებს.
***
ეზოდან ყვირის ბავშვი:
– დედა, ნახე, მამიკო ვიპოვე.
–  რამდენჯერ გითხარი, შვილო, ნაგავში ნუ იქექები-მეთქი.
***
ორი კაცი საუბრობს:
–  რომ გაიგო, ხვალ სამყაროს დასასრულია, რას იზამ?
–  ავდგები და რაც კი მოძრაობს, ყველაფერს ვიხმარ. შენ?
–  მე, არ გავინძრევი.
***
ფლომასტერი ეუბნება ფანქარს:
–  ნახე, ბიჭო, მე რა მაგარი ვარ, ფერადი, მოდური, პლასტმასის...
– „ზატო“, მე სათლელი მყავს.
***
ოსს ეკითხებიან:
– რა ჰქვია იმ კაცს, რომელიც პრეზერვატივს არ იყენებს?
–  მამა!скачать dle 11.3