კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2017 (159)
ოქტომბერი 2017 (231)
სექტემბერი 2017 (261)
აგვისტო 2017 (212)
ივლისი 2017 (233)
ივნისი 2017 (265)

№28 ბესო კალანდაძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


– იცი, გათხოვება კი მინდა, მაგრამ ქმარი ვერ შემირჩევია.
– მიზეზი?
– უმეტესობა სასმელს ეტანება, არადა, ნასვამებს საერთოდ ვერ ვიტან, ფხიზლები კიდე მე ვერ მიტანენ.
***
– უჰ, რა ხაჭაპურის გამოცხობა იცოდა ბიცოლაჩემმა...
– უი, მოკვდა?
– არა, კაცო, ყველი გაძვირდა.
***
– მამიკო, უცოლო კაცს სასიძოს ეძახიან? – ეკითება შვილი მამას.
– კი, შვილო.
– და, ცოლიანს რა ჰქვია?
– მასეთი უზრდელური სიტყვა ჯერ ადრეა შენთვის, შვილო.
***
– კიდე ეჩხუბე საქმროს, თეა?
– აბა, რა? დეგენერატია! არადა, სულ უბრალო რამეზე ვჩხუბობთ, დავიღალე.
– მაინც რაზე იჩხუბეთ?
– მე წინააღმდეგი ვარ, რომ ქორწილი გადავიხადოთ.
– იმას უნდა?
– იმას, ხელის მოწერაც არ უნდა.
***
– რატომ გაქვს ცხვირი გატეხილი?
– ნოხზე მეძინა და გადმოვვარდი.
– ნოხიდან როგორ გადმოვარდი, შე კაი კაცო?
– კედელზე იყო გაკრული.
***
ცოლ-ქმარი დასასვენებლად აპირებს წასვლას. ცოლი ამბობს:
– მოდი, ასე მოვიქცეთ, ერთი ბავშვი შენს დას დავუტოვოთ, მეორე – ჩემს მშობლებს, მესამე – მამიდაჩემს, ძაღლი და კატა – ბიძაჩემს და თუთიყუში – დეიდაშენს. რას იტყვი, ხომ ჭკვიანი ვარ?
– ჭკვიანი კი არა, რეგვენი ხარ!
– რატომ, კაცო?
– შე ქალო, თუ ასეთი სიწყნარე იქნება სახლში, სად მიდიხარ? აქ დასვენებას რა ჯობია?
***
ორი ტიპი ციხეში ზის. დილით, ერთი დილაადრიან აღვიძებს მეორეს და ეუბნება:
– გილოცავ, ბიჭო, ახალ წელს!
– დამაძინე, რა დროს ახალი წელია, გაგანია ზაფხულია.
– ეგ კი ვიცი, მაგრამ გუშინ ციხის უფროსმა მითხრა, კიდევ ერთი წელი დაგიმატეს.
***
წიგნის მაღაზიაში მამაკაცი ეკითხება გამყიდველს:
– გოგონი, ხომ არ გაქვთ წიგნი „როგორ გავხდე მილიონერი“?
– კი, როგორ არა და თან, სისხლის სამართლის კოდექსიც მოჰყვება დამატებით.
***
ქმარი ეუბნება გურულ ცოლს:
– ლამარა, რამდენი ქუდიც იყიდე და დაიხურე, არცერთი არ მომწონს.
– ოჰ, ბოდიში! არყის ბოთლს ვერ დევიდგამ თავზე!
***
– გუშინ გია და დათო თევზის დასაჭერად წავიდნენ.
– დაიჭირეს?
– კი, ორივე.
***
ღამით, კარი ბრახუნით გააღო ქმარმა, გალეწილი მთვრალია.
– ანზორ, შენ ხარ? – გასძახა საძინებლიდან ცოლმა.
– არა, შენმა თავის გახეთქვამ, ღამის 4 საათზე, ანტონიო ბანდერასი მოგაკითხავდა!
***
სოფელში ჩასულ შვილიშვილს ეკითხება ბებია:
– რა არის, ნენა, რომ არ ჩამოდიოდი ამდენ ხანს.
– რა ვქნა, ბებო, არ მქონდა დრო, ორი უმაღლესი დავამთვრე.
– ორი რატო? ერთში ვერ გასწავლეს?скачать dle 11.3