კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2019 (145)
ივლისი 2019 (209)
ივნისი 2019 (208)
მაისი 2019 (254)
აპრილი 2019 (201)
მარტი 2019 (208)

№26 ნიკა ქაცარიძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


რუსული სექსი: ერთი-ერთზე.
ფრანგული სექსი: ორი ერთზე.
ქართული სექსი: ერთი ყვება, ათი უსმენს... და ისიც იტყუება.
***
– შენს დაბადების დღეზე, ყველაზე ლამაზი იყავი.
– მადლობა.
– სტუმრები სპეციალურად აარჩიე?
***
ცოლქმრული ცხოვრება:
თანაცხოვრების პირველი წელი – კაცი ლაპარაკობს,  ცოლი უსმენს.
მეორე წელი – ცოლი ლაპარაკობს, ქმარი უსმენს.
მესამე წელი – ორივე ლაპარაკობს, მეზობლები უსმენენ.
***
სასამართლოზე:
– აი, ამ გაიძვერას, ჩემს ქალიშვილთან ეძინა! დასაჯეთ მკაცრად!
– კარგით რა... რა მეძინა, რეებს მაბრალებთ? თვალი არ მომიხუჭავს.
***
ნოსტრადამუსი სახლში დაღლილი მივიდა, წამოწვა და ცოლს გასძახა:
– რა გვაქვს საჭმელი?
– ვითომ არ იცის... – ჩაილაპარაკა ცოლმა.
***
გურიაში ქორწილია. პატარძალი ყურში ჩასჩურჩულებს სიძეს:
– ძვირფასო, იცი, ჩვენ სამი შვილი გვეყოლება.
– რა იცი, შენ?
– როგორ არ ვიცი, სამივე დედაჩემთან მყავს დატოვებული.
***
– ვინაა ეს მახინჯი ქალი?
– ჩემი ცოლია.
– ბოდიში, ძმაო, მივქარე.
– შენ კი არა, მე მივქარე.
***
საუბარი ბიბლიოთეკაში:
– თვითმკვლელობაზე წიგნები გაქვთ?
– დიახ, მეხუთე თაროზე ნახეთ.
– აქ რომ არაფერი დევს?
– აღარ აბრუნებენ და...
***
სასამართლოზე მოსამართლე მიმართავს მომჩივან ქალს:
– ამიხსენით, რაშია საქმის არსი?
– ესე იგი, ასე იყო: ამან საწოლში შემითრია და სასტიკად შეურაცხმყო.
– თავისი ქმედებებით?
– არა, უმოქმედობით!
***
– ნიკუშ, აბა, გამოცანას გეტყვი და გამოიცანი: შევყავი, გამოვყავი და კმაყოფილი წამოვედი. რა არის?
– უზრდელობაა?
– არა, ბანკომატი!
***
ექიმი ეუბნება პაციენტს:
– იცით, ცუდი ამბავი უნდა გითხრათ, არ გაგიხარდებათ.
– ვაიმე, ვკვდები, ექიმო?
– არა, მკურნალობას ვიწყებთ.
***
– თუ ღარიბი მამა გყავს, ესე იგი, ცხოვრებაში არ გაგიმართლა.
– და, თუ ღარიბი სიმამრი?
– ესე იგი, თვითონ ხარ შტერი!
***
პარლამენტარი საავადმყოფოში წევს. ექთანმა შეუტანა მოკითხვის ქაღალდი, სადაც წერია: „გისურვებთ გამოჯანმრთელებას 125 ხმით, 65-ის წინააღმდეგ“.
***
ტიპი ზის და წიგნს კითხულობს. მიუახლოვდა ძმაკაცი და ეკითხება:
– რა წიგნია?
–  „საქართველოს ეკონომიკა“.
– ჰო, ვიცი, წაკითხული მაქვს, ბოლოს კვდება.
***
– აბა, ბონდო, რა გირჩევნია, 3 ათასი დოლარი, თუ სამი ქალიშვილი?
– ხუთი ქალიშვილი.
– რატომ?
– იმიტომ, რომ ხუთი მყავს.
***
– რომ დავაკვირდი, ერთი დასკვნა გამოვიტანე.
– რა დასკვნა?
– რა და, კაცს უნდა ჰყავდეს კარგი ცოლი, რომ სამსახურიდან სახლში სიხარულით მიეჩქარებოდეს. და კიდევ, უნდა ჰყავდეს სიდედრი სახლში.
– სიდედრი რატომ?
 – სამსახურშიც ხომ სიხარულით უნდა გარბოდეს?скачать dle 11.3