კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2019 (54)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)
ივნისი 2019 (208)

№25 ვაჟა მანიას ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე

დირექტორი დაღონებული ზის, მოადგილე ეკითხება:
– რა გჭირთ, ზაზაევიჩ, რატომ ხართ დაღონებული?
–  ეჰ, ჩემს ცოლზე ვფიქრობ... 90-60-90-ზეა.
–   გაგიმართლათ, მაგას რა ჯობია.
– რა გამიმართლა კაცო, პარამეტრები კი არ არის – სიმაღლე, ასაკი და წონაა.
***
აფთიაქში შედის ტიპი და გამყიდველს ეუბნება:
– პრეზერვატივების შეკვრა მომეცით.
–  12-ცალიანი?
–  დიახ.
–  დღეს აქცია გვაქვს, ბატონო, ყოველ შეკვრას მოჰყვება ხელსახოცი.
–  ხელსახოცი რა ჯანდაბად მინდა?
– შუბლიდან ოფლი რომ მოიწმინდოთ!
***
– რა სახსრებით არსებობ?
– ვწერ.
–  ჟურნალისტი ხარ?
–  არა, მამაჩემს ვწერ, რომ ფული გამომიგზავნოს.
***
– იცი, მე რა ჭკვიანი ბავშვი ვიყავი? ათი თვის რომ გავხდი, სიარული დავიწყე.
–  მე შენზე ჭკვიანი ვიყავი, სამი წელი ხელში აყვანილი მატარებდნენ.
***
მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეებს:
 –  აბა, ბავშვებო, ვინ მეტყვის, როდის შეჭამეს ადამმა და ევამ აკრძალული ვაშლი?
წამოხტა ვახო და დაიყვირა:
– მე ვიცი, 15 სექტემბერს, მასწავლებელო.
– რატომ, მაინცადამაინც 15 სექტემბერს?
– მანამდე არ მწიფდება ვაშლი და...
***
ცოლი ეჩხუბება ქმარს:
 –  რატომ არ ანებებ თავს სმას, რატომ?
– ნებისყოფა არ მყოფნის.
– იმის ნებისყოფა ხომ გყოფნის?
– რისი?
–  თვეში, მხოლოდ ერთხელ რომ წვები ჩემთან!
***
კახეთში ჩასული შვილიშვილი ეუბნება ბაბუას:
– ბაბუ, რა უფრო მოგწონს, რადიო თუ გაზეთი?
–  გაზეთი.
–  რატომ?
–  აბა, შენ თვითონ დაფიქრდი, ბალღო, რადიოსა ტუალეტში შაიტან?
***
ებრაელი გაკოტრდა.
– როგორ ხარ? – ეკითება ნათესავი.
– ბავშვივით.
– ეს როგორ?
– რამდენჯერაც გამომეღვიძება, იმდენჯერ ტირილს ვიწყებ. 


გიგა კვენეტაძის ანეკდოტები
– გადასარევი ქვეყანაა, ძმაო, საბერძნეთი.
– მაინც?
–  რესტორანში ფულს არ იხდი, დალევა უფასოა, ცეკვა – რა მუსიკაზეც გინდა, ნომერი „ლუქსი” სასტუმროში – ერთი ღამე უფასოდ...
–  კი, მაგრამ, როდის იყავი?
– მე არა, ცოლი იყო და მიყვებოდა წუხელ.
***
–  ბიჭო, ჩვენი მეზობელი რომ არის, ლალი ხომ იცი?!
- კი, მერე?
– მიხარია, მაგას რომ ვხედავ.
– რატომ გიხარია?
–  ჩემი რომ არც ცოლია და არც საცოლე.




скачать dle 11.3