კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)
თებერვალი 2020 (203)
იანვარი 2020 (194)

№23 გიორგი ნაზღაიძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე


ოსი ჩავარდა მდინარეში. ჩქარი დინებაა და ხან ერთ ნაპირს მიახეთქა წყალმა, ხან მეორეს. ოსი გაბრაზდა:
– რო მაჩაჩქუნებ აქეთ-იქით, რა, არ მოგყვები, სენი წილიმე, თუ რა...
***
ქმარი ცოლს:
 – შენგან იმით განვსხვავდები, რომ მე, ყველა სიტუაციიდან ვპოულობ გამოსავალს.
– ეგ მართალია. უბრალოდ, მაინტერესებს, იქ შესასვლელს საიდან პოულობ.
***
მასწავლებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: „გაკვეთილზე სულ ლაქლაქებს!“.
მეორე დღეს, მამის, მიხოს პასუხი დღიურში: „შენ დედამისი უნდა ნახო!“.!
***
ბიჭმა, რესტორანში დაპატიჟა გოგო და ეკითხება:
– მშრალ ღვინოს მიირთმევ?
– რავი, ცოტა დამიყარე.
***
სომეხი უყვება ძმაკაცს:
– იცი, მე და ჩემი ცოლი, „ვეჩნად“ ერთად ვბანაობთ.
– ვაა, სურიკ, ამ სიბერეში, რომანტიკოსი გახდი?
– რა რამანწიკა, ტო? წყალი ორჯერ რატომ უნდა დაიხარჯოს?
***
ჯოჯოხეთში:
– ვინ ხარ?
– მე საქართველოს ფეხბურთის ნაკრებში ვთამაშობდი.
– გაფიცებ, კარს როგორ მოაგენი?
***
თვითმფრინავი ვარდება. სალონში ავტომატურად ირთვება ჩანაწერი:
- ძვირფასო მგზავრებო. გთხოვთ, ამოიღოთ პასპორტი, ამოხიოთ ფოტოსურათი და შეიტენოთ უკანალში. წინაწარ გიხდით ბოდიშს ამ უხერხულობისთვის, მაგრამ წინა ავარიის შემდეგ, გვამების გარჩევისას ძალიან გავწვალდით.
***
ქმარი უგონოდ მთვრალი ბრუნდება სახლში. ცოლი:
– იდიოტო, კრეტინო, დეგენერატო, უტვინო, არამზადა!
გვერდითა ოთახიდან ისმის ბავშვის ხმა:
– დე, მე მეძახი?
***
– რა საერთოა სტომატოლოგებს, პროქტოლოგებს, გინეკოლოგებსა და რევოლუციონერებს შორის?
– ყველა თავისებურად ცდილობს, სადმე შეძვრეს.

 ზალიკო სულაკაურის ანეკდოტები
კაცი დაფიქრებული ზის. გამოიარა მეზობელმა და ეკითება:
– რაზე ჩაფიქრებულხარ?
– რაზე და ტელევიზორს ვუყურებდი და იქ გამოაცხადეს ღვინოში ჭეშმარიტებაა, არაყში – თავგადასავლები, კონიაკში – არისტოკრატიულობა და წყალში კიდევ – მიკრობებიო. ხოდა, ახლა ვფიქრობ, რა დავლიო...
***
ბიჭი მიდის მამასთან:
– მამი, შეყვარებული მყავს!
– გოგოა?
– კი.
– უხ, შენ გენაცვალოს მამა!
***
– გახსოვს, სამი წლის წინ, რა ბედნიერები ვიყავით?
– კი, მაგრამ, სამი წლის წინ ერთმანეთს არც კი ვიცნობდით.
– ხოდა, მეც მაგას ვამბობ.


скачать dle 11.3