გურულს ეკითხებიან:
– როგორი ცოლი გინდა მოიყვანო?
– ლამაზი უნდა იყოს, მარა პრეზიდენტივით უნდა გრძნობდეს სახლში თავს.
– ეგ როგორ? ყველაფერს ის უნდა განაგებდეს?
– არა, ყოველ ოთხ წელიწადში მისი გადარჩევა რომ შემეძლოს!
***
– საყვარელო, ბავშვისთვის მზად ვარ.
– მე არა!
– ჰო, მაგრამ, სკოლა იწყება და სოფლიდან უნდა ჩამოვიყვანოთ.
***
ხაშურის საავადმყოფოში, ექიმი ცუდად გახდა და სასწრაფოს გამოუძახეს.
***
კაცი უყურებს ოლიმპიადაზე გენო პეტრიაშვილის ბრძოლას. ლუდი და სიგარეტი მოიმზადა და მოკალათდა სავარძელში, ტელევიზორის წინ. დაიწყო ბრძოლა და გენომ 30 წამში მოიგო ორთბრძოლა.
გაბრაზდა კაცი, ფეხზე წამოხტა და დაიყვირა:
– რა არის ახლა ეს? ლუდის გახსნაც კი ვერ მოვასწარი.
ცოლმა სამზარეულოდან გამოყო თავი:
– ჰა, რავარია უცბათ რომ მთავრდება?
***
სამშობიარო სახლში მამა ახალგაჩენილ შვილს სურათებს უღებს – ხან წინიდან, ხან უკნიდან, ხან გვერდიდან, ხან დაწოლილს, ხან ხელში აყვანილს და ხან პროფილში. მოკლედ, „ბატარეის“ დაჯდომამდე იღო ფოტოები, არ გაჩერებულა. ექიმი შორიდან უყურებს. ბილოს, მოკრძალებულად ჰკითხა:
– გიყურებთ, დიდი ხანია, სურათებს უღებთ ბავშვს. ალბათ, თქვენი პირველი შვილია, არა?
– არა, ბავშვი მესამეა, ფოტოაპარატია პირველი.
***
– შაბათს რა გეგმები გაქვს?
– სექსუალური გეგმები მაქვს!
– ეგ როგორ?
– ყველა პოზაში უნდა გამოვიძინო.
***
ცოლი ატირებული მივარდა ქმარს:
– საყვარელო, ახლა დამირეკეს, ის მღვდელი, ჩვენ რომ დაგვაქორწინა, გარდაიცვალა.
– ვიცოდი, რომ ერთ დღეს, ისიც დაისჯებოდა თავისი ცოდვისთვის, – ჩაილაპარაკა ქმარმა.
***
ძმაკაცი უყვება ძმაკაცს:
– აუ, ბიჭო, მეტროში ისეთი ჭყლეტვა იყო, ტელეფონზე მესიჯები დაკუჭული მოდიოდა.
***
გურულს ესტუმრა შორეული ნათესავი. გაუშალა სუფრა, რითაც შეეძლო, გაუმასპინძლდა. მოილხინეს, მაგრამ სტუმარი არ ჩქარობს წასვლას. მოკლედ, გამოთვრა, წასვლას ვერ ხვდება და სიმღერა წამოიწყო:
– ვაიი, ვეღარ ვხედავ მზეეესსს..
გურული გაბრაზდა და მიაძახა:
– ვერც ჭიშკარს, ძამა?

ზურა ნიჟარაძის ანეკდოტები
– ძვირფასო, რა ჰქვია იმას, როცა ადამიანს ცხოვრებაზე მეტად უყვარხარ და შენც გიყვარს?
– წარმოსახვის უნარი!
***
მოსწავლეები ისტორიაში მეორე მსოფლიო ომის თემას გადიან. მასწავლებელმა თვალსაჩინოებისთვის ბავშვებს ამ ომზე გადაღებული ფილმი აჩვენა და გამოკითხვა ჩაატარა.
– აბა, ბავშვებო, რას იტყვით?
– აი, მასწ, მე ის ნარკომანი მომეწონა.
– რომელი, იქ ნარკომანი სად ნახე?
– როგორ არა, აბა, ის ვინ იყო, ყოველ წუთში რომ ამბობდა: „ტავარიშჩ ჟუკოვ, უ ვას ხაროში პლან...“