კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

მერაბ სეფაშვილის ანეკდოტები #4


გურული დედამთილი ურეკავს რძალს:
– როგორაა ჩემი შვილი?
– როგორ იქნება? უსაქმურადაა, ლოთობს, სკანდალებს მიწყობს...
– უჰ, მაი აფერი, მთავარია, ავათ არ გახდეს.
***
რაჭაში გაიმართა შეჯიბრი – „რა? სად? როდის?“. იმდენი იფიქრეს რაჭველმა მოაზროვნეებმა, ბროლის ბუმ, კვერცხი დადო.
***
გურული მაჭანკალი მიადგა იმერელ დომენტის, რომელსაც ჯერ არ უნდა ქალიშვილის გათხოვება.
– აფრასიონას ბიჭს შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
– რავა, აფრასიონას ბიჭს თავისი ხელი არ აქვს თუ?
– კი აქვს, ბატონო, მარა დეეღალა!
***
– ექიმო, ჩემი ქმარი ძალიან სუსტია ლოგინში. აღარ ვიცი, რა ვქნა. იქნება მიშველოთ რამე?!
– რას აჭმევთ?
– ძირითადად, კარტოფილს.
– ძვირფასო, დაიმახსოვრეთ, სახამებელით, მხოლოდ საყელო დგება კარგად.
***
მეგრელი ტრაბახობს:
– ხოხ, „ჯოკერის“ დროს, იმდენ ხანს ვჩეხავდი კარტს, რომ დამა ყვავს ლიფი არ გაძვრა?..
***
თვითმფრინავმა ავიაკატასტროფა განიცადა. გურული ერთადერთ პარაშუტს ეცა, ჩაიცვა და გადმოხტომას რომ აპირებდა, სტიუარდესა მივარდა:
– რას აკეთებთ? ვერ ხედავთ, აქ რამდენი ქალია?
– დემეთხუე, თუ ქალი ხარ, მცალია ახლა მე სექსიზა?
***
მეზობლის ქალები საუბრობენ:
– ვაიმე, ისე გავსუქდი ამ ახალ წლებზე, გოგო, ჩემს სასწორს რომ დავინახავ, სირცხვილით თვალს ვარიდებ.
***
მიხო ქალაქიდან სოფელში წერს წერილს დედას:
– ამ წერილსა ნელა ვწერ, ვიცი ჩქარა კითხვა გიჭირს...
***
მანიაკმა ფულს საწამლავი მოასხა, საბავშვო სახლს შესწირა. დაიღუპა ოცამდე დეპუტატი, ერთი მინისტრი და მერი. ბავშვები არ დაშავებულან.
***
ექსტრემალების შეკრებაზე:
– მე მოთხილამურე ვარ.
– მე პარაშუტით ვხტები.
– მე დეპუტატებს ვენდობი.
– აუ, ეს რა გიჟია? საღოლ, ძმაო!
***
სიდედრის ქელეხში ზურიე განუწყვეტლად ჩურჩულებს:
– მიწა ბუმბულად დაგყროდეს, მიწა ბუმბულად დაგყროდეს.
– ბიჭო, ზურია, როის იყავი სიდედრის ამფერი მოყვარული?
– შენ რომ იცოდე, ბონდოია, ნიკალაევნას ბუმბულზე რაფერი ალერგია ჰქონდა...

ზურა დოიჯაშვილის ანეკდოტები
– რას იზამს მეგრელი, თუ დაესიზმრება, რომ რესტორანში ქეიფობს?
– მანამდე გაიღვიძებს, სანამ ანგარიშს მიუტანენ.
***
ცოლი ქმარს:
– მოდი, საყვარელო, ჭამე.
– მადლობა, უკვე ვჭამე!
– როდის?
– შენ რომ მოგიყვანე ცოლად.
***
შვილი ეკითხება მამას:
– მამი, რა განსხვავებაა დიდ და პატარა გოგოს შორის?
– რა და... პატარა გოგონებს აწვენენ ლოგინში და უყვებიან ზღაპრებს. დიდ გოგონებს კი, ჯერ ზღაპრებს უყვებიან და მერე აწვენენ ლოგინში.
***
– რა განსხვავებაა კოღოსა და სიდედრს შორის?
– კოღო მხოლოდ ზაფხულში გკბენს!
***
„ტიპი ისეთი მსუქანი იყო, ლოგინიდან ორივე მხრიდან გადმოვარდა“.

скачать dle 11.3