კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2019 (105)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)
ივნისი 2019 (208)

ნიკა ქაცარიძის ანეკდოტები #2

პატარა მიხო სკოლაში მიიღებს ორიანს. გამწარებული სირბილით მიირბენს სახლში, გააღებს კარს და დაიძახებს:
– აბა, გამოდით! დავალება რომელმა დამიწერეთ, მე თქვენი დედა კი ვატირე, ჰა!
***
ბიჭი პირველად ხვდება გოგოს და ტელეფონზე ურეკავს:
– აბა, სად ხარ?
– შენ სად ხარ?
– აი, შენს უკან რომ „ბეემვე იქს-6“ მოდის ხედავ?
– აუუ, კიი, ვხედავ, რა მაგარია!..
– ხოდა, მაგის უკან, ავტობუსში ვზივარ.
***
ძმაკაცების საუბარი:
– ხვალ დავლიოთ?
– არა, ხვალ ემზარის კონცერტია.
– მაშინ, ზეგ დავლიოთ, არა?
– არა, ზეგ ემზარის დაბადების დღეა.
– კი მაგრამ, ვინ არის ეგ ემზარი?
– მე რა ვიცი, უბრალოდ, მაგის არყოფნის დროს, მის ცოლთან დავდივარ.
***
„ახალ ქართველთან“ შვილი მიირბენს:
– მამა, მამა, იცი, ჩემს ძმაკაცს ფილტვების ანთება აქვს.
– რაზეა, შვილო, ლაპარაკი... ხვალ შენც გექნება, თან უფრო მაგარი!
***
ბიჭმა გოგოს შესთავაზა:
– წავიდეთ ჩემს სახლში, შენ ხომ არ იქნები ჩემთან სექსის წინააღმდეგი?
– ასეთი რამ ჯერ არასდროს მომხდარა.
– როგორ, კაცთან არასდროს წოლილხარ?
– არა, წინააღმდეგი არასდროს ვყოფილვარ.

ზურა დოიჯაშვილის ანეკდოტები
ფსიქიატრი ეუბნება პაციენტს:
– გილოცავთ! ჩვენ დიდი პროგრესი გვაქვს.
– ამას ეძახით, ექიმო, პროგრესს? ექვსი თვის წინ ნაპოლეონი ვიყავი და ახლა ვინ ვარ?!
***
– მამა, კატა მიყიდე რა.
– მერე, ის რომ კუთხეში მოისაქმებს?
– მაშინ, ვეფხვი მიყიდე.
– მერე, ჩვენ მოვისაქმებთ ხოლმე კუთხეში.
***
თუ გინდა, რომ მთელი ცხოვრება პირღია გიყურონ, უნდა გახდე სტომატოლოგი.
***
სასამართლოზე მოსამართლე ეუბნება მოწმეს:
– თქვენ უნდა ილაპარაკოთ მხოლოდ ის, რაც საკუთარი თვალით დაინახეთ. გასაგებია?
– დიახ, ბატონო მოსამართლევ.
– ძალიან კარგი. მიპასუხეთ, როდის დაიბადეთ?
– არ ვიცი, ბატონო მოსამართლევ, არ დამინახავს.
***
– აუ, ბიჭო, თბილისის მარშუტკები ისეთი გაჭედილია, თვითმკვლელმა კამიკაძემ, თავი ასვლიდან მე-4 გაჩერებაზე, ძლივს აიფეთქა.
***
– გაიგე, ახალი არაყი – „დროის მანქანა“ რომ გამოვიდა?
– ეგ როგორია?
– დალევ და ეგრევე ხვალეა.
***
გურიაში იმხელა თოვლი მოსულა გურულებს მარტო ენა უჩანდათ ზევითო.
***
– მოდი, დალევას თავი დავანებოთ.
– კარგი სადღეგრძელოა.
***
– რავა ხარ, ბიჯო?
– აუ, მაგი რა გამახსენე, სიმონ?!
***
ტიპს მოსაწევი იმდენად ევასებოდა, რომ შვილებს მარი და ხუანა დაარქვა.
***
ქატო და ფქვილი ისე გაძვირდა, ზღაპარსაც ვეღარ ამთავრებდნენ.

скачать dle 11.3