კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
დეკემბერი 2019 (1)
ნოემბერი 2019 (207)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)

დათუნა გელაძის (ჩელეს) ანეკდოტები

გურულს ექიმი ბუასილის სანთლებს გამოუწერს. გურული დაინტერესდება და ჰკითხავს:
– ექიმო, მაი სანთლები ანთებული უნდა გევიკეთო?
***
ზურია კაკოიას:
– კაკოია! გუშხამ ოზურგეთში რომ მივდიოდი, ავტობუსმა გამასწრო! მეც გამევეკიდე. ხუთი წუთი ვსდიე. მერე ეტყობა, შოფერსაც შევეცოდე და მანქანა გამიჩერა.
– მერე?
– მერე, ხომ იცი, რაფერი ამაყი ვარ, გვერდით გუურბინე!
***
– რით დამთავრდა შენი ცოლთან კამათი, რეზოია?
– რით და... მუხლებზე დაჩოქილი მოვიდა ჩემთან.
– მერე?
– მერე, მითხრა: ნუღარ იმალები საწოლის ქვეშ, აღარ ვარ შენზე გაბრაზებულიო.

ბესო ბერულაშვილის ანეკდოტები
– საჭესთან მჯდომი ქალი ქალღმერთია.
– რატომ, ვითომ?
– იმიტომ, რომ გვერდზე მჯდომი ლოცულობს, ფეხით მოსიარულეები კი პირჯვარს იწერენ.
***
– შენი გამკვირვებია, ბონდოია. რატომ ბანაობ, შე კაი კაცო, ასეთ ცხელ წყალში?
– ვიცი, ჯოჯოხეთში მოვხვდები და აქედანვე ვეჩვევი.

მერაბ სეფაშვილის ანეკდოტები
ქმარი გვიან დაბრუნდა სახლში და ცოლს ეუბნება:
– სად არის, ძვირფასო, ჩემი სადილი?
– ძვირფასო ქმარო, შენი სადილი არის რეცეპტების წიგნის 43-ე გვერდზე, ინგრედიენტები კი – მაღაზიაში. გემრიელად მიირთვი!
***
ქმარი ადვოკატია, ცოლი – პათანატომი. ორივე სამსახურშია. სახლში რეკავს ტელეფონი. ყურმილს იღებს ბავშვი:
– გისმენთ.
– უფროსები შინ არიან?
– არა, მამიკო ციხეშია, დედიკო – მორგში.
***
სომეხს ჰკითხეს:
– რა მოხდება, ქართველი რომ კოსმოსში გავუშვათ?
– კატასტროფა!
– რატომ?
– ქართველები სიამაყით დაიხოცებიან, სომხები – შურით და მთელი ჩვენი მიწები კიდე, აზერბაიჯანელებს დარჩებათ.
***
– ნატოია ცა... დიდი ხანია, სინდისი მტანჯავს და უნდა გამოგიტყდე, შენთან რომ ვწობი, სხვა ქალებზე ვფიქრობ.
– შენ მეისპე, ზურაია! შენ ამოწყდი! აბა, მე სხვასთან რომ ვიყო, მაინც შენზე მეფიქრება.
***
– მამი, რა განსხვავებაა ქალებსა და ბავშვებს შორის?
– რა და... ბავშვებს ჯერ საწოლში აწვენენ და ზღაპრებს მერე უყვებიან. ქალებს კი,  პირიქით.
***
ქალი იმდენ კაცთან იწვა, შვილს „ხალხური“ დაარქვა.
***
სვანს ტყუპები ჰყავს და ერთი მიიყვანა ექიმთან:
– რაღაც ცუდად ახველებენ ეს ტყუპები და იქნება, გამისინჯო.
 ექიმმა ჰკითხა:
– კი, მაგრამ, მეორე სადაა, რატომ არ მოიყვანე?
– რაღათ უნდა მოყვანა, მეორეც იგივეა.
***
– მოგწონს შენი ახალი სამსახური?
– ისე რა... ძველი მირჩევნია.
– და, სად მუშაობდი?
– არსად!

скачать dle 11.3