კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
სექტემბერი 2019 (103)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)
ივნისი 2019 (208)
მაისი 2019 (254)
აპრილი 2019 (201)

ბესო ბერულაშვილის ანეკდოტები #50


გურული ბავშვი ბებიას ეკითხება:
– ბებო, გათხოვება გირჩევნია თუ ჩურჩხელა?
– სა მაქ ნენა, ჩურჩხელას კბილები.
***
ქუთაისელი გასძახებს ცოლს:
– ზინა! ქალო, კედელზე ლურსმანი უნდა მივაჭედო და სად წეიღე ჩაქუჩი?
– ჩაქუჩი კარადაშია და მანდვე დევს იოდი და ბამბა.
***
მარო შესჩივის მიხოს:
– მიხოვ, დავიღალე, კაცო, ამდენი აბორტის გაკეთებით. სპირალი უნდა ჩავიდგა, გადავწყვიტე.
– იცი რას გეტყვი, დედაკაცო? ე მანდ, მე არაფერი დამეწვას და თუ გინდა ბუხარი ჩაიდგი!
***
შარიანი მეგრელი ქალი ავიდა მარშუტკაში და გაკაპასებული დაეტაკა მამაკაცს:
– რა არის, შე უნამუსო? ამხელა ქალი ამოვედი და ადგილი არ უნდა დამითმო?
– მე, მძღოლი ვარ, ქალბატონო.
***
გოგო: ძვირფასო, რა არის წუთისოფელი?
– ბიჭი: ჩემი ..ლე!
– მართალი ხარ. წუთისოფელი მოკლეა.
***
– მანანა, გამიღე კარები, თორემ ბავშვებს გავაღვიძებ!
– სად გვყავს ბავშვები?
– გააღე და გვეყოლება.
***
მეგრელი ტაქსიდან გადმოვიდა და დაიწყო ჯიბეების ქექვა. თან ბუტბუტებს:
– სად წავიდა, კაცო, საფულე, ალბათ, ტაქსიში დამივარდა.
ტაქსისტმა მიაჭირა გაზს ფეხი და გავარდა. მეგრელს ჩაეცინა და ჩაილაპარაკა:
– უყურე, გაჭრა როლანდიას დარიგებამ.
***
რაჭველი მიაქვს რიონს. ხან ერთ ნაპირას მიანარცხა, ხან მეორეს. რაჭველი გაბრაზდა:
– რას მარტყმევინებ თავს, ქვე შენიჭირიმე, აქეთ-იქით, არ მოგყვები თუ?
***
ვაკელი ტიპი ყვება:
– აუ, ბიჭო, ჩემი მეზობელი ისეთი მსუქანია, ლოგინიდან ორივე მხარეს გადმოვარდა.
– საჯდომი არ გინახავს ჯერ შენ.
***
სვანეთში ასფალტის დაგება დაიწყეს და სვანებმა საჩივარი შეიტანეს სასამართლოში – ჩვენ სადღა ვიაროთო.
***
– გათხოვდი?
– კი, მაგრამ..
– რა მაგრამ?
– ველოდებოდი პრინცს თეთრი რაშით და მოვიდა – შრეკი ვირით.
***
მეგრელმა ოქროს თევზი დაიჭირა და ფიქრობს რა უთხრას. უცბად, თევზი ეკითხება:
– მეგრელი ხარ?
– კი.
– შემწვი!!!
***
ჩინელი სტუმრადაა გურულთან. გურულმა კითხა:
– რა გქვია, ბიძია, შენ?
– საგავა კუო.
– მაგიზა თუ ჩამოი, გადი ეგერ ბალკონზე.
***
განცხადება გაზეთში: „ვარ 35 წლის. ისეთი გაჭირვებული, რომ გავიცნობდი ისეთ ქალს „ლიჟბი“ სუნთქავდეს“.
***
– ვინაა ეს მახინჯი ქალი, კაკოია?
– ჩემი ცოლია.
– უი, ბოდიში, მივქარე.
– შენ არა, მე მივქარე.

скачать dle 11.3