კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
დეკემბერი 2019 (53)
ნოემბერი 2019 (207)
ოქტომბერი 2019 (245)
სექტემბერი 2019 (197)
აგვისტო 2019 (236)
ივლისი 2019 (209)

ზურა დოიჯაშვილის ანეკდოტები

კაცმა ქალი გააუპატიურა და საქმეს რომ მორჩა, ქალს ეკითხება:
– სახლში რომ მიხვალ, ქმარს რას ეტყვი?
– რაც იყო იმას. ვერტყვი, რომ ქუჩაში ერთმა კაცმა დამიჭირა, წამათრია და ორჯერ გამაუპატიურა.
– როგორ თუ ორჯერ?
– თქვენ რა, სადმე გეჩქარებათ?
***
მიხო, სახლში ჩაფიქრებული მივიდა და ცოლს ეუბნება:
– მარო, გაიგე? ვისაც ხუთი შვილი ჰყავს, მთავრობა „მერსედესს“ აძლევს.
– მერე შენ რა გიხარია, ოთხი შვილი გყამს?!
– უნდა გამოგიტყდე... სიღნაღში მყავ, ლევად გაკეთებული კიდევ ერთი შვილი, წავალ და ჩამავიყვან. ქალო, შენ რა „მერსედესის“ ჩუქებას ეხუმრები?
– წადი და მაიყვანე, მე გიშლი?
ორი დღის შემდეგ მიხო დაბრუნდა და მოიყვანა ლევად გაკეთებული ბიჭი, მაგრამ სახლში ოთხის ნაცვლად ერთი შვილი დახვდა.
– დედაკაცო, დანარჩენები სად არიან?
– სად არიან და, სანამ შენ სიღნაღში იყავ, მამებმა წაიყვანეს!
***
– რას აკეთებ თავისუფალ დროს?
– ვჭამ.
– და, როცა არ ჭამ?
– მშია!
***
– მართვის მოწმობის გამოცდაზე ვიყავი და მივხვდი, როგორი მორწუნე ერი ვყოფილვართ.
– როგორ მიხვდი?
– ყველა ლოცულობდა.
***
საგიჟეთში ახალი გიჟი მიიყვანეს:
– რა გქვია?
– ნაპოლეონი.
– შენ გარეშეც ბევრი იმპერატორი გვყავს აქ!
– იმპერატორი რა შუაშია? მე ნამცხვარი ვარ!

ხვიჩა მაღლაკელიძის ანეკდოტები
საუბარი სექსშოპში:
– მე რეზინის ქალი გითხარით და თქვენ კაცს მაძლევთ?
– ნუ ნერვიულობთ ბატონო, ამოაბრუნეთ და ქალი იქნება.
***
ინფექციური საავადმყოფოდან გაიქცა დიზინტერიით დაავადებული ავადმყოფი. პოლიციამ და ექიმებმა გაქცეულს ცხელ კვალზე მიაგნეს.
***
– აღარ შემიძლია, ჩემი მეზობელი ღამის სამ საათამდე ვიოლინოზე ხმამაღლა უკრავს და არ მაძინებს.
– მერე რა პრობლემაა? დაურეკე მას ოთხ საათზე და უთხარი, რომ მუსიკა ძალიან მოგეწონა.
***
რაჭველი ეუბნება მეგობარს:
– რაჟიკუნა, სულ არ ყოფილა ამბროლაურიდან აფრიკა შორი.
– რა იცი, ქვე შენი ჭირიმე?
– რა ვიცი და, სახლის გვერდით მაღაზიაში ერთი ზანგი მუშაობს და ყოველ დილით ველოსიპედით მოდის.
***
ქმარი ცოლს:
– იცოდე, არ გამაბრაზო, თორემ გაზეთს გამოვიწერ!
***
– რატომ ხარ დაღონებული?
– ქალთან ვიყავი პაემანზე, განცხადებით გავიცანი, 90-60-90 ვარო.
– უი, რას ამბობ? მკერდი, წელი და თეძო?
– მეც ეგრე მეგონა, მაგრამ სიმაღლე, ასაკი და წონა ყოფილა.
***
დაქალების საუბარი:
– გოგო, სექსის დროს ქმარს ელაპარაკები?
– კი, ტელეფონი თუ ახლოს მაქვს.
***
– გამარჯობა, აქ საათს არემონტებთ?
– არა, აქ წინდაცვეთას ვაკეთებთ.
– აბა, საათი რატომ კიდია კარზე?
– აბა, რა დავკიდო?
***
წარწერა ჭიშკარზე: „ყურადღება!!! ეზოში კეთილი, მაგრამ ძალიან მერყევი ხასიათის ძაღლია!”
***
მოსამართლე:
– ბრალდებულო, აღიარეთ, გეძინათ ამ ქალთან?
– რას ამბობთ, ბატონო მოსამართლევ, ამის გვერდით რა დამაძინებდა? თვალიც არ მომიხუჭავს.

скачать dle 11.3