დედამ დასვა შვილი და ეუბნება:
– ჩვენ აგარაკის ყიდვას ვაპირებთ, ამიტომ ეკონომია უნდა გავაკეთოთ. მოკლედ, მამა თავს ანებებს მოწევას, მე – ძვირად ღირებული კოსმეტიკის ყიდვას და შენ რა შეგიძლია? რას დათმობ?
– რას დავთმობ? მე შემიძლია, სკოლას დავანებო თავი.
***
ქობულეთელ ბავშვს ეკითხება დასასვენებლად ჩასული მამაკაცი:
– ბიძიკო, რომ გაიზრდები, ვინ უნდა გამოხვიდე?
– მდგმური!
***
თუ დილით იღვიძებ და ცოლი არ გელაპარაკება, ესე იგი, წინა საღამო კარგად და სასიამოვნოდ გაგიტარებია.
***
ორი ლოთი საუბრობს:
– ნეტავ, რატომ დამარქვეს მეტსახელად ჯინი? ბევრი სმა რომ შემიძლია, მაგიტომ?
– ბევრი სმა კი არ შეგიძლია, უბრალოდ, ვინც ბოთლს ხსნის, მაშინვე იქ ჩნდები.
***
კახელი ცოლ-ქმარი ტელევიზორში ოპერას უყურებს.
– ოჰ, ოჰ, ოჰ, ოჰ... გადასარევი ვოკალი აქვს ამ ქალსა, – ამბობს მიხო.
– მეხი კი დაგაყარე, ვოკალზე რას აკვირდები, სიმღერას მოუსმინე!
***
ვაკელები „სევდა ფართიზე“ წავიდნენ და ცრემლად დაიღვარნენ.
***
ორი ძველი მეძავი ხვდება ერთმანეთს.
– რა ქენი, იშოვე სამუშაო?
– კი, „სექენდ ჰენდში“ დავიწყე მუშაობა.
– გამყიდვლად?
– არა, „სექენდ ჰენდად“.
ნიკა არაბიძის ანეკდოტები
სიძე ეუბნება სიდედრს:
– იცი, ერთი კვირაა, რაღაცის კითხვა მინდა და ვერ გადამიწყვეტია, გითხრა თუ არა..
– ნუ გეშინია, მკითხე თამამად, პასუხი ერთი თვეა, მზად მაქვს.
***
– ტარაკნებმა დამტანჯეს, ვერაფერი მოვუხერხე.
– მერე, იყიდე ტარაკნების ცარცი.
– შველის?
– აბა რა! ჩემთან, კუთხეში სხედან თავისთვის და ხატავენ.
***
– ნიკა, იცი, რა მსგავსებაა სპერმატოზოიდებსა და სახელმწიფო მოხელეებს შორის?
– არა. და, რა მსგავსება?
– რა და, ათასობით მუშაობს, მაგრამ საქმეს მხოლოდ ერთეულები აკეთებენ.
***
სიკვდილმისჯილი დასახვრეტად მიჰყავთ. უცბად იკითხავს:
– რა დღეა დღეს?
– ორშაბათი.
– აბა უყურე, რა ცუდად იწყება კვირა.