– შვილო, რატომ ხარ გამურული?
– ცდა ჩავატარე ქიმიის გაკვეთილზე.
– ისევ სკოლაში მიბარებენ, ხო?
– არა, მამი... სადღაა სკოლა.
***
გუშინ საცოლეს გამოვუტყდი ჩემს ცოდვებში.
– მერე, რაო?
– არ მიშველა, ორ კვირაში ქორწილია...
***
სომეხი წიგნს კითხულობს. პერიოდულად დგება, შუქს აქრობს და ანთებს. ცოლმა ჰკითხა:
– არმენ, ეგრე რატომ აკეთებ?
– ვაა, გადამრევ... გადაფურცვლისას დენი ტყუილად რატომ უნდა დავხარჯო?
***
ქალი ნიშნისმოგებით ეუბნება მეზობელს:
– იცი, შენი  ქმარი ახალგაზრდა გოგონებს რომ დასდევს?
– ნუ მიშლი ნერვებს ტყუილად! შენი ძაღლიც დასდევს მასე მანქანებს, და რომ დაეწიოს, რა, საჭესთან დასვამენ?!
***
ოქროს ქორწილია. ქმარი ეკითხება ცოლს:
– ოდესმე ჩემთვის გიღალატია?
– კი... სამჯერ.
– როდის?
– პირველად, როცა საოპერაციო იყავი და არავინ ხელს არ გკიდებდა, მერე კი საუკეთესო ქირურგმა გაგიკეთა ოპერაცია და გადარჩი.
– მადლობა, სიცოცხლე გიჩუქნია ჩემთვის. მეორედ?
– აი, ბანკში რომ გქონდა ვალები და სახლი რომ უნდა გაგეყიდა და თვითონ ბანკის მმართველმა რომ მოგიტანა სახლში გადახდილი ქვითრები.
– ამისთვისაც მადლობა, რომ ჭერი მაქვს თავზე. და, მესამედ?
– გახსოვს, კენჭს რომ იყრიდი და 48 ხმა დაგაკლდა?..
***
პირველ პაემანზე ბიჭი ეკითხება გოგოს:
– ჩემამდე ბიჭი გყავდა?
–  ბიჭი არა... ორი გოგო მყავდა, მაგრამ ახლა სოფელში არიან, ბებიასთან.
***
კაცი მივიდა ექიმთან და შესჩივის:
– ექიმო, მიშველე რამე, ცუდ დღეში ვარ, აღარ ვიცი, რა წყალში გადავვარდე.
– რა გაწუხებთ?
– მე – არაფერი, ცოლზე მოგახსენებთ: მივალ სახლში, ვიღაც კაცთან წევს... მეორე დღეს სხვა კაცთან მხვდება საწოლში, მესამე დღეს – სულ სხვასთან.
– მერე, შენ როგორ იქცევი?
– მე მეუბნება, გადი მეორე ოთახში და ვალიდოლი დალიე, დამშვიდდებიო და ასე ვიქცევი.
– ჩემთან რაღა გინდა?
– მაინტერესებს, ამდენი ვალიდოლი კუჭზე არ მაწყენს?
***
გურიაში, ახალი მასწავლებელი ეცნობა ბავშვებს და ეკითხება:
– აბა, თუ მიხვდებით, რამდენი წლის ვარ?
– თქვენ, მასწავლებელო, 44 წლის იქნებით...
– კი, ზუსტად 44 წლის ვარ. და, საიდან მიხვდი?
– მეზობელი მყავს 22 წლისაა, მაგრად უბერავს, თქვენ კი ორჯერ მეტად უბერავთ..
***
ქუჩაში მიდის ქალი, რომელსაც ულამაზესი ფეხები აქვს. ქუთაისელი ვალოდია დაეწია და ეკითხება:
– უკაცრავად, გოგონი, სად იშოვეთ ასეთი ლამაზი ფეხები?
– მაღაზიაში! – ირონიულად უპასუხა ქალმა.
– გასაგებია... და, სიფათი ხურდაში მოგცეს?