კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

კახა კუხიანიძის ანეკდოტები


ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს და, ექიმმა მუცელზე სკალპელი რომ დაადო გასაჭრელად, ამ დროს შემოვარდა ექთანი და იყვირა:
– ექიმო, გაჩერდი! ავადმყოფს სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა!
– რა?
– ბანკი სესხს არ აძლევს.
***
ცოლი ებუზღუნება ქმარს:
– რა არის, ამ ბოლო დროს საერთოდ აღარ ინტერესდები ოჯახით.
– იქნებ დამიკონკრეტო?
– აი, მაგალითად, შენი ბოლო ბავშვის მამაც კი არ ხარ.
***
ერთი ქალი ეკითხება მეორეს:
– უკაცრავად, რამდენი წლის ხართ?
– ოცდაერთის.
– თქვენს ასაკში მე ოცდათხუთმეტის ვიყავი.
***
სასამართლოში მოსამართლე აცხადებს განაჩენს:
– სახელმწიფო მოხელის შეურაცხმყოფელი სიტყვებით მოხსენიებისთვის დაგეკისრათ ჯარიმა 500 ლარის ოდენობით. ბრალდებულო, რამის თქმა ხომ არ გსურთ?
– კი მსურს, მაგრამ, თქვენთან ისეთი ფასებია, თავს შევიკავებ.
***
მაღაზიაში:
– გამარჯობა, გუშინ თქვენს მაღაზიაში შვეიცარიული ყველი შევიძინე.
– დიახ, მახსოვს.
– ახლა ერთი კითხვა მაქვს.
– გისმენთ.
– მაინტერესებს, ეს ყველი იმპორტირებულია თუ დეპორტირებული?
***
– აუ, ბიჭო, გუშინ სახლში მივედი, კარადა გამოვაღე და, შიშველი კაცი არ დამხვდა?!
– აუჰ, წარმომიდგენია, ცოლს რა დღეში ჩააგდებდი!
– საქმეც ისაა, რომ ცოლი არ მყავს.
***
ფსიქიატრი ეუბნება მდივანს:
– აი, ეს კაცი რომ იყო ახლა ჩემს კაბინეტში შემოსული, გაორება აწუხებს. ძალიან საინტერესო შემთხვევა და პაციენტია.
– და, ექიმო, რითია საინტერესო?
– ორივე ნაწილი უპრობლემოდ დავითანხმე, მკურნალობისთვის ფული გადამიხადოს.
***
მეზობლის ქალი ფანჯრიდან უყვირის ზედა მეზობელს:
– ლამზირა, ახალი საწოლი იყიდეთ შენ და ანზორმა?
– შენ რა იცი, ნახე?
– არა, გავიგონე!
***
ქორწილის შემდეგ ქმარი მკაცრი ტონით ეუბნება ცოლს:
– მე მაქვს სამი ჩვევა და დაიმახსოვრე: ყოველ ოთხშაბათს მე და ჩემი მეგობრები ვიკრიბებით და მივდივართ სათევზაოდ, მერე მივდივართ ფეხბურთის სათამაშოდ, მნიშვნელობა არ აქვს ამინდს. გაიგე?
– გავიგე.
– ხუთშაბათ დღეს ისევ ვიკრიბებით და ვთამაშობთ „ჯოკერს“. გაიგე?
– გავიგე.
– შაბათ დღეს ისევ ვიკრიბებით და მივდივართ სანადიროდ. გაიგე?
– გავიგე.
– შენც ხომ არ გაქვს რამე ჩვევა?
– კი, მაქვს ერთი ჩვევა: ყოველ საღამოს, ათ საათზე, მე მაქვს სექსი და, სახლშია თუ არა ქმარი, სულ ფეხებზე მკიდია, გაიგე?

скачать dle 11.3