კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
მარტი 2020 (197)
თებერვალი 2020 (203)
იანვარი 2020 (194)
დეკემბერი 2019 (257)
ნოემბერი 2019 (207)
ოქტომბერი 2019 (245)

ზაალ სულაკაურის ანეკდოტები

გურული გარდაიცვალა და, საიქიოში მოხვედრილმა, სამოთხეში გამწესება მოითხოვა.
– კი ბატონო, მარა, ჯერ საიქიოს განაწესი უნდა შეასრულო.
დათანხმდა გურული. მოკლედ, დააბარინეს, დაათოხნინეს, გააწმენდინეს, დაარეცხინეს და დაახეხინეს ყველაფერი. ბოლოს, სიქაგაცლილს, სამოთხე განაღდებული რომ ეგონა, უთო მიაჩეჩეს ხელში. გურული აღშფოთდა:
– აი რაია? მე მოვკტი თუ გავთხოვდი?!
***
მიხოს ცოლი მოუკვდა. პანაშვიდია, ხალხი მოდის სამძიმრის სათქმელად. უცებ მიხო გაქრა და ვეღარ პოულობენ. ეძებენ, ეძებენ, ავლენ მეორე სართულზე, შევლენ ოთახში და რას ხედავენ: მიხოს დათრეული ჰყავს თავის ცოლისდა, ერთ ამბავშია.
– რას სჩადი მიხო, შე უნამუსო, გაგიჟდი? ჭკუა სად გაქვს? – გადაირივნენ ჭირისუფლები.
მიხო შემოუტრიალდა, ასლუკუნდა და უპასუხა:
– აბა ეხლა, ცოლის დამკარგავსა, ჭკუა მამეკითხება, ჯო?!
***
გურულების სუფრაზე შემოესწრებიან ქალაქელი სტუმრები, ერთ-ერთი მათგანი დიდღიპიანი კაცი იყო. თამადა მიმართავს ამ ღიპიანს:
– მოი, ძამა, აი ყანწი გამომართვი და დალიე!
– არა, ბატონო, ვერ დავლევ, დიეტაზე ვარ. იმხელა ღიპი დამედო, რომ საკუთარ სასქესო ორგანოს ვეღარ ვხედავ.
– მოი, ძამა, შენ ეს ყანწი დალიე და, მაგის ნახვა თუ გინდა, ჩემსას განახვებ, რა პრობლემაა!

მერაბ გეგეჭკორის ანეკდოტები
გურული შესჩივის მეზობელს:
– იმფერი ზარმაცი მამალი მყავს, რომე, ალიონზე სხვისი მამლები რომ ყივიან, ჩემი თავს უქანდარებს.
***
იმერელი ქალი ეუბნება მეზობელს:
– ეჰ, ანიჩქა, ისე გლახათ ვარ, წელიც მტკივა, ღვიძლიც და ნაღვლის ბუშტიც არ მივარგა, თან ყველა საღამოს წნევები მაქ.
– კაი, კაი, გაჩერდი! ამ დილას არ იყო, კაი ახალგაზრდამ რო გადმეიარა შენგან?
– მაი ერთი არ მტკივა, შე ქალო და, შემაძახე ახლა, ხო!
***
მიხო ჩაფიქრებული ზის. მარო ეკითხება:
– რაზე ოცნებობ, მიხოვ?
– რაზე და... რომ მივცურავდე საკუთარი იახტითა.
– მერე, მე სადა ვარ?
– შენ იქვე, ზღვაში იხრჩობი.
***
გამოუცდელმა სტილისტმა შემთხვევით ორჯერ გაუსვა მაკრატელი კლიენტის ყურს და უხერხული მომენტის გასანეიტრალებლად იკითხა:
– თქვენ ადრეც იყავით ჩემთან?
– არა, ხელი მეორე სამამულო ომის დროს დავკარგე.
***
 – ყველაფერი მქონდა: სახლი, მანქანა, ფული, ლამაზი ქალი, რომელსაც ვუყვარდი, მაგრამ ყველაფერი უცბად გაქრა, – უყვება ჭიჭიკია ძმაკაცს.
– რატომ?
– იმიტომ, რომ ცოლმა გაიგო!
***
ორი მილიარდერი ხვდება ერთმანეთს:
– როგორ ხარ?
– რავი, ვარ, რა! ორი წლის წინ „ფორბსის” სიაში მე-13 ვიყავი, მერე – 25-ე, ახლა მე-7 ვარ.
– ვაა, რა მაგრად უწვალებიხარ ცხოვრებას!
***
დაქალი შესჩივის დაქალს:
– მგონი, ტარაკანას ვემსგავსები.
– რატომ?
– მას მერე, რაც ქმარს იმის პირობა მივეცი, რომ წონაში დავიკლებდი, ღამით ჩუმად ვიპარები სამზარეულოში, ვჭამ სიბნელეში და, თუ ვინმემ სინათლე აანთო, პანიკაში ვვარდები.
***
კაცი ხტება მერვე სართულის ფანჯრიდან. მეზობელი ეძახის:
– შე ოხერო, რას აკეთებ? ცოლმა რქები დაგადგა, ფრთები კი არა!
***
ექიმი ეკითხება პაციენტს:
– სვამ?
– არა.
– ეწევი?
– არა.
– ტყუილად წვალობ, მაინც გიპოვი რამეს.

скачать dle 11.3