ბიჭი ეკითხება გოგოს:
– გულახდილად მითხარი, მამაკაცში ყველაზე მეტად რა მოგწონს?
– თავაზიანობა.
– კიდევ?
– ინტელექტი.
– კიდევ?
– სპორტული აღნაგობა.
– კიდევ?
– იუმორის გრძნობა.
– კიდევ?
– არ მომეშვები, სანამ მართლა გულახდილად არ გეტყვი?
***
ორი ქერა დაქალი ბარში სხედან კოქტეილით გაბრუებულები.
– შეხედე‚ ჩვენგან მარცხნივ – ხედავ ორ ბებერ კახპას? ჩვენც ასეთები ვიქნებით 10 წლის შემდეგ.
– შტერო‚ ეს ხომ სარკეა!
***
სვანი შვილს ქალაქში გაუშვებს სასწავლებლად და არიგებს:
– შვილო, თუ ქალმა გითხრა, შენი ვარ და, რაც გინდა, ის მიქენიო, შენებურად ხანჯალს ნუ იშიშვლებ.
***
– რა არის მრავალფეროვნება?
– ეკა, ლიკა, მაკო... – აი, ეს არის მრავალფეროვნება.
– აჰა, გასაგებია – ზუკა, გუკა, კაკი...
– ეეე... შენ ბოზობას მრავალფეროვნებაში ნუ ურევ!!!
***
აფთიაქის ვიტრინასთან ჩაფიქრებული ახალგაზრდა დგას.
– ნუ გრცხვენიათ, მითხარით, რომელი პრეზერვატივი გნებავთ, – გამოელაპარაკა აფთიაქარი.
– ეგ უკვე გვიანაა, პამპერსი და ბავშვის საკვები მნებავს.
***
მასწავლებელი ეუბნება მოსწავლეს:
– თემა შესანიშნავად დაგიწერია, გრამატიკული შეცდომებიც არ გაქვს, მაგრამ მაინც 9 ქულას გიწერ ტავტოლოგიის გამო: „იყო ერთი მოხერხებული მეგრელი“.
***
კაცი მიდის უდაბნოში. წყურვილი კლავს. ხედავს, შენობაა და იქ მეგრელი ზის.
– წყალი თუ შეიძლება.
– წყალი, არ მაქვს, სამაგიეროდ, ძალიან ლამაზი ჰალსტუხები მაქვს და აირჩიე.
– კაცი არ ხარ, რა დროს ჰალსტუხია, ვიხრჩობი, ერთი ჭიქა წყალი გექნება…
– არა მაქვს წყალი. ერთ კილომეტრში ჩემს ბიძაშვილს რესტორანი აქვს და იქ შეგიძლია წყლის დალევა.
ერთი საათის შემდეგ უკან მოხოხდა პირგამშრალი კაცი:
– მომეცი შენი დაწყევლილი ჰალსტუხი. შენი ბიძაშვილი უჰალსტუხოდ რესტორანში არ მიშვებს...
***
სვანმა ცოლი შეირთო. ბავშვი არ უჩნდებათ. მიაკითხეს ექიმს და უამბეს პრობლემის შესახებ.
– კვირაში რამდენჯერ გაქვთ სექსი? – ჰკითხა ექიმმა.
– ეგ რაღაა? – გაიკვირვა სვანმა.
– სექსი არ იცი, რა არის?
– არა!
გახადა ექიმმა სვანის ცოლს და მის თვალწინ აჩვენა, შემდეგ მიუბრუნდა სვანს და დაარიგა:
–  ეს, რაც ნახე, კვირაში სამჯერ მაინც უნდა მოხდეს!
– ეგ გასაგებია, ექიმო, მაგრამ, აქ მოგიყვანოთ ხოლმე თუ სახლში მობრძანდებით?