რესტორანში ბიჭი ეკითხება გოგოს:
– რა დაგისხა?
–  ღვინო.
– წითელი თუ თეთრი?
–  თეთრი.
–  ფრანგული, იტალიური თუ ქართული?
–  რა თქმა უნდა, ქართული.
–  მშრალი, ნახევრად მშრალი თუ ნახევრად ტკბილი?
–  მოიტა, რა, ისევ არაყი დამისხი!
***
ძმაკაცი უყვება ძმაკაცს:
–  იცი, ძმაო, დღეს სახანძროში დავრეკე და მოვატყუე – ვუთხარი, ჩემი სახლი იწვის-მეთქი.
–  მერე, რა გითხრეს?
–  მითხრეს, რომ, თუ მოვატყუებდი, ციხეში ჩამსვამდნენ.
–  მერე?
–  რაღა მერე, სახლს სასწრაფოდ ცეცხლი წავუკიდე.
***
მიხოს მარო გადაეკიდა:
–  მამეცი კაცო, ფული, საძინებელში ფარდები უნდა შევცვალო – ძალიან გამჭირვალეა და, რომ ვიხდი, მოპირდაპირე სახლიდან მეზობლის ბიჭი დამინახავს.
–  მარო, შენ მაგაზე არ იჯავრო, გაიხადე და, რომ დაგინახავს გახდილსა, თვითონ ჩამააფარებს.
***
– ალო, ქეთინოს სთხოვეთ!
–  ქეთინო სახლში არ არის, ხუთი წუთის წინ სამშობიაროში წაიყვანეს.
–  კაი კაცო! რა მოუვიდა?
***
„ყოველ დილით 8 საათზე ვდგები, ვვარჯიშობ, არ ვეწევი, არ ვსვამ, აღარც ღამის კლუბები და აღარც გართობა.. უფროსებს ვუჯერებ, ბევრს ვკითხულობ და ადრე ვწვები დასაძინებლად... მაგრამ, გამოვალ ციხიდან და ყველაფერი შეიცვლება..“
***
გურული მატარებელმა გაიტანა. დაკრძალვისას თვალი ვერაფრით ვერ დაუხუჭეს მიცვალებულს. ცოლი ტირის:
–  ახლა რო გაქ მაი თვალები დაყვლეპილი, შე უბედურო, მატარებელი რომ მოდიოდა, მაშინ სა იყავიიიი!..
***
სამი გოგოს მამა შესჩივის მეზობელს, სამი ბიჭის მამას:
–  გამაგებინე, თუ ძმა ხარ, როგორ აკეთებ ამ ბიჭებს? თითქოს მეც არ ვაკლებ რამეს, მაგრამ...
– მთავარია სწორი მეთოდი: სახლში რომ მიხვალ, აბაზანა კარგად გახეხე, სანახევროდ აავსე წლით და ჩაყარე მასში 100 ცალი წითელი ვარდის ფურცელი. მერე ჩააწვინე აბაზანაში შენი მეუღლე და ერთი საათი ინებივროს.
– მერე?
–  ამასობაში, ლოგინს ახალი, აბრეშუმის თეთრეული გადააკარი...
– მერე??
–  მეუღლე გაამშრალე და ლოგინში ჩააწვინე..
– მერე?
–  მერე, დამირეკე და ათ წუთში შენთან გავჩნდები.
***
– ვინ ეშმაკმა მოიგონა ცოლი? არ უნდა მომეყვანა, ცოლქმრობა სისულელეა, –  ამბობს გურული.
– რეიზა? – ეკითხება ძმაკაცი.
–  რეიზა და, დავთვრები – ის ვერ მიტანს; გამოვფხიზლდები, ძამა და, მე ვერ ვიტან დასანახად.