კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ბექა ონიანის ანეკდოტები

– მიტო, გავიგე ცოლი მოგიყვანია.
– ხო, ლარისა მოვიყვანე.
– მაიცა, კაცო, ეგ როგორ? ლარისა შენი ცოლის და არ არის?
– ხო, რავი... სიდედრსა ვარ შეჩვეული მაგრად და ძველი ჭირი მირჩევნია ახალსა.
***
ქუთაისში „ჯიპს” უკან მოჰყვება პატრულის მანქანა. წინ მოედანია. „ჯიპის” მძღოლმა არ დაარტყა წრე, პირდაპირ ღერძულა ხაზი გადაკვეთა და ისე მოატრიალა მანქანა. ისმის პარტულის ხმა მეგაფონში:
– რაია, „ჯიპი!” „კრუგი“ რომ დაგერტყა გული აგერეოდა?
***
ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ფანჯრიდან ყრიან ნივთებს.
– კი, მაგრამ რას აკეთებთ? – იკითხა კომისიის ერთ-ერთმა წევრმა.
– თვითმფრინავებს ვუშვებთ.
– და, ექიმი სად არის?
– პირველი რეისით გავაფრინეთ.
***
სახლში დაბრუნებულმა სიძემ დაინახა, სიდედრი უზის კომპიუტერს და ჩაილაპარაკა:
– მოკლედ, ასეთი მოუშორებელი ვირუსი ჯერ არ შეჰყრია ჩემს კომპიუტერს.
***
სარეკლამო წარწერა: „ვინც ეძებთ სამსახურს, გრაფიკით – კვირაში 2 დღე, ხელფასი – 1 000-1 200 ლარის ოდენობით, ტელეფონი: 500 444 333. დარეკეთ, ერთად მოვძებნოთ!”
***
დაქალი შესჩივის დაქალს:
– ვაიმე გოგო, ერთი ტიპი გადამეკიდა, თავს არ მანებებს და როგორ მოვიშორო?
– მაკიაჟი მოიშორე!
***
ცოლი ეუბნება ქმარს:
– ნახე, ძვირფასო, ამ გაზეთში რა წერია: გემოვნებიან ქალს, ავტომობილის ფერის ფეხსაცმელი უნდა ჰქონდესო.
– ჰო, კარგი, გიყიდი ყვითელ ფეხსაცმელებს.
– ყვითელს რატომ?
– „მარშრუტკებს“ მოუხდება.
***
მიხომ დაიბარა შვილი და ეუბნება:
– შვილო, ჩიტმა ამბავი მომიტანა, რომ პლანს ეწევი და მართლია?
– მამი, ჩიტებს შენ ელაპარაკები და კიდე მე ვეწევი პლანს?
***
კახელს პატრული დააჯარიმებს, გამოუწერს ქვითარს და ეუბნება:
– აი, აქ მომიწერეთ, მოქალაქევ, ხელი.
კახელი შეეხვეწა:
– არა რა... მაგას ნუ იზამთ, მაგ ცოდვაში ნუ ჩამადგმევინებთ ფეხს. თორემ, ვისაც ხელი მოვუწერე, დღესაც სახლში მიზის და ვხ...ობ, ვერ გამიგდია, ჯოუ.

 

ბორის ბედიას ანეკდოტები
სვანს ეკითხებიან:
– როგორია შენი ახალი უნიტაზი?
– კარგია, მაგრამ...
– რა, მაგრამ?
– ხელების დაბანას ვერ ვასწრებ.
***
მეტროს ვაგონში ხელჯოხიანი მოხუცი ქალი შევიდა. არ არის დასაჯდომი ადგილი და დაიწყო ჯოხის კაკუნი. იფიქრა, იქნებ მიხვდნენ და დამითმონ ადგილიო. ერთი ტიპი შეწუხდა, ასწია თავი და ეუბნება:
– ბებია, რეზინა მაინც გაუკეთე მაგ ჯოხს.
– რეზინა თავის დროზე მამაშენს რომ გაეკეთებინა, ახლა მე ვიჯდებოდი მაგ სკამზე.
***
დედა შვილს ჭკუას არიგებს:
– შვილო, გახსოვდეს! ყოველი შენი ცუდი საქციელით, მე თავზე ერთი ღერი თმა მიჭაღარავდება.
– ისე, ბებიას რომ ვუყურებ, ახალგაზრდობაში, შენც კარგად გიგულავია, დედა.
***
ცოლი დიდხანს ათვალიერებდა საკუთარ თავს სარკეში. ბოლოს ქმარს მიუბრუნდა და უთხრა:
– მეტის ღირსი მაინც არ ხარ!
***
სასამართლოზე გოგოს ეკითხება მოსამართლე:
– რა მიზეზით შორდებით ქმარს?
– რელიგიურ აზრთა სხვადასხვაობის გამო, ბატონო მოსამართლევ.
– ანუ?
– ის არ აღიარებს, რომ მე ღვთაება ვარ.
***
სვანს ეკითხებიან:
– რა გვარი ხარ?
– ორასოციანი.
– ეგ როგორ?
– დედ-მამით ასათიანი ვარ რა...
***
გურული ეპატიჟება თბილისელ ახლობელს სტუმრად:
– ჩამო, ძამა, ამ ზაფხულს გურიაში, იცი რამფერი კარგია აქ? დეისვენე.
– ჩამოვალ, მაგრამ გურიაში „ვაი-ფაი“ არის?
– ძამა, შენ „ფაი“ ჩამეიტანე და „ვაის“ მეტი რაა გურიაში.

скачать dle 11.3