კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

ანეკდოტები

გიორგი მელიქიშვილის ანეკდოტები

 

დედა ეუბნება შვილს:

– შვილო, დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.

– არა, გმადლობთ, დედიკო, უკვე ვისადილე.

***

ცოლი: საყვარელო ორსულად ვარ და რა გინდა, რომ იყოს?

ქმარი: პირველი აპრილი!

***

სვანები ლიფტში გაიჭედნენ. ძალიან ცხელა და შეწუხდნენ.

– უჰ, კარი მაინც იყოს ღია, ცოტა ჰაერი შემოვიდოდა, – თქვა ერთმა.

***

ცოლი: საყვარელო, დედაჩემს რაღაც სჭირს, ვერ იძინებს.

ქმარი: ეს ნორმალურია, ეშმაკს არასდროს სძინავს!

***

ტიპი ჩამოვიდა უკრაინიდან და უბანში ბიჭებს უყვება იქაურ ამბებს:

– აუ, ბიჭო, უკრაინაში იმდენი ლამაზი გოგო დადის, რომ გინდა-არგინდა... გინდა!

***

სადარბაზოსთან ბიჭები არიან შეკრებილები. ერთი წუწუნებს:

– მახსოვს დრო, მაღაზიაში შევიდოდი 10 ლარით ხელში და ვბრუნდებოდი 1 კილო კარტოფილით, სამი სნიკერსით, 1 ბლოკი სიგარეტით, 2 პურით, ხინკლითა და ბევრი კანფეტით. ახლა კიდევ, ყველგან კამერები დააყენეს.

***

ქალი მილიციაში ჩვენებას აძლევს. პოლიციელი ეკითხება:

– სად გქონდათ ფული?

– ლიფში.

– მერე, რატომ არ შეეწინააღმდეგეთ?

– მეგონა, კეთილი განზრახვა ჰქონდა.

***

კახეთში, ბენზინგასამართ სადგურთან ტიპი დგას და სიგარეტს ეწევა. მიხო უყვირის:

– ბიჯოოო! დროზე ჩააქრე თორემა, თუ დაიბუთქუნა, ორმოცამდე ძირს არ ჩამაგაგდებს!

***

სიტუაცია საგიჟეთში:

– ამხელა ქალი ვარ და გიჟი ხარო, ჯერ არავის უკადრებია ჩემთვის...

– ძალიან გთხოვთ, არ აღელდეთ, ბატონო გივი.

***

სვანი რეკავს აფთიაქში:

– გამარჯობათ, ბუასილის სანთლები გაქვთ?

– გვაქვს.

– და, შანდლები?

скачать dle 11.3