ანეკდოტები
გიორგი მელიქიშვილის ანეკდოტები
დედა ეუბნება შვილს:
– შვილო, დისკოთეკაზე ამდენს ნუ დადიხარ, თორემ დაყრუვდები.
– არა, გმადლობთ, დედიკო, უკვე ვისადილე.
***
ცოლი: საყვარელო ორსულად ვარ და რა გინდა, რომ იყოს?
ქმარი: პირველი აპრილი!
***
სვანები ლიფტში გაიჭედნენ. ძალიან ცხელა და შეწუხდნენ.
– უჰ, კარი მაინც იყოს ღია, ცოტა ჰაერი შემოვიდოდა, – თქვა ერთმა.
***
ცოლი: საყვარელო, დედაჩემს რაღაც სჭირს, ვერ იძინებს.
ქმარი: ეს ნორმალურია, ეშმაკს არასდროს სძინავს!
***
ტიპი ჩამოვიდა უკრაინიდან და უბანში ბიჭებს უყვება იქაურ ამბებს:
– აუ, ბიჭო, უკრაინაში იმდენი ლამაზი გოგო დადის, რომ გინდა-არგინდა... გინდა!
***
სადარბაზოსთან ბიჭები არიან შეკრებილები. ერთი წუწუნებს:
– მახსოვს დრო, მაღაზიაში შევიდოდი 10 ლარით ხელში და ვბრუნდებოდი 1 კილო კარტოფილით, სამი სნიკერსით, 1 ბლოკი სიგარეტით, 2 პურით, ხინკლითა და ბევრი კანფეტით. ახლა კიდევ, ყველგან კამერები დააყენეს.
***
ქალი მილიციაში ჩვენებას აძლევს. პოლიციელი ეკითხება:
– სად გქონდათ ფული?
– ლიფში.
– მერე, რატომ არ შეეწინააღმდეგეთ?
– მეგონა, კეთილი განზრახვა ჰქონდა.
***
კახეთში, ბენზინგასამართ სადგურთან ტიპი დგას და სიგარეტს ეწევა. მიხო უყვირის:
– ბიჯოოო! დროზე ჩააქრე თორემა, თუ დაიბუთქუნა, ორმოცამდე ძირს არ ჩამაგაგდებს!
***
სიტუაცია საგიჟეთში:
– ამხელა ქალი ვარ და გიჟი ხარო, ჯერ არავის უკადრებია ჩემთვის...
– ძალიან გთხოვთ, არ აღელდეთ, ბატონო გივი.
***
სვანი რეკავს აფთიაქში:
– გამარჯობათ, ბუასილის სანთლები გაქვთ?
– გვაქვს.
– და, შანდლები?