კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

ანეკდოტები

ჩემს ცოლს, რაღაც, ძალიან ხშირად მოსდის ესემესები „მაგთიკომიდან“... ყურადღებას კი არ მივაქცევდი, მაგრამ, მე თვითონ ახალი საყვარელი ტელეფონში ჩაწერილი მყავს, როგორც „ჯეოსელი“.
***
– მარო, გამიკეთე... ისა... რა ჰქვია...
– ახლავე, მიხო!
რამდენიმე წუთის შემდეგ.
– ოო... ყავის დედაც არ ვატირე...
***
გადავხედე ყველას და ყველაფერს.                                 
დავფიქრდი და დავრწმუნდი, რომ ზიგმუნდ ფროიდი მართალი იყო, რომ ყველაფერში ფალოსურ სიმბოლოს ხედავდა.
***
– აბა, ბავშვებო, რა პროფესიის არიან თქვენი მშობლები, სად მუშაობენ... გყოფნით ოჯახში შემოსავალი?
– დედაჩემი მეძავია, გვყოფნის.
– მამაჩემი საგზაო პატრულია, ნორმალურად ვართ.
– მამაჩემი დისტრიბუტორია... ჩვენც გვეყოფოდა, რომ არა იმის ბოზი დედა და ამის გზის ყაჩაღი...
***
– რატომ იზრდებიან ბავშვობაში გოგოები უფრო სწრაფად, ვიდრე ბიჭები?
– კვერცხების გამო – მიზიდულობის ძალა.
– კი მაგრამ, რომ იზრდებიან, კაცები ხომ ქალებზე მაღლები არიან...
– ჰოო... ძუძუების გამო – მიზიდულობის ძალა...
***
უნდა ებანავა და აბაზანაში წყალი მოუშვა, მიუჯდა კომპიუტერს და როცა ჩუსტები ატივტივდა, მიხვდა, რომ აბაზანა უკვე აივსო...
***
– ბავშვებო, თქვენ გინახავთ ღმერთი?
– არა...
– ესე იგი, არც არსებობს.
სანდრო თითს იწევს:
– შეიძლება, კითხვას დავსვამ.
– შეიძლება.
– ბავშვებო, თქვენ გინახავთ ჩვენი მასწავლებლის ტვინი?
***
– საყვარელი რომ მოდის, არავის გამოეპარება... ქურდები სახლში რომ შემოვიდნენ – არავის დაუნახავს...
***
– გოგოებო, გათხოვდით... არც ერთი კაცი დაუსჯელი არ უნდა დარჩეს!
***
თუ ყველაფერი კარგადაა, შენ ან შეყვარებული ხარ, ან მთვრალი.
***
– ვასია, გუშინ ლუდს ვსვამდით?
– კი?
– არაყს?
– ვურევდით.
– კონიაკს?
– ვსვამდით.
– რაკეტის საწვავს?
– კი.
– ტუალეტში გახვედი?
– არა?!
– არ გახვიდე... ტოკიოდან ვრეკავ!
***
– პარასკევს ბავშვის კრებაა, პირადობის მოწმობა არ დაგავიწყდეს, სავარაუდოდ, კრედიტის აღება მოგვიწევს,
***
პოლიციელმა ქუჩაში დაგდებული კაცი წამოაყენა.
– შეგიძლიათ, დაახასიათოთ, ვინ დაგარტყათ?
– სწორედ მაგას ვაკეთებდი, როცა დამარტყა?
***
– ზურა მართლა დაიჭირეს?
– კი.
– აუ, რა მატყუარაა. რომ დამირეკა, მითხრა, ძმასთან მივდივარო.
– არ მოუტყუებიხარ, ძმა უფრო ადრე დაიჭირეს.
***
– რამე კერძის მომზადება თუ იცი?
– კი... ძალიან გემრიელად ვჭრი ძეხვს.
***
– მიირთვი გენაცვალე, კარგი კანფეტია, ჭამე, რამდენიც გინდა, თუნდაც ორი.
***
– თუ ადამიანს ვამპირი უკბენს, ისიც ვამპირად იქცევა...
– ვხედავ, ხალხი ცხვრებს დაუკბენიათ...
***
რესტორანში კლიენტმა ოფიციანტი მოიხმო, ორლარიანი ჩაუდო ხელში და ეკითხება:
– რას მირჩევდით?
ოფიციანტმა ჯიბეში ჩაიდო ფული, დაიხარა და ყურში უჩურჩულა:
– აქედან წადით.

скачать dle 11.3