პატრული ჩასაფრებულია რესტორანთან. გამოიფინენ ნასვამები ყაყან-სიმღერით და მანქანებში განაწილდნენ... ერთი ფეხზე ძლივს დგას და მანქანას უახლოვდება. ჩასაფრებულებმაც სწორედ ის ამოირჩიეს.

– აბა, ჩაბერე!

– ჩაბერა... ფხიზელია!

– ეს როგორ...

– მე დღეს მორიგე ვარ, ყურადღების მიქცევა მევალებოდა...

***

თუ კარგი რამე ხდება, სვამ – რომ აღნიშნო; თუ ცუდი რამე ხდება, სვამ – რომ დაივიწყო; თუ არაფერი ხდება, მაშინაც სვამ – იქნებ რამე მოხდეს.

***

ნუ მიიღებთ ცხოვრებას ძალიან სერიოზულად. მისგან ცოცხალი მაინც ვერ დააღწევ თავს.

***

– ეჰ, 15 წლისამ სულ სხვაგვარად წარმოვიდგინე, როცა მკითხავმა მითხრა, რომ ფულს ქალებზე  დახარჯავო... ცოლი და სამი ქალიშვილი მყავს...

***

დასვენების დღეებზე სწრაფად მხოლოდ ფული მთავრდება.

***

ტიპი საყვარელთან მიდის, რომელიც მეჩვიდმეტე სართულზე ცხოვრობს. რატომღაც ლიფტი არ მუშაობს... სიყვარულის ფრთებმა კაცი მეშვიდე სართულამდე აიყვანა. მეთხუთმეტე სართულამდე სულ გინებ-გინებით ავიდა, იმათი მისამართით, ვინც ლიფტის გამორთვაარჩართვაში იყო დამნაშავე. მეჩვიდმეტეზე კი გულზე ხელდადებული ფიქრობს: „ოღონდ სახლში არ იყოს ეს ბ...ზი...“

***

ისინი ისეთი რომანტიკულები იყვნენ, რომ მათ წერილებზე „კაგებეც“ კი ტიროდა.

***

ტიპი სექსოპათოლოგთან მივიდა – ერექცია არ მაქვსო.

– ეშველება, ოპერაცია და მაშინვე ყველაფერი აჟურში ჩადგება – 30 000 ლარი დაჯდება. მეორეც ოპერაციაა, ოღონდ ერთი თვის განმავლობაში, პატარ-პატარა და 10 000 ლარი. 

– კარგი ოჯახში მოვილაპარაკებთ.

მეორე დღეს.

– სამზარეულო უნდა გავარემონტოთ, – ამოოხვრით თქვა კაცმა.

***

ახალაშენებულ სახლში მეგობრებმა გვერდიგვერდ იყიდეს ბინები. შევიდნენ.

– ზურა, გესმის ჩემი?!

– ნუ ყვირი, გხედავ...

***

ქალი ემზადება დასასვენებლად: იყიდა რამდენიმე „კუპალნიკი“, სარაფანი,” „ბასანოჟკები”, შორტები, „შლოპანცები”, ქუსლიანი ფეხსაცმელი და საღამოს კაბა... ქმარმა მოიჭრა ფრჩხილები ფეხზე... და მზადაა.

***

– როგორ მოხვდით „ეფბიაის“ შენობაში?

– მე აგენტი ვარ?

– „კაგებეს“ აგენტი?

– არა, კოსმეტიკური ფირმის.