მამაკაცი მაღაზიაში შევიდა და პირდაპირ მოლარეს მიადგა:

– იცით, გუშინ თქვენ ანგარიშში შეცდით, 10 ლარი...

– მაგრამ, თქვენ გუშინ უნდა გეთქვათ, დაგვიანებულია, ბოდიშს გიხდით, მაგრამ ვერაფერს მოვახერხებ. ფული სალაროსთან უნდა დაგეთვალათ და ისე წასულიყავით... შეგიძლიათ, მიბრძანდეთ, ვერაფრით დაგეხმარებით...

– ესე იგი, ეს 10 ლარი რომ გადმომაყოლეთ, დავიტოვო...

***

ნუ ნერვიულობთ, თუ თქვენი შვილი შუაღამისას იღვიძებს და ჭამას გთხოვთ... დადგება დრო, როდესაც თქვენ კმაყოფილი იქნებით, რომ ის ამ დროს სახლშია...

***

ვერანაირი ორგაზმი ვერ შეედრება ბუღალტრის გრძნობას, რასაც ის განიცდის, როცა წლიური ბალანსი ზუსტად ჩაჯდება.

***

ჯორჯ კლუნი, გრიგორი ლეპსი, ადრიანო ჩელენტანო – ყველაფერს აკეთებდნენ, რომ მსუბუქად გაუპარსავობა მიმზიდველი ყოფილიყო... თუმცა, ერთმა წვერიანმა მომღერალმა ყველაფერი წყალში ჩაყარა...

***

ქორწილი აზარტში შევიდა. ერთ­ერთი სტუმარი ადგა, სუფრას გადასწვდა და მოპირდაპირედ მჯდომს გემრიელი სილა გაარტყა.

– რატომ? – გაიოცა იმან.

– ქორწილია, ქორწილი! ვიღაცამ ხომ უნდა დაიწყოს!

***

ცოლი კურორტზე წასასვლელად ემზადება – ჩაალაგა ჩემოდანში კაბები, „ბლუსკები“, მოდური შარვლები... 

– „აა... დროს გატარებას აპირებს“... – გაიფიქრა ქმარმა და ცოლი რომ სხვა ოთახში გავიდა, ჩემოდნიდან ყველაფერი ამოალაგა და თავისი ძველი ქურთუკი ჩადო....

რამდენიმე დღის შემდეგ მოდის წერილი: „ყველა ნორმალური ქალი კინოში დადის, რესტორანში, ცეკვებზე... მე კი შენი კურტკით, ბუჩქებში მიმათრევენ ხოლმე...

***

მოვწიე სიგარეტი „პრეზიდენტი“ – პრეზიდენტი ვერ გავხდი. დავლიე არაყი „პარლამენტი“ – ვერც პარლამენტარი გავხდი. დავლიე ლუდი „კაზელი“ და ვგრძნობ, მოქმედებს...

***

პირველკურსელებს ლექტორმა დასაწერად მისცა თემა: „მილიონი რომ გქონდეთ...“ აუდიტორიაში სიჩუმეა, ყველა წერას შეუდგა... მარტო მეგრელი არ წერს და უცბად ხელი ასწია...

– პატივცემულო, 100 ათასს ვერ დამიმატებთ?!

***

გინდათ, მამაკაცი დაიბნეს ურთიერთგამომრიცხავი ემოციებით? დაჩხაპნეთ მისი მანქანის კოპოტზე: „შენთან სექსი დაუვიწყარი იყო“.

***

– იცი, ამბობენ, ჭკვიანი ებრაელი ცოლები ქმრებს მივლინებაში წასვლის წინ, ჯიბეში პრეზერვატივებს უდებენ. შენ ასე მოიქცეოდი?

– რა თქმა უნდა, მაგრამ მანამდე კაი მწარე მეგრულ წიწაკას წავუსვამდი...

***

ჩემი ქცევები ორ კატეგორიად იყოფა: „აუ, ჩემი, ეს რა გავაკეთე!“ და „ჯანდაბას, იყოს, როგორც არის!“

***

სულ ორასი გრამი და მე თქვენ გაჩვენებთ, როგორ იბადება ფილოსოფია...

***

– როგორ ხარ? შენი ალკოჰოლიკი ქმარი კიდევ აგებს კაზინოებში ფულებს?

– არა. მასთან სერიოზული საუბარი მქონდა და ახლა წყნარადაა... რეანიმაციაში.

***

– როგორც ღილები იტყვიან, „ავიწყვიტოთ!“