– თემა შესანიშნავად გაქვს დაწერილი, გრამატიკული შეცდომებიც არ გაქვს, მაგრამ მაინც 9 ქულას გიწერ ტავტოლოგიისთვის: „იყო ერთი მოხერხებული მეგრელი“...

***

ავტობუსში სათნო მოხუცი ამოვიდა. წინ მჯდომმა ორმა გოგონამ, ვითომ ვერ დაინახეს, განაგრძეს ღლაბუცი. ვერ მოითმინა ერთმა მამაკაცმა და გოგონებს მიმართა.

– იქნებ ადგილი დაგეთმოთ ასაკოვანი ქალბატონისთვის.

– იქნებ მე ფეხმძიმედ ვარ, – ცინიკური ღიმილით უპასუხა ერთმა.

– შენ არ შეიძლება, ფეხმძიმედ იყო – ნიანგები კვერცხებს დებენ.

***

გადავწყვიტე, გამეკეთებინა ხორცი ღვინით... უკვე ერთი ლიტრის შემდეგ მივხვდი, რომ გაზქურასთან ჩემი ადგილი არ იყო...

***

მოსემ თქვა: ყველაფერი ღვთისგანაა.

სოლომონმა: ყველაფერი ჭკუისგანაა.

ქრისტემ: ყველაფერი გულისგანაა.

მარქსი: ყველაფერი მოთხოვნილებისგანაა.

ფროიდმა: ყველაფერი სექსისგანაა.

აინშტაინმა: ყველაფერი შეფარდებითია.

რამდენი ებრაელიცაა – იმდენი აზრია.

***

აბაზანაში ზედმეტად ცხელმა წყალმა ბავშვს ნახევარი წლით ადრე დააწყებინა ლაპარაკი.

***

კონკურსი ქილერის ვაკანტურ ადგილზე. ბოლო დავალება: „ოთახში შეხვალ და პისტოლეტით მოკლავ საკუთარ ცოლს“.

პირველმა კონკურსანტმა მაშინვე უარი განაცხადა.

მეორე შევიდა და თხუთმეტ წუთში უკან გამოვიდა – ვერ შევძლებ საყვარელი ადამიანის მოკვლას.

მესამე შევიდა – ატყდა ხმაური, ყვირილი... და 5 წუთში გამოვიდა.

– რა „ხალასტოი“ ტყვიებით დამიტენეთ... ძლივს მოვახრჩვე...

***

– აიჩემეს – ელგებეტე, ელგებეტე... ჩვენთან რახანია ერთსქესიანი წყვილია გაბატონებული – ცოლი და სიდედრი...

***

– იმდენი სწრაფი გახდომის ხერხია, გასაგებია, 25 წლისამ რომ დიეტით 40 კილო დაიკლო, მაგრამ ის მიკვირს, როდის აიკრიფა ეს წონა?!

***

სიყვარულის ახსნა:

– გოგონა, ცხოველები გიყვარს?

– ძალიან?

– გამომყევი, მე ისეთი საქონელი ვარ...

***

მოსამართლემ დამნაშავეს განაჩენი გამოუტანა:

– 25 წელი – ციხე...

– რას ამბობთ, წელს მე  80­ის ვხდები...

– მერე რა, ჩვენ ხომ შეუძლებელს არ გთხოვთ, იჯდებით, სანამ შეძლებთ.

***

– რა ვქნა, მიხო, მიტუა ფულზე მთავაზობს... პირობა ასეთია, უნდა გავიხადო, წინ დამიგდებს ორი ათას ლარს, მე გადავიხრები და... 2 ათასი ჩემია...

– 2 ათასი?! არა უშავს... მიდი...

გადის ორი საათი, სამი, ოთხი... შემოდის მარო, მძიმე ჩანთებს ძლივს მოათრევს...

– მეხი კი დავაყარე, სად შააგროვა ამდენი ოცკაპიკიანები, იმ ჩასაძაღლებელმა მიტუამა...

***

ახალგაზრდა აფთიაქის ვიტრინასთან დგას, ჩაფიქრებული...

– ნუ გრცხვენიათ... რომელი პრეზერვატივი გნებავთ, – გამოელაპარაკა აფთიაქარი.

– უკვე გვიანაა, პამპერსი და ბავშვის საკვები...

***

– გოგონა, რამდენი წლის ხარ?

– დაგიჭერენ, ბიძია, დაგიჭერენ!

***

– რა არის მრავალფეროვნება?

– ეკა, ლიკა, მაკო... – აი, ეს არის მრავალფეროვნება.

– აჰა, გასაგებია – ზუკა, გუკა, კაკი...

– ეეე... შენ ბოზობას მრავალფეროვნებაში ნუ ურევ.