კლასიკური სიტუაცია. ქმარი ადრე დაბრუნდა სამსახურიდან. ხედავს ცოლი საძინებელშია.

– ძალიან ცუდად ვარ, აფთიაქში ჩადი, რამე გულის წვეთები და დამამშვიდებელი ამომიტანე, თორემ სადაცაა გული წამივა...

გამოვიდა საძინებლიდან და იქ შვილი დახვდა, თვალებით საძინებელი ოთახისკენ ანიშნებს:

– იქ ზურა ძიაა, საძინებლის კარადაში...

შებრუნდა ქმარი საძინებელში, გამოაღო კარადა და მართლაც, იქ მეზობელი ზურაა...

– შენც მაგარი ხარ, ზურა, ცოლი მიკვდება, შენ კიდევ ბავშვს დამალობანას ეთამაშები?!

***

რა კარგად იწყებენ გოგონები: სიხარულო, სიცოცხლევ, ერთადერთო, საყვარელო, ძვირფასო... შტერო, იდიოტო, საქონელო, საზიზღარო, მძულხარ!

***

– საცოდავო, მთელი სიცოცხლე რომ ეძებო, ჩემისთანას ვერ იპოვი!

– შენისთანას არც მოვძებნი...

***

– ფული მჭირდება, პილინგი უნდა გავიკეთო.

– ეს რაღაა?

– როდესაც ძველ კანს გადაიცლი და ახალი, გლუვი, გადატკეცილი ამოვა...

– მე კიდევ ვფიქრობდი, რომ თქვენ, გველები, კანს უფასოდ იცვლიდით.

***

ეს ქალები სუფთა „გაიშნიკები“ არიან – ხასიათს გაგიფუჭებენ, ფულს წაგართმევენ და დამნაშავე კიდევ შენ ხარ...

***

როგორ არიან მოწყობილი ქალები: 1. პოულობენ წვრილმანს; 2. ბერავენ; 3. განიცდიან; 4. ყველას ტვინს უბურღავენ....

***

– მარო, წამო, ვანუაანთან წავიდეთ სტუმრათა...

– დაგვპატიჟეს, რო?!

– არა, მარა, თვითონ სანამ მაეხეტებიან, ჩვენ დავადგეთ თავზედა...

***

ცოლი: ო, ქმარი მოვიდა!

ქმარი (შეშინებული): ხანდახან მაინც დაფიქრდი, ქალო, რას ამბობ, კინაღამ ფანჯრიდან გადავხტი...

***

შედის ტიპი ზოომაღაზიაში. 

– მოლაპარაკე ფრინველი ან რამე თუ გყავთ?

– ფრინველი არა, ორმოცფეხა გვყავს...

იყიდა კაცმა და საღამოს ეუბნება:

– კარგი ამინდია, წავედით სასეირნოდ.

სიჩუმე.

– წავედით თუ არა. 

კვლავ სიჩუმე...

– რა მოლაპარაკე შენ ხარ... მომატყუეს, იმათი...

– აბა, აბა, ჩუმად, მივდივართ, ვერ ხედავ, ფეხზე ვიცვამ?!

***

ცოლმა დაქალებთან დალია და დილით ნაბახუსევზე საშინლად სტკივა თავი. მოკლედ კვდება და ქმარს ეკითხება:

– აუ, მითხარი, პახმელიიდან როგორ გამოვიდე, შენ რას აკეთებ ხოლმე?

– შენს ლანძღვას ვუსმენ...

***

ქალები სამ კატეგორიად იყოფიან, თუმცა ძირითადად შერეული ტიპები გვხვდებიან:

1. ჭკვიანი და ლამაზი – „სწერვა“.

2. ჭკვიანი და კეთილი – ულამაზო.

3. კეთილი და ლამაზი – შტერი.

4. ჭკვიანი, კეთილი და ლამაზი – იდიოტებს ხვდებიან, რომლებიც მათ ვერ აფასებენ.

***

მსაჯმა ფეხბურთელს შეცდომით წითელი ბარათის ნაცვლად, პრეზერვატივი აჩვენა... მატჩის ბოლომდე ვერავინ გაბედა წესის დარღვევა...

***

ამბობენ, მამაკაცი მტკიცე კედელიაო, თუმცა მე რომ ახლანდელ კაცებს ვუყურებ – სუფთა გიფსოკარდონია...