კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ანეკდოტები

– მაგარი გოგო გავიცანი, მაგრამ, რად გინდა: კაფეში მივიპატიჟე – დაქალთან ერთად მოვიდა, კინოში – დაქალთან ერთად, პარკში გავისეირნოთ-მეთქი – დაქალი წამოიყვანა... უნდა დავშორდე.

– არ გაგიჟდე... სექსზე დაპატიჟე, არ ინანებ, იცოდე...

***

– გაუმარჯოს! რა იყო კარგი, სანამ მე მოვიდოდი?

– არ დამიჯერებ და, ყველაფერი კარგი იყო, სანამ შენ მოხვიდოდი...

***

– მიხო, მილიონი დოლარი რომ მოგიტანო, რას გააკეთებ პირველ რიგში, ჰა?

– გადავითვლი, ჯო, შენი ამბავი რომ ვიცი...

***

ტიპი სალონში შევიდა წვერის გასაპარსად. მოემზადა პარიკმახერი და კლიენტს ხის ბურთულა მიაწოდა:

– პირში ჩაიდე, ლოყებს თავად გამოგიბერავს და არ გაწვალდები...

– რომ გადამეყლაპოს? – შეშფოთდა კაცი.

– არანაირი პრობლემა, ოღონდ, ხვალ აუცილებლად დამიბრუნეთ, შევარდნილი ლოყები მარტო თქვენ არ გაქვთ...

***

წარმოდგენაც კი შეუძლებელია, რა უნდა მომხდარიყო, თუკი თქვენ მივლინებაში ხართ, ღამით კი ცოლი გირეკავთ და გეუბნებათ: „ძვირფასო, შენ არ იცი, როგორ მიყვარხარ...“

***

რუსეთის ევროპულ ნაწილში, თურმე 1 343 დასახლებული პუნქტია მობილური ქსელის გარეშე, ინტერნეტზე რომ არაფერი ვთქვათ... შეგშურდება, პირდაპირ! ცხოვრობენ ადამიანები თავისთვის, მშვიდად, წყნარად...

***

იჯდე დილამდე სოციალურ ქსელში და გიხაროდეს, რომ ტელევიზორს არ უყურებ, იგივეა, რომ იჯდე ნარკოტიკზე და გიხაროდეს, რომ ალკოჰოლს არ სვამ.

***

სამსახურში შემოვიღეთ: ვინც შეიგინება ან უწმაწურ სიტყვას იტყვის, ყულაბაში 50 თეთრს აგდებს... 

მოვედით ორშაბათს. ერთი თანამშრომელი ჩუმადაა, ხმას არ იღებს, მერე ადგა, ჩააგდო ყულაბაში 15 ლარი და მოყვა, როგორ გაატარა შაბათ-კვირა მასთან სტუმრად მყოფ სიდედრთან ერთად... ჩვენც, ავდექით და, სათითაოდ ჩავყარეთ ორ-ორი ლარი – კომენტარებისთვის.

***

– იცი, რამდენ ხანს გრძელდება დღე-ღამე პლუტონზე? 152 საათი.

– როგორც ჩვენთან ორშაბათი...

***

მამაკაცი საავადმყოფოში მოხვდა – ყბები ჩალეწილი აქვს, ხელები ამოვარდნილი, ფეხები მოტეხილი...

– თქვენ, ალბათ, ავარიაში მოყევით?

– არა. დამაცემინა... კარადაში.

***

კაცი ცოლის მშობიარობას ელოდება. გამოდის ექთანი და ეუბნება:

– თქვენ ბიჭი შეგეძინათ, 3 კილო და 700...

კაცი იღებს საფულეს და ექთანს სამახარობლო ფულს აწვდის.

– ... და, თანაც, ასე იაფად...

***

თუ გინდა, შენი ქმარი, შენით, როგორც ცოლით კმაყოფილი იყოს, სახლში კარგი დიასახლისი უნდა იყო, სტუმრად – დედოფალი, საწოლში – მაგარი ნაშა... ოღონდ, არ აურიო...

***

გოჭები ცელქობენ, თამაშობენ, ერთმანეთზე გადადიან. უცბად საღორეში მგელი შემოდის. ყველა აკანკალდა...

– ასალამალეიქუმ!

– უჰ, მუსლიმანი ყოფილა... – შვებით ამოისუნთქეს გოჭებმა.

***

ტიპი ტაქსით მგზავრობს და, ასე ვთქვათ, გაზი ხმამაღლა გაეპარა... ცდილობს, უხერხულობა თავიდან აიცილოს და ვითომ ეს ტუჩებით გააკეთა... ტაქსისტმა სარკეში გახედა:

– ხმა – გასაგებია, მაგრამ, სუნს რას უშვრები, სუნს?

скачать dle 11.3