კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

ანეკდოტები

– სტატისტიკურად, ქალების 18 პროცენტს ყოველთვის უნდა სექსი‚ 23 პროცენტს მოსწონს ორალური სექსი‚ 38 პროცენტი კი ღალატობს ქმარს...

– სტატისტიკა რად გვინდა‚ ჩქარა, სახელები‚ ტელეფონის ნომრები‚ მისამართი...

***

– მამი‚ რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?

– კაცმა არ იცის....

– მზე რატომღა ანათებს და აცხუნებს ასე?

– ეშმაკმა იცის...

– მამა‚ დაიღალე?

– არა‚ შვილო‚ მკითხე‚ მკითხე‚ ჩემ მეტი შენ არავინ არაფერს გასწავლის...

***

– შვილო‚ პისტოლეტი რომ გაჩუქე‚ სად გაქვს?

– გავყიდე და საათი ვიყიდე...

– ხვალ რომ ვინმე მოვიდეს და გითხრას: შენი დედა... შენი ცოლ-შვილი... შენი კარგები...‚ შენ რა‚ უპასუხებ‚ ორის ნახევარიაო?!

***

ახალგაზრდა მიდის სამხედრო კომისარიატში:

– მინდა, ფლოტში ვიმსახურო.

– ცურვა იცით?

– თქვენ რა‚ გემები არ გყავთ?

***

მიდის სასამართლო პროცესი ბინის გაქურდვის საქმეზე. უცბად დარბაზში წამოხტა დაზარალებული და ეკითხება ქურდს:

– მე თქვენს შეწყალებას მოვითხოვ‚ სარჩელსაც გავიტან, ოღონდ‚ ამიხსენით‚ როგორ შეხვედით ბინაში ისე‚ რომ ჩემს ცოლს არ გაეღვიძა?

***

მამაკაცებს ეკითხებიან:

– როგორ ფიქრობთ‚ სიცოცხლეში რა უფრო მთავარია – ბედნიერება თუ ჯანმრთელობა?

ერთი პასუხობს:

– რა თქმა უნდა‚ ბედნიერება...

მეორემ კარგახანს იფიქრა და უპასუხა:

– მე ვფიქრობ‚ რომ ჯანმრთელობა. ამას წინათ ქუჩაში ისეთ ბედნიერებას შევხვდი... მაგრამ‚ რად გინდა – ჯანმრთელობა არ მეყო...

***

ახალგაზრდა კაცი გოგონას აჩქარებული ნაბიჯით მისდევს და ეძახის:

– გოგონა‚ გოგონა‚ შეიძლება, გაგიცნოთ?

გოგონა შემობრუნდა და:

– არა!

– უი... დიდი მადლობა... – სასწრაფოდ გაეცალა ვაჟი.

***

– აბრამ‚ რა აზრის ხარ ციხეში სინაგოგის აშენების შესახებ? ხომ ხედავ‚ იქ ეკლესიებსაც აშენებენ და მეჩეთებსაც...

– მოშე‚ ნუ გამაცინე! თუ ებრაელი ციხეშია‚ ის უკვე ებრაელი არაა და, თუ უნდა, ეკლესიაში შევიდეს‚ თუ უნდა – მეჩეთში...

***

გამოვლინდა ყველაზე კეთილი ქერათმიანი ლამაზმანი – ის მაღაზიაში ყიდულობს თევზებს და თავისუფლად უშვებს ბუნებაში – ტყეში...

***

ზოოვეტში გამოცდაა:

– შეიძლება‚ ძროხას გაუკეთდეს აბორტი?

– აუ‚ პროფესორო‚ ძაან მაგრა გაბმულხართ...

***

ახალაშენებულ სახლში მეგობრებმა ბინები იყიდეს... მივიდნენ და კედლების ბგერის იზოლაციას ამოწმებენ:

– გოგი‚ ჩემი გესმის?!

– რა გაყვირებს‚ გხედავ...

***

– ამხანაგო საშა‚ „მკერდია“ სწორი თუ „კერდი“?

– უბრალოდ‚ ძუძუები დაწერე...

– მერე, რა გამომივა‚ რევოლუციას ძუძუებით დავიცავთ-მეთქი.

***

ბნელ კუთხეში ორი მამაკაცი ხვდება ერთმანეთს.

– ფული გაქვს? – ეკითხება ერთი და ჯიბიდან დანას იღებს.

– მერე‚ შენ რაში გაინტერესებს? – ქამრიდან ნაჯახი დააძრო მეორემ.

– დახურდავება მინდოდა‚ – ასლარიანი ამოიღო საფულიდან დანიანმა...

***

ადამიანები სიცოცხლის 30 პროცენტს ძილში ატარებენ, დროის დანარჩენ 70 პროცენტს კი გამოძინებაზე ოცნებობენ...

***

თუ ვულკანის კრატერთან დგახართ‚ უცბად კი ამოფრქვევა დაიწყო და ხვდებით, რომ ვერ გაასწრებთ და არაფერი გეშველებათ, მიიღეთ უცნაური პოზა – იმტვრიონ არქეოლოგებმა თავი...

***

სკოლის მოსწავლე სალონში შედის.

– ბიძია‚ თქვენ ორი კვირის წინ ჭიპზე პირსინგი გამიკეთეთ‚ მაგრამ, ძალიან მძიმე საყურე დამკიდეთ. შეცვლა თუ შეიძლება?

– ახლავე ვნახავთ... კარენ! შენი გარაჟის გასაღები ვიპოვე!

***

– გათხოვილი რატომ არ ხართ?

– იცით‚ მე მინდა‚ რომ ჩემი სხეული‚ ბინა‚ ფული კი არ აინტერესებდეთ‚ არამედ – სული...

– თქვენ რა‚ ეშმაკს ეძებთ?

***

ავტობუსში ჭყლეტაა.

– ბატონო‚ ხომ გრძნობთ‚ რომ უკვე დაგნებდით და სხვა გზა არც მაქვს‚ მაგრამ, ისე მაინც მოიქეცით‚ რომ ეს მარშრუტი სასიამოვნოდ გამახსენდეს...

***

„პატივცემულო სარეკლამო აგენტებო! თუ შეიძლება‚ აღნიშნეთ თქვენს მონაცემებში ის მისამართები‚ საიდანაც უკვე „შორს“ გაგგზავნეს“.

***

საგიჟეთი. ხმა ერთი პალატიდან:

– მე ღვთის გამოგზავნილი ვარ!

ხმა მეორე პალატიდან:

– ტყუის‚ მე არავინ გამომიგზავნია!

***

ქალი მამაკაცზე მხოლოდ ორ შემთხვევაში ბრაზობს: როდესაც მამაკაცს მისგან მხოლოდ ერთი რამე უნდა და‚ როდესაც მისგან არაფერი უნდა.

***

– მკითხავმა მითხრა‚ რომ მივლინებაში არაფრით არ უნდა წახვიდე.

– რატომ‚ იქ ჩემთვის ცუდი რამე მოხდება?

– არა‚ პირიქით‚ ზუსტად კარგი რამე მოხდება‚ ოღონდ, შენთვის....

***

ფინჯანი ყავა თქვენს ფარულ აზრებს სურვილად გადააქცევს‚ ალკოჰოლს კი – მოქმედებაში მოჰყავს.

скачать dle 11.3