კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ანეკდოტები

რა ქვეყანაა‚ თოვლის ბაბუა უფრო ძვირი ღირს ერთი საათით‚ ვიდრე ფიფქია – მთელი ღამით.

***

ცოლ-ქმარი ბარში.

– ხედავ‚ ბართან რომ კაცი ზის? შვიდი წლის წინ დავშორდი და მას შემდეგ სულ სვამს...

– კარგი რა‚ ვინ ზეიმობს ამდენ ხანს?!

***

სვანი დაქორწინდა. მოინდომა ცოლმა და კარგი ვახშამი მოუმზადა – მრავალფეროვანი და გემრიელი. სვანი ჩუმად მიირთმევს. 

– საყვარელო‚ შეგექო მაინც‚ ხომ გემრიელია...

სვანმა ყურადღებით შეხედა ცოლს‚ შემდეგ თეფშს დახედა და:

– ვახშამო‚ ძალიან გემრიელი ხარ.

***

მანქანაზე წარწერაა ამოკაწრული:

„საბა‚ შემოდი „ფეისბუქზე” – თათია“.

„თათია‚ ასეთი რამ აღარ გააკეთო – საბა“

„თათია და საბა – ჩათვალეთ‚ მკვდრები ხართ – მანქანის პატრონი“.

***

სამარშრუტო ტაქსში ნასვამი ტიპი ამოდის.

– იქნებ გამიყოლოთ‚ ფული არ მაქვს.

– სასმელისთვის ხომ გქონდა?

– მეგობარმა დამპატიჟა.

– გზისთვის რატომ არ მოგცა.

– როგორ არა‚ გამომატანა... – და ჯიბიდან ბოთლი ამოიღო.

***

ტიპი პარაშუტით ხტება. ჩამოუქროლა კონდორმა და გადასძახა.

– მოცეკვავეს გაუმარჯოს!

– მე მოცეკვავე არ ვარ‚ პარაშუტისტი ვარ...

– ქვემოთ ისეთი კაქტუსებია‚ შესაძლებლობები მაშინვე გამოგივლინდება.

***

გურული გორელს გაჰყვა. 

– რა გინდა‚ ამისრულა შეპირებული – სამოთხეში გაცხოვრებო: არც ფეხსაცმელი მაქვს‚ არც ტანსაცმელი... ვაშლი კი – რამდენიც გინდა.

***

„დავკარგე ბიუსტჰალტერი. მპოვნელს დავაჯილდოებ. ჯილდოს სიდიდეს ბიუსტჰალტერის ზომით განვსაზღვრავ“.

***

შეკითხვა ექიმს:

„ვსვამ სამედიცინო სპირტს‚ ვაყოლებ საექიმო ძეხვს‚ ჯანმრთელობა კი მიუარესდება....“

***

– როგორ ვასწავლოთ ბავშვებს წესიერი მოქცევა‚ როცა კონკია სახლში 12 საათის შემდეგ ბრუნდება‚ ტარზანი შიშველი დარბის‚ ბეტმენი საათში 450 კილომეტრი სიჩქარით დაფრინავს‚ ფიფქია კი‚ საერთოდ‚ 7 ჯუჯასთან წევს...

***

დირექტორმა შეამჩნია‚ რომ ძალიან აზიატ თანამშრომელს საყურე უკეთია...

– ეს შენ ხარ? როდიდან?

– მას შემდეგ‚ რაც ჩემმა ცოლმა საწოლში „უცხო“ საყურე იპოვა...

***

უცნაური სასმელია ეს ყავა – მამაკაცს მიიპატიჟებ‚ სექსით მთავრდება‚ მეგობარს მიიპატიჟებ – ალკოჰოლით.

***

– დედა‚ კატა ვიპოვე!

– გოგო‚ შენს ასაკში რა დროს კატაა‚ ქმარი ეძებე‚ ქმარი.

***

ძალიან მდიდარი ადამიანი შეიძლება‚ ჰავაის კუნძულებზე ერთდროულად იყოს – დასასვენებლადაც და ძებნაშიც.

***

უბედური შემთხვევების 49 პროცენტი შეიძლება მოხდეს სიტყვების შემდეგ: „ნახე‚ რა შემიძლია!“ დანარჩენი 51 კი, სიტყვების – „ეგ რაა‚ ნახე‚ მე რა შემიძლია!“

***

ორი მილიონერი პროვინციის სასტუმროში. 

– პიცას შეჭამდა კაცი‚ მაგრამ აქ ახლა არც ერთი რესტორანი არ იმუშავებს... 

მეორემ ტელეფონის ყურმილი აიღო და ნომერი აკრიფა.

– ალო‚ პიცის შეკვეთა მიიღეთ‚ მისამართი...

ყურმილიდან ისმის ყვირილი:

– ვინ ხარ‚ ამ შუაღამისას რომ მაღვიძებ‚ დილით სამსახურში ვარ წასასვლელი...

მილიონერი კი თავისას აგრძელებს:

– ძალიან არ დააგვიანოთ‚ ორი ათას დოლარს პიცის მომტანს გადავუხდი‚ – და ყურმილი დაკიდა.

– და შენ გჯერა‚ რომ მოიტანენ?

– ჯერ არ მომხდარა‚ რომ არ მოეტანოთ...

скачать dle 11.3