კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ანეკდოტები

გარდაიცვალა მოხუცი‚ ძალიან მდიდარი ებრაელი. ნათესავებმა თავი მოიყარეს ნოტარიუსთან, რომელმაც ანდერძი უნდა წაიკითხოს.

„მე‚ ისაკ აბრამის ძე‚ საღ აზრზე მყოფი‚ ვაცხადებ‚ რომ სიკვდილის წინ მთელი ჩემი ქონება... დავხარჯე“...

***

კომპიუტერი – ეს ნამდვილი ბოროტებაა‚ მაგრამ‚ თუ გამორთავ‚ მაშინ აქტიურდება ორი ბოროტება – მაცივარი და ტელევიზორი.

***

– მოქალაქე‚ თქვენ არაფხიზელ მდგომარეობაში ხართ‚ მეტროში ვერ შეგიშვებთ.

– კარგი... ამბობენ იქ კიბე თავისით დადისო‚ მართალია?

– კი...

– ქვემოთ დიდი დარბაზია‚ სულ მარმარილოთი მორთულიო...

– დიახ...

– მატარებლები დადიან ბნელ გვირაბებშიო...

– მართალია... ჩამოსული ხართ?

– არა‚ თბილისელი...

– და მეტროში არასდროს ყოფილხართ?

– არ მიშვებთ და...

***

ამონაწერი პედიატრის სამედიცინო ჩანაწერიდან:

„2 წლის‚ მამრობითი. უჭირს მეტყველება‚ გაუგებრად წარმოთქვამს სიტყვებს – დედა‚ მამა‚ მაგრამ წაქცევის დროს გამართულად იგინება“.

***

„მამაკაცებო‚ თუ თქვენ მოგწონთ ქალი‚ ნუ კარგავთ დროს‚ ისინი არ ახალგაზრდავდებიან‚ სამაგიეროდ‚ ჭკვიანდებიან და თქვენი შანსებიც მცირდება“.

***

როდესაც შვილები ცალკე იწყებენ ცხოვრებას‚ მაშინვე იგებენ‚ რომ ისინი სულაც არ არიან ყველაზე ჭკვიანები‚ მათი მშობლები კი არც ისე უტვინოები ყოფილან.

***

– ექიმო‚ იქნებ მირჩიოთ პოზა‚ რომელიც დაფეხმძიმებას გამორიცხავს.

– მაგალითად‚ ქალი – საწოლზე‚ მამაკაცი – დივანზე.

***

მიდის ტიპი უდაბნოში. წყურვილი კლავს. ხედავს‚ შენობაა‚ იქ მეგრელი ზის.

– წყალი‚ თუ შეიძლება.

– წყალი არ მაქვს‚ სამაგიეროდ‚ ძალიან ლამაზი ჰალსტუხები მაქვს‚ აირჩიე...

– კაცი არა ხარ‚ რა დროს ჰალსტუხია‚ ვიხრჩობი‚ ერთი ჭიქა წყალი გექნება...

– არა მაქვს წყალი‚ ერთ კილომეტრში ჩემს ბიძაშვილს რესტორანი აქვს‚ იქ შეგიძლია წყლის დალევა.

ერთი საათის შემდეგ უკან მოხოხდა პირგამშრალი კაცი.

– მომეცი შენი დაწყევლილი ჰალსტუხი‚ შენი ბიძაშვილი რესტორანში უჰალსტუხოდ არ მიშვებს.

***

ქირურგმა კიდევ ერთხელ გასინჯა გასაწერად მომზადებული პაციენტი.

– მითხარით‚ როდის შემიძლია სრულფასოვანი სქესობრივი ცხოვრების დაწყება.

ექიმმა გაოცებული თვალებით შეხედა პაციენტს.

– რამე ისე არ არის? თქვენ ხომ მითხარით‚ რომ ყველაფერი კარგადააო?!

– კი‚ ყველაფერი კარგადაა‚ ოღონდ აქამდე, გლანდების ოპერაციის შემდეგ, ჩემთვის არასდროს დაუსვამთ ასეთი შეკითხვა.

***

– შენ ვერ ახერხებ ლაპარაკს? ფეხზე ვერ დგები? არ შეგიძლია ბოთლის გარეშე? – არ ინერვიულო‚ შენ ხომ ჯერ ექვსი თვის ხარ.

***

– თუ დემოკრატიული არჩევნები ჩატარდება‚ ხელისუფლებაში ქურდები და მამაძაღლები მოვლენ...

– და თუ არ ჩატარდება‚ ისინი ხელისუფლებაში დარჩებიან...

***

– ის ისეთია‚ ისეთი...

– მაინც როგორი ისეთი?

– თვითონ მიხვდები – დაინახავ და შარვალი მოგიჭერს.

– სად? წინ თუ უკან?

***

– ეკაკუშკები‚ გეხვეწები‚ დაბინდდება თუ არა‚ გარეთ არ გამოხვიდე... ამბობენ‚ ქალაქში მანიაკი გამოჩნდა‚ ხოცავს თურმე მეძავებს...

– და მე რა შუაში ვარ...

– არ დამამთავრებინე‚ ბოზებსაცო...

***

– რა აყვირებს ამ ჩვენ მეზობელს‚ მშობიარობს?

– არა ფეხმძიმდება...

***

გავიდა ქმარი სახლიდან დილაუთენია‚ კუს ტბაზე უნდა ირბინოს‚ ივარჯიშოს... მაგრამ გარეთ საშინელი ამინდია‚ ქარი ანგრევს ყველაფერს‚ წვიმამაც წამოუშინა. შებრუნდა სახლში და ცოლს საწოლში შეუგორდა.

– ეს შენ ხარ‚ საყვარელო? 

– ჰო... აუ‚ რა საშინელი ამინდია!

– ჩემი დებილი ქმარი კიდევ სავარჯიშოდ და სარბენად კუს ტბაზე წავიდა...

***

– სამსახურიდან რომ წავიდე‚ რით ვიცხოვრო? თუ ვიმუშავებ‚ როდის ვიცხოვრო?

***

– საყვარელო‚ უცბად რომ მოვკვდე‚ მეორე ცოლს მოიყვან?

– არა, რას ამბობ‚ რა ცოლს?!

– ესე იგი‚ არ მოგწონს‚ ცოლიანი რომ ხარ?..

– არა‚ არა‚ მაგის თქმა არ მინდოდა‚ როგორ არ მომწონს...

– აბა‚ რატომ ამბობ‚ არ მოვიყვანო...

– ჰო‚ კარგი‚ მოვიყვან...

– და‚ აქ იცხოვრებთ?

– სხვაგან‚ აბა‚ სად?

– ამ საძინებელში დაიძინებთ?

– ალბათ...

– და ჩემი მანქანით ივლის?

– არა‚ იმას მართვის მოწმობა არა აქვს....

***

– შვილო‚ რატომ მოუყევი ყველას სპორტის მასწავლებელი რომ მათემატიკისას კოცნიდა.

– თვითონ მთხოვა... მითხრა: სანდრო‚ მანდ შენთვის რომ იცინი‚ ხმამაღლა თქვი‚ ჩვენც გაგვაცინეო...

***

– ღმერთო‚ მომეცი მოთმინება‚ ძალა... დასაწყისისთვის მილიონი დოლარი მაინც...

скачать dle 11.3