ანეკდოტები
ორი დაქალი პლაჟზე წევს და ახალგაზრდა მამაკაცებს ათვალიერებენ. ჩაიარა ერთმა.
– აბა‚ რას იტყვი‚ როგორია?
– ზურგზე ნაკაწრებით თუ ვიმსჯელებთ‚ მაგარი ბიჭი უნდა იყოს...
***
– მიყიდე‚ რა, „ლექსუსი“‚ ბავშვებთან ერთად ვისეირნებთ ხოლმე‚ – როგორც იტყვიან‚ შეუჭამა გული ცოლმა ქმარს და, ქმარმაც, ბოლოს და ბოლოს, აჩუქა ძაღლი‚ საყელურზე ამოკვეთილი სახელით – „ლექსუსი“ და ღია ბარათიც მიაყოლა: „ოცნებები სრულდება – ისეირნეთ!“
***
– შებოლილ ქათამს ვეძებ და ვერ ვიშოვე...
– ალბათ‚ ჯერ ყველა სოლარიუმშია...
***
– ბავშვებო‚ ვინც დაბალ ნიშნებზე დაამთავრებს სკოლას‚ ჯოჯოხეთში მოხვდება‚ ვინც მაღალ ქულებზე – სამოთხეში...
– მასწ... ცოცხლებმა რომ დავამთავროთ‚ არ შეიძლება?
***
მამა პატარა გოგონას ეთამაშება... ცოტა ხნის შემდეგ ბავშვმა – აღარ მინდა თამაში‚ თავი მტკივაო. კაცმა ცოლს შეხედა:
– რა, ქალებს ამას ბავშვობიდან გასწავლიან?
***
მორგში სანიტრები სხედან და სპირტს „ურახუნებენ“. უცბად მორიგე სტუდენტი წამოხტა‚ სულ თეთრი:
– იქ... იქ...
– რა? – შეშფოთდნენ სანიტრები... სასწრაფოდ მიმალეს სასმელი‚ „კლიონკაზე“ დაწყობილი მწნილი და პური შეახვიეს და უჯრაში ჩატენეს...
– იქ... მიცვალებული გაცოცხლდა...
– უჰ‚ შენ რა გითხარით... მთავარი ექიმი გვეგონა‚ შემოვლაზე...
***
მეზღვაური ხიდზე სეირნობს. ხედავს‚ გოგონა ხიდის მოაჯირზე ცდილობს ავიდეს – გადახტომას აპირებს.
– გოგონა‚ გოგონა‚ არც იფიქროთ თავის მოკვლა!
– თქვენ ვერ გამიგებთ‚ მე ისეთი დეპრესია მაქვს... საშინელ დღეში ვარ... სხვა გზა არ მაქვს...
– არ გინდათ‚ მე მეზღვაური ვარ‚ წამომყევით‚ გემზე ავიდეთ‚ წავიდეთ‚ ევროპას გაჩვენებთ – რომს‚ პარიზს‚ ლონდონს...
წაჰყვა გოგო. მეზღვაურმა ტრიუმში დამალა‚ ყოველდღე საჭმელი მიაქვს‚ ყოველღამე „ართობს“... ერთხელაც, გემის შემოვლისას კაპიტანმა აღმოაჩინა.
– გთხოვთ‚ არ გააგდოთ მეზღვაური‚ მან მე დეპრესიისგან‚ უფრო სწორად‚ სიკვდილისგან მიხსნა‚ რომი უნდა მაჩვენოს‚ პარიზი‚ ლონდონი...
– რა რომი‚ რის პარიზი? გოგონა‚ ეს ბორანია...
***
აფთიაქში ქალმა ჰემოროის სანთლები იყიდა. უკან მდგარმა მამაკაცმა თვალი მოჰკრა. ეს შეამჩნია ქალმა და უხერხულად შეიშმუშნა.
– სანერვიულო არაფერი გაქვთ‚ ქალბატონო‚ სამაგიეროდ‚ შანდალი გაქვთ ძალიან ლამაზი...
***
– მართალია‚ ერთი წუთი სიცილი სიცოცხლეს 5 წუთით ახანგრძლივებსო?
– გააჩნია‚ ვისზე იცინით; შეიძლება‚ შეამციროს კიდეც.
***
ტიპი მატარებელში‚ ზედა „კოიკაზე“ წევს. ერთ-ერთ სადგურზე ქალი ამოვიდა და ქვემოთ მოთავსდა... მერე ამოალაგა ჩანთიდან არაყი და მისაყოლებელი‚ ჭამს და თან ას-ას გრამს აყოლებს. იფიქრა კაცმა‚ დროა, გავიცნოო და ეკითხება:
– ქალბატონო‚ თუ შეიძლება‚ მითხარით‚ როგორ მოგმართოთ?
– მომართვა რად მინდა‚ ამ ბოლო ჭიქასაც დავლევ და მე თვითონ ამოვალ...
***
სკკპ ყრილობის ბოლო სხდომაზე ბრეჟნევს ციმბირიდან მოსული წერილი მიაწოდეს:
„სასწრაფოდ გამოგვიგზავნეთ ორი ცისტერნა არაყი‚ თორემ, ხალხი გამოფხიზლდა და კითხულობს – მეფე სად არისო“...
***
– მითხარი‚ როგორი ქალები მოგწონს – ჭკვიანები თუ ლამაზები?
– არც ერთი და არც მეორე‚ ხომ იცი‚ მე მხოლოდ შენ მიყვარხარ...
***
– აბა‚ სანდრო‚ მითხარი რამდენი იქნება 9X7?
– არ მესმის‚ მასწ!
– რამდენია 9X7? – ხმას აუწია მასწავლებელმა.
– არც ახლა მესმის!
– კარგი. აბა‚ ადგილები შევცვალოთ‚ ვნახოთ‚ როგორ არ გესმის.
დაჯდა მასწავლებელი.
– მასწ‚ როდის მოეშვებით დედაჩემთან სიარულს?
– ვა‚ ხედავ‚ მართლა არაფერი არ ისმის...
***
მიხომ საღამოს მიტუა და ვანუა მოიყოლა შინ.
– ბიჭებო‚ ყავაი დალევთ? – შეეკითხა მარო.
– რაც ამ სერიალების ყურება დაიწყო‚ ასე უცნაურად წარმოთქვამს ხოლმე არაყსა...
***
ქვეყანაში რევოლუციის გამოწვევას მხოლოდ ორი რამე სჭირდება: ტელევიზიებმა შეწყვიტონ სერიალების ჩვენება და გამოირთოს ინტერნეტი – მაშინვე მთელი ხალხი ქუჩებში გამოიფინება.
***
– ჩემო სიყვარულო... – ხელი მოჰხვია ცოლს ქმარმა.
– შენი სიყვარული რომ ვიყო‚ გვერდზე არც კი გაიხედავდი...
– მაშინ ერთადერთი იქნებოდი‚ ახლა სიყვარული ხარ...
***
სტუდენტი პაემანზე მიდის:
– დე‚ ფული მომეცი‚ რა...
– არა‚ ვერ მოგცემ.
– შვილიშვილი გინდა?
– ახლავე. რამდენი გჭირდება?